Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
В этом разделе категорически запрещен флуд!
-
ППГарин
-
- Не употребляю алкоголь:
2 года 10 месяцев 7 дней
-
Malinka
-
- Не употребляю алкоголь:
7 лет 10 месяцев 23 дня
Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь.
Королева, Че то ты свою тему совсем забросила! Я действительно не увидела тебя на фото, как 2 разных человека, не лучше и не хуже, просто разных.
Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь.
Malinka, Иришка 
в печальку пока не хочу углубляться...так что она пока просто ждет меня...когда дальше смогу
Эх, жаль, это же прямо супер комплимент, его в другую мою надо было
С принятием и отдаванием позитива то я так и не разобралась
Так что и та еще актуальна
Но я правда очень рада твоим этим словам
важные они такие для меня оказались 
я сама и не замечала и не замечаю, что оказывается изменилась
не не забросила...отложила временно это у меня печальная...с грустинкой...и с подробностями жизниMalinka писал(а): Че то ты свою тему совсем забросила!
в печальку пока не хочу углубляться...так что она пока просто ждет меня...когда дальше смогу
спасибоMalinka писал(а): Я действительно не увидела тебя на фото, как 2 разных человека, не лучше и не хуже, просто разных.
Эх, жаль, это же прямо супер комплимент, его в другую мою надо было
С принятием и отдаванием позитива то я так и не разобралась
Так что и та еще актуальна
Но я правда очень рада твоим этим словам
важные они такие для меня оказались я сама и не замечала и не замечаю, что оказывается изменилась
Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь.
Вот как мне этому пофигизму научиться???? Такая же, короче...Королева писал(а): мне самой уже осточертело все это гонять, хочу просто жить и радоваться, я все время какие то цепочки причинно-следственные строю, анализирую, задолбалась, я забыла, когда я просто выйдя на улицу солнышку радовалась, травке, я все врнмя загруженная какая то...и при этом мой дорогой все время мне еще на вид ставит, что думать надо и у меня отсутствует склонность к анализу....
Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь.
Он был со мной. Всегда и всюду
Смеялся,плакал и грустил.
Бездонных глаз я не забуду.
И знаю - он меня любил.
Я знаю,что бы ни случалось
Он защищал всегда меня
И только память мне осталась
О нем. И я виню себя
Три дня до моего 18 летия…прихожу домой вечером с работы…мама с сестрой и бабушкой на кухне, и как то странно смотрят на меня…тишина становится гнетущей, невыносимой, ….. отец погиб….
Утро того же дня…папа собирается к бабушке, к своей маме, в гости, обещает вернуться к моему дню рождения…ему плохо…с бодуна, просит у меня денег до возвращения, и я первый раз в жизни занимаю позицию мамы и сестры и говорю не дам…опохмеляться пойдешь…он курит молча и уходит…навсегда…
Мой папа алкоголик, принять этот факт удалось не так давно, тут же на форуме, месяцев 5 назад..до этого мозг мой просто отказывался в это верить. Не помню скандалов, драк не было никогда, тихо так как то все было. Мог с товарищами прийти, на кухне сидеть, разговоры разговаривать…нас с сестрой спать укладывали, пока не спали точно все хорошо было….никогда не пил в форме…помню пьяным…но в шахматы со мной играл, песни пел, истории рассказывал…….
Помню в лес с собой брал…далеко…я мелкая…но ходила, сама)) на руки никогда не просилась)) на него хотела быть похожа!
Задачки из книжки «занимательная математика» решал со мной, до сих пор люблю их, с детьми теперь решаю))
Говорят, когда мама беременная со мной ходила, он мальчика ждал…родилась я)) посмотрел, ну макушка то моя говорит у нее)) хотя сейчас вспомнилось…мама до сих пор не смогла пережить, что опоздал он в роддом ее забрать…дежурил, долго поменяться не мог.
Вот как то папина дочка я была. Хотя тема достаточно запретная в моей семье. Алкоголика любить нельзя! (( Сейчас понимаю все это, да и маму пожалуй, понимаю. Мне досталась лишь его любовь, безграничная, безусловная, маме бессонные ночи, поиски, звонки что бы приезжала забирала…да все понятно сейчас про все прелести жизни с алкашом….но не хочу я этим проникаться и даже сейчас…я была очень счастлива и не хочу менять эту свою картинку детских воспоминаний…
Мама…это мама! Люблю ее сильно очень, безумно, она замечательная, пример для меня, но папу я люблю больше!
