Хельга3 писал(а): ↑ Я вот тоже заметила, что когда с похмелья муж злой. А выпьет добрый. У нас был разговор по душам и он признал себя алкоголиком. По-другому жить не может и не хочет. Типа те кто бросают потом уходят в сильнейший запой. Все эти годы муж рассказывает о преимуществах алкоголя. Уже бы на несколько томов хватило.
А мой, наоборот, был добр поутру и зол вечерами (если не удавалось выпить), вечером - тиран, а уж поутру, так самый-пресамый. Долго мы с ним это танго танцевали, жуткий, мерзкий, разрушающий любые отношения танец двоих - алкаша (его) и созика (меня), ох как долго, с перерывами, правда небольшими, но почти цельных 15 лет. В перерывах детей рожали, дом строили, учились, ставили употребление на паузу, но желание находиться в нереальности прогрессировало с каждым годом, каждый последующий срыв был тяжелее и в моральном и физическом смысле. Со временем, к употреблению "благородного" коньяку добавлялся спирт медицинский из аптеки, все это "шлифовалось" курительными смесями чисто-растительного происхождения (мама Азия), жизнь под кайфом, реальное житиеЁ в нереальности. Рядом оказалось существо живущее в своем собственном мире. Это существо некогда было моим любимым и желанным мужем. От него осталась лишь оболочка ...
Изменения в нем начали происходить только тогда, когда начались изменения во мне. Никакие слова, ультиматумы, манипуляции и прочие инструменты воздействия не смогли помочь ему бросить пить-курить и захотеть жить в реальном мире. Самым действенным стало только мое понимание того, что Я человек, личность, отдельно живущий организм, это - Я, не симбиоз или паразитарное жизнеобеспечение, нет Мы, есть Я. Я стала сопротивляться (давалось мне это очень очень тяжело, милиметрами, милиграмами, милилитрами) ... Я жила неделями на этом форуме, меня "колбасило", я бесконечно читала теметическую литературу, слушала лекции и потом, когда что-то начало вырисовываться в моей голове ... я целых 4 месяца посещала чудесного специалиста - психотерапевта, который немного вправил мене мозХ и вернул в реальность. Я стала возвращаться к себе, потом к детям, к друзьям, к родителям ... и уже после к нему, мужу моему. Сейчас у нас совсем другие отношения, становление чего-то нового, по новым правилам и с новыми ролями. Моя роль сейчас - я женщина, жена, мать, слабая и немощная. У меня много проблем со здоровьем, как результат этого "пахать" на всю семью я не могу. Могу улыбаться, готовить, вести быт и воспитывать детей. Всё, это все на что я способна и на что у меня хватает сил. А вот возиться со взрослым детиной (которому перевалило за 40), я отказалась, отказалась напрочь. Я не провожу ночи напролет в нотациях и бесконечных манипуляциях и убеждениях. Не звоню ежечасно, не вглядываюсь, не внюхиваюсь. Я отпустила его и прежде всего себя. Я отказалась от роли Спасательницы-Спасительницы.
Я позволила себе быть слабой женщиной. Я позволила Ему быть взрослым мужчиной.
Он стал меняться. Не сразу, тоже бунтовал и требовал того, чтобы все вернулось на круги своя, чтобы я стала прежней, чтобы прежним стал его комфорт пития и употребления, многое пришлось пережить. НО ... я очень благодарна всем, кто поддерживал меня в моей теме, на этом форуме, буквально, всех тех, кто нянчился со мной в период моих "нервных припадков". Этого не забыть. Эти-то люди по сути меня и вытащили из моей тьмы.
Что имеем сейчас? Я стала капризной и требовательной, в самом разумном смысле. Не брюзжащей и ноющей, нет, я стала озвучивать свои желания, не молчать. Я стала отказываться делать то, что мне неприятно, тяжело, противно. Перестала подстраиваться.
Стала требовать от него исполнения его непосредственных обязанностей, как главы семьи (на эту роль он безусловно претендует сейчас), материального обеспечения, внимания и заботы. Если уж ты называешься муж, так будь добр или снимай полномочия (и давай развод) или будь добр соответствовать. Вот вкратце и все.
p/s/Напоследок, хочу добавить только одно, я до последнего была уверена, что все закончится разводом. Наше дальнейшее общее житие я не рассматривала вообще никак. Но вот штука-то какая происходить стала, он стал меняться. Во всем, от внешнего вида и запаха, устройства на работу, оформления сопутствующих документов, оплаты им же всех наших семейных долгов (садики, школа, коммунальные), покупки продуктов (забитие холодильника) до подарков на Новый год для всех нас (ему дети подарили только гель для душа, семейный стереотип того, что папе все самое дорогое и лучшее был сломан по простой причине отсутствия у нас денег).
Он уехал вчера. Так и сказал: "Пора работать, буду что-то искать..." и стал далее перечислять планы на месяц. Дети просили его остаться, но он так и ответил, что он не может нас объедать. Я послушно кивнула и стала готовить ужин. Все. Я слабая, нуждающаяся в поддержке и заботе женщина. Я не вечно ноющая, упрекающая, обиженная фурия. Я позволила себе роскошь быть слабой. Ему пришлось стать сильным. Очень хочу пожелать тебе того же. Ты - женщина. Позволь себе роскошь быть слабой, не нагромождай на себя кучу непосильных обязанностей терпеть и нянчится. Надорвешься.
А ка-а-ак же! Должен же быть теоретический базис под его закидонами. 
)))