Сообщение
Королева » 05 дек 2016, 19:28
Всем привет!
Я уже лет 20 живу с этими моими двойными стандартами, и уже с трудом разбираю, где миф, а где реальность. Хотя я знаю точно, что о покойных либо хорошо, либо никак, но что то внутри меня мне подсказывает, что в первую очередь мне самой надо с собой договориться называть вещи своими именами.
Мне даже и сейчас весьма трудно написать, что мой отец был алкоголиком. Дело в том, что до своих лет 13-14 я вообще об этом не подозревала. Он не был буйным, я практически не слышала скандалов, даже, если они с мамой ругались, то делали это на кухне и не на повышенных тонах, по крайней мере это мои такие воспоминая из детства.
Соответственно, сейчас я понимаю, что мама сделала все возможное, что бы оградить нас с сестрой от этого. Потом, конечно, я стала все замечать, но мне, казалось, что папа просто выпивает, он не сидел с другими на лавках во дворе, не играл с ними в домино, не матерился и не орал на всю улицу.
Но при этом уже лет в 16, видя его издалека, я старалась убежать по быстрому, что бы никто из моих друзей этого не видел. Как то, уже ближе к его гибели, я пришла с работы, и узнала, что мама вызвала милицию и его забрали. Для меня это был шок, я поскакала в отделение, ну понятно, что мне его никто не отдал. Мы потом с сестрой долго обсуждали это, и она мне сказала, что занимая сторону отца, я таким образом предаю маму.
Как то у меня это тогда не очень уложилось, но т к она была старше, я к ней просто прислушалась. Поэтому, утром, когда я видела папу в последний раз, он просил у меня денег на пиво, а я не дала….как мне тогда казалось, что маме от этого будет лучше. А вечером в тот же день, мы узнали, что он погиб. Он поехал к своей маме и его сбросили с электрички на ходу поезда, под встречный поезд….. Я его хоронила ровно в свои 18 лет…..
Но до сих пор меня раздирает на две части. Я даже с чувством вины так и не смогла справиться…….
Когда я плохо поступала, моя бабушка мне всегда говорила «дочь офицера – это звучит гордо!» Я вот сейчас пишу и думаю, что да, «дочь алкоголика звучит совсем не так гордо»((((
Но с другой стороны его уважали на работе, я им гордилась, когда после его гибели пришла к нему на работу, не меня многие показывали пальцами и говорили, а вон эта его дочь, того, который взятки не брал….его перед пенсией даже в звании понизили, за то, что он отказался отмазать от армии сына одного из генералов. Но он был принципиальный и своим принципам не изменял.
Я помню, как в детстве мы с ним играли в шахматы, ходили в лес за грибами, решали всякие интересные задачки… У меня как то до сих пор слово алкоголик не вяжется с его образом. Мне до сих пор его безумно не хватает, я его очень любила и люблю…….
Но при этом я отлично понимаю, что по этой аналогии все мое существо упирается признать, что я алкоголик….а я так понимаю, что без принятия этой аксиомы мне будет тяжело двигаться дальше.
Спасибо всем, кто дочитал до конца. Я сама не очень понимаю, зачем я здесь это пишу, но вероятно для меня это пока единственный способ идти дальше, т к я никогда ни с кем эту тему в таком свете не обсуждала. И предпочитала жить с мифом, о том, какая прекрасная семья у меня была. Вероятно для меня это один из шагов в трезвость, мне необходимо научиться принимать вещи тиками, какие они есть…
похоже все даже гораздо хуже с моими мозгами, чем я себе представляла, до меня только сейчас дошел смысл, чего ты имел ввиду. Я писала, что не могу ходить с ним (с дневником) в обнимку, в плане, того, что у меня в 17 лет была непереносимая душевная травма. У меня в то время тоже был дневник, бабушка его нашла, прочитала и влетело мне не по детски, но травма не от того, что влетело, а от того, что прочитали мое, слишком личное. Вот с тех пор с дневниками я на ВЫ. Но зато и на личную территорию моих близких не покушаюсь и весьма трепетно к ней отношусь 
а дальше запой и все по новой!
я банан. А ты кто?