Он никогда не повышал голоса на меня, никогда не осуждал…разговаривал как то на равных всегда, нужные слова находил, поддерживал, никогда на вид мне мои косяки не ставил, не говорил…вот предупреждали же тебя…вот не развивал ни чувство вины, ни стыда, со всем к нему могла прийти и рассказать все…точно знала он поймет!
Когда из дома ушла, он первый меня разыскал и общаться начал первым из семьи моей…сбежать оттуда тоже только он смог помочь…первый и последний раз пошел на сделку с совестью…разыскал дальнего родственника бандитских кровей, и только этот родственник смог разрулить тогда все…как выяснилось бандитская девочка, она не человек...нет у нее права голоса…она просто вещь…
…ушел он молча…его сбросили с электрички под встречный поезд…
Часа через три, после того, как сама я узнала, раздался звонок телефона...подхожу, а там тень из прошлого, как раз тот, от кого сбежала, к тому времени год почти прошел…и вкрадчиво так: а папа то поздравил? Что подарил?...
Все…что произошло на самом деле выяснить не удалось…дело завели, следствие шло около года, не в Москве, а Ростове Великом, он в ту сторону ехал, …я в то время достаточно хорошо зарабатывала, мы с сестрой ездили к следователю, денег приличных оставили, просили заключение прислать…дело закрыли, за отсутствием свидетелей и т д….факт только точно в том, что сбросили…не сам…
И только сегодня я смогла понять все до конца…я все эти 22 года даже и оплакать его не могла толком…даже мысль о том, что могу тому виной быть чудовищной казалось…как и сама смерть нелепая…безумная…
Я все его искала, подсознательно…не хватало безумно, разговаривала с ним часто, думала, в институт поступила только потому, что когда его хоронила ему обещала, даже на кладбище к нему не часто ездила…там как то уж совсем сложно было думать, что дверь откроется и он войдет…вернется…
Но и эта история для меня про предательство, про обманутое доверие и мою полнейшую беспомощность в этой ситуации…про вселенскую несправедливость…как он мог так со мной поступить…я не успела…не успела столько ему сказать…я не готова жить без него…я не смогу, не справлюсь, нет….он просто не мог так со мной поступить…он не мог меня предать, уйти бросить….
… в какой то момент я была почти уверенна, что нашла его… меня понимают, принимают такой какая я есть, не осуждают…просто готовы слушать…и все по новой…как то недолго удалось побыть в этом погреться…
И опять невыносимая боль предательства и безвозвратного расставания…не я не сошла с ума…просто так случилось…нашелся человек, на которого я все это спроецировала…и стало так же, как 22 года назад тепло, уютно, спокойно…и чувство защищенности…
Так что вся моя недавняя истерика для меня сейчас вполне объяснима, и те эмоции, я сама припугалась как то поначалу…какие то они просто зашкаливающие были, явно не соответствующие ситуации…
И лишь прорыдав трое суток, оплакав,…удалось понять что со мной происходит, и о КОМ я плачу, и кто меня бросил и предал…
Не теперь понимаю, что не бросили, не предали, просто он не мог поступить иначе…
А у меня раньше просто вообще не было доступа к этой моей части…
….но прошлое осталось в прошлом…а я в настоящем…мне уже не 18…у меня у самой дочери 18)) я не та уже беспомощная и потерянная … я замужем…у меня нет здесь со мной больше папы…но у меня есть муж)) не он не папа…но он здесь, он рядом, я могу на него рассчитывать и он тоже готов и защищать и поддерживать и прощать и любить…просто я выросла…и у меня теперь своя семья…а папа…
Я все равно люблю его безумно, и я выросла и не боюсь теперь открыто сказать об этом! Не боюсь разгневать маму своим заявлением…я просто не боюсь))
Я просто люблю и папу и маму и каждого по своему…
И опять же у меня есть больше свободы))
Мелкая наша тоже в папе души не чает)) вот прямо тоже папина папина дочка)) только я глядя на них с мужем просто радуюсь, у меня нет ревности, нет обиды…она причуда)) смотрит на меня, папу обнимает и говорит Ну мам, ну ты же понимаешь))))) это же папа мой))) люблю его очень! И я…я и правда ее понимаю очень и очень….
