Сообщение
Королева » 02 дек 2016, 16:52
02 декабря 2016 г
Все немного обдумав, решила начать вести дневник, писать буду пока здесь. Т.к. самое свое сокровенное я не готова доверить пока никому и не чему, пусть будет пока только со мной и только в моей голове. А дальше видно будет. Исходя из принципа здесь и сейчас я буду стараться удерживать себя в настоящем моменте, и стараться не думать о том, что будет завтра, и не пилить ошибки из прошлого. Прошлое можно анализировать, а все время думая про будущее нет шансов жить настоящим. И это похоже моя тема, я все время думаю, что будет завтра, в понедельник, через месяц, тем самым не давая самой себе возможность жить и наслаждаться настоящим! Итак НАСТОЯЩЕЕ, сегодня у меня по-прежнему весьма странное и необычное для меня состояние и настроение. Качели раскачиваются, сосредоточиться ни на чем не могу, начинаю делать что то и тут же, чувствую раздражение, неудовлетворенность, злость от того, что мысли мои уже где то в другом месте…..и внутренний голос так сварливо, но навязчиво сообщает, нет, это не то, что ты хочешь, брось это, иди другим займись, и так практически целый день. Вот и сейчас, маясь целый день, что надо бросить все, и сесть написать, усевшись писать, неумолимо потянуло покурить…интересно я на самом деле такая несобранная или это последствия моего последнего заплыва? Надо, пожалуй, за такими моментами пристально сейчас понаблюдать, что бы понять что это? Мысли тоже скачут, я за ними просто не успеваю! Две бессонные ночи дают о себе знать, отходняк, полнейшее нервное истощение?? Неприятно, но пока терпимо, главное Я ТРЕЗВАЯ и выпить не тянет, вообще, даже не думаю об этом, наоборот мне нравится мое трезвое состояние!!! И пусть оно еще весьма «молодое», но у меня ассоциации, это как с новорожденным, вот ребенок рождается, сначала нетерпиться его увидеть, потом обнять и прижаться, а потом уже никогда не расставаться!!!! Сама написала и порадовалась)) прямо в точку! Моя трезвость это как раз мое истинное Я, мой внутренний ребенок, которого я так долго и отчаянно искала!!!!! Класс!!! Прямо в самое сердце, вот так я и буду стараться относиться к своей трезвости, пусть растет и крепнет, а я буду к ней относиться как к новорожденному ребенку, сначала заботиться и всячески оберегать, а со временем по-тихоньку расширять границы ее самостоятельности!!!! Теперь про Я и НЕ Я. В последнее время мои неизменные спутники злость, раздражение и неудовлетворенность, причем, что в те времена, когда я бухала, так и когда я трезвая. И вот тут хорошо бы проанализировать, что мое, а что нет. Где мои истинные чувства, а где повод уйти в отрыв, потому что все вокруг виноваты, пока каждый день буду писать про эти чувства, потом может, чуть позже удастся проанализировать. И даже мое разобранное состояние мне нравится!!!! Я в тупике, но где то на интуитивном уровне я чувствую, что это прямо очень приятный тупик, и в нем просто надо побыть, пока просто жить в нем, В НЕМ!!!! Не пытаясь, как обычно, дабы механизм отработан до автоматизма, пытаться из него выбраться, убежать, пытаться сделать хоть что то лишь бы избавиться от тупика (похоже от самой себя). Я раньше ненавидела одиночество, я даже недолгое время не могла оставаться одна, все время друзья, абоненты да все что угодно, только бы не сама с собой. А сегодня у меня прямо жуткая потребность побыть самой с собой!!! И надо жить и наслаждаться этим моментом. ПРОШЛОЕ. Очередное открытие сегодняшнего дня: алкоголиком я стала 26!!!! Лет назад, Да вот так в одночасье, единожды в 14 лет попробовав алкоголь, мой мозг в один момент понял: вот оно, то недостающее звено, которого так не хватало, что бы разнообразить эту серую жизнь!!! А потом 26 лет отрицание очевидного: без алкоголя жизнь моя серая и я в ней всего лишь серая мышка. Как в 14 лет ощущала себя серой мышью, так и сейчас все пытаюсь раскрасить, вопрос кого и для кого? Понравилась мысль про тоннельное видение. Мой мозг просто причудливо прекрасен: до 14 лет вообще плохо что помню, так обрывки, вспышки, какие то непонятные фрагменты, пятна, а все, что после 14 лет вспоминается исключительно в связке с алкоголем, и это при том, что бухала то я не часто и не запоями, просто выпила: и вот она жизнь во всех ее красках и радужной палитре(((( ужас… Теперь про ФОРУМ, вот тут скользко, непонятно и тревожно: вдруг это мое очередное мимолетное увлечение, у меня их уже столько было, но не одно не прижилось….но стоп…пока здесь и сейчас, соответственно сейчас мне форум помогает, тем более, что пока у меня все равно нет четкого видения что делать дальше, так что пока сижу в тупике, читаю, переосмысливаю, думаю, А ГЛАВНОЕ внимательно, трепетно и бережно отношусь к себе!!!! А дальше, пока нет дальше пока Я СЕГОДНЯ ТРЕЗВАЯ И Я СЧАСТЛИВА!!!! Несмотря ни на что. Я сама так решила, я все это делаю ради самой себя и для себя самой, это ново, необычно, интересно и радостно. Вот шла сегодня по улице и радовалась: счастье то какое, можно идти по улице, весело мордою крутя, не озираясь и не думаю, вдруг сейчас кого знакомого встречу, а я с устойчивым запахом перегара, или вообще в состоянии измененного сознания, а тут подойдут, поболтать захотят, опять придется в шарф кутаться, глаза отводить и т д. А сегодня иду и просто радуюсь, по сторонам смотрю, кайф, жизнь удалась, можно просто жить, быть собой и ни о чем не париться))))
. Тут все тебе скажут и в книге написано у Стеца, что не надо себя провоцировать чужими никчемными пИАнками, особенно в первые дни трезвости
я правда притомилась сегодня сильно, да и настроение сегодня депрессивное. Но я сижу дома и продолжаю трезветь 
ты сбор купила травяной? мороженка тебе в помощь и шЫколадки. шахматы еще 