Итак жизнь продолжается…
И теперь я готова просто приехать на кладбище к папе…именно на кладбище…именно на могилу…
Грустно, но моя жизнь продолжается….
Его сберечь я не могла.
Но до безумия любила
И буду я любить всегда.
Пусть он сейчас меня не слышит,
Но знаю я,что видит он
Как тяжело без него дышит
Та,что звала его отцом..
Смеялся,плакал и грустил.
Бездонных глаз я не забуду.
И знаю - он меня любил.
Я знаю,что бы ни случалось
Он защищал всегда меня
И только память мне осталась
О нем. И я виню себя
Три дня до моего 18 летия…прихожу домой вечером с работы…мама с сестрой и бабушкой на кухне, и как то странно смотрят на меня…тишина становится гнетущей, невыносимой, ….. отец погиб….
Утро того же дня…папа собирается к бабушке, к своей маме, в гости, обещает вернуться к моему дню рождения…ему плохо…с бодуна, просит у меня денег до возвращения, и я первый раз в жизни занимаю позицию мамы и сестры и говорю не дам…опохмеляться пойдешь…он курит молча и уходит…навсегда…
Мой папа алкоголик, принять этот факт удалось не так давно, тут же на форуме, месяцев 5 назад..до этого мозг мой просто отказывался в это верить. Не помню скандалов, драк не было никогда, тихо так как то все было. Мог с товарищами прийти, на кухне сидеть, разговоры разговаривать…нас с сестрой спать укладывали, пока не спали точно все хорошо было….никогда не пил в форме…помню пьяным…но в шахматы со мной играл, песни пел, истории рассказывал…….
Помню в лес с собой брал…далеко…я мелкая…но ходила, сама)) на руки никогда не просилась)) на него хотела быть похожа!
Задачки из книжки «занимательная математика» решал со мной, до сих пор люблю их, с детьми теперь решаю))
Говорят, когда мама беременная со мной ходила, он мальчика ждал…родилась я)) посмотрел, ну макушка то моя говорит у нее)) хотя сейчас вспомнилось…мама до сих пор не смогла пережить, что опоздал он в роддом ее забрать…дежурил, долго поменяться не мог.
Вот как то папина дочка я была. Хотя тема достаточно запретная в моей семье. Алкоголика любить нельзя! (( Сейчас понимаю все это, да и маму пожалуй, понимаю. Мне досталась лишь его любовь, безграничная, безусловная, маме бессонные ночи, поиски, звонки что бы приезжала забирала…да все понятно сейчас про все прелести жизни с алкашом….но не хочу я этим проникаться и даже сейчас…я была очень счастлива и не хочу менять эту свою картинку детских воспоминаний…
Мама…это мама! Люблю ее сильно очень, безумно, она замечательная, пример для меня, но папу я люблю больше!
Он никогда не повышал голоса на меня, никогда не осуждал…разговаривал как то на равных всегда, нужные слова находил, поддерживал, никогда на вид мне мои косяки не ставил, не говорил…вот предупреждали же тебя…вот не развивал ни чувство вины, ни стыда, со всем к нему могла прийти и рассказать все…точно знала он поймет!
Когда из дома ушла, он первый меня разыскал и общаться начал первым из семьи моей…сбежать оттуда тоже только он смог помочь…первый и последний раз пошел на сделку с совестью…разыскал дальнего родственника бандитских кровей, и только этот родственник смог разрулить тогда все…как выяснилось бандитская девочка, она не человек...нет у нее права голоса…она просто вещь…
…ушел он молча…его сбросили с электрички под встречный поезд…
Часа через три, после того, как сама я узнала, раздался звонок телефона...подхожу, а там тень из прошлого, как раз тот, от кого сбежала, к тому времени год почти прошел…и вкрадчиво так: а папа то поздравил? Что подарил?...
Все…что произошло на самом деле выяснить не удалось…дело завели, следствие шло около года, не в Москве, а Ростове Великом, он в ту сторону ехал, …я в то время достаточно хорошо зарабатывала, мы с сестрой ездили к следователю, денег приличных оставили, просили заключение прислать…дело закрыли, за отсутствием свидетелей и т д….факт только точно в том, что сбросили…не сам…
И только сегодня я смогла понять все до конца…я все эти 22 года даже и оплакать его не могла толком…даже мысль о том, что могу тому виной быть чудовищной казалось…как и сама смерть нелепая…безумная…
Я все его искала, подсознательно…не хватало безумно, разговаривала с ним часто, думала, в институт поступила только потому, что когда его хоронила ему обещала, даже на кладбище к нему не часто ездила…там как то уж совсем сложно было думать, что дверь откроется и он войдет…вернется…
Но и эта история для меня про предательство, про обманутое доверие и мою полнейшую беспомощность в этой ситуации…про вселенскую несправедливость…как он мог так со мной поступить…я не успела…не успела столько ему сказать…я не готова жить без него…я не смогу, не справлюсь, нет….он просто не мог так со мной поступить…он не мог меня предать, уйти бросить….
… в какой то момент я была почти уверенна, что нашла его… меня понимают, принимают такой какая я есть, не осуждают…просто готовы слушать…и все по новой…как то недолго удалось побыть в этом погреться…
И опять невыносимая боль предательства и безвозвратного расставания…не я не сошла с ума…просто так случилось…нашелся человек, на которого я все это спроецировала…и стало так же, как 22 года назад тепло, уютно, спокойно…и чувство защищенности…
Так что вся моя недавняя истерика для меня сейчас вполне объяснима, и те эмоции, я сама припугалась как то поначалу…какие то они просто зашкаливающие были, явно не соответствующие ситуации…
И лишь прорыдав трое суток, оплакав,…удалось понять что со мной происходит, и о КОМ я плачу, и кто меня бросил и предал…
Не теперь понимаю, что не бросили, не предали, просто он не мог поступить иначе…
А у меня раньше просто вообще не было доступа к этой моей части…
….но прошлое осталось в прошлом…а я в настоящем…мне уже не 18…у меня у самой дочери 18)) я не та уже беспомощная и потерянная … я замужем…у меня нет здесь со мной больше папы…но у меня есть муж)) не он не папа…но он здесь, он рядом, я могу на него рассчитывать и он тоже готов и защищать и поддерживать и прощать и любить…просто я выросла…и у меня теперь своя семья…а папа…
Я все равно люблю его безумно, и я выросла и не боюсь теперь открыто сказать об этом! Не боюсь разгневать маму своим заявлением…я просто не боюсь))
Я просто люблю и папу и маму и каждого по своему…
И опять же у меня есть больше свободы))
Мелкая наша тоже в папе души не чает)) вот прямо тоже папина папина дочка)) только я глядя на них с мужем просто радуюсь, у меня нет ревности, нет обиды…она причуда)) смотрит на меня, папу обнимает и говорит Ну мам, ну ты же понимаешь))))) это же папа мой))) люблю его очень! И я…я и правда ее понимаю очень и очень….
Итак жизнь продолжается…
И теперь я готова просто приехать на кладбище к папе…именно на кладбище…именно на могилу…
Грустно, но моя жизнь продолжается….
Его сберечь я не могла.
Но до безумия любила
И буду я любить всегда.
Пусть он сейчас меня не слышит,
Но знаю я,что видит он
Как тяжело без него дышит
Та,что звала его отцом..
-
Лисичка
-
- Не употребляю алкоголь:
6 лет 8 месяцев 9 дней
Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь.
Королева, привет! 
Про папу до слёз...
Про папу до слёз...
У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово гениальные личности.
-
Infanta
-
- Не употребляю алкоголь:
5 лет 9 месяцев 25 дней
Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь.
Вот тема Королевы, кто искал...
Знаком в реале. Встречались неоднократно. Последний раз виделись в октябре 2017 го. Шива, здорова.
Знаком в реале. Встречались неоднократно. Последний раз виделись в октябре 2017 го. Шива, здорова.
-
Сан Саныч
-
- Не употребляю алкоголь:
8 лет 11 месяцев 14 дней
Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь.
Паша, ты своим ноутбуком скоро раскроешь все тайны вселенной. А я то думал откуда произошло название бога Шива...
20 Пентаклей
Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь.
Сан Саныч, Придётся клаву покупать к ноутбуку. В сервисном центре молодцы, так всё хорошо сделали, термопасту заменили, все хлебные крошки и кошачью шерсть почистили. Заклеили петлю, всё отполировпли. Но буква Ж пропала ( это я сейчас со смартфона пишу, смартфон жужжит, как жжжжужелица