Очередная история
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
В этом разделе категорически запрещен флуд!
-
- Не употребляю алкоголь:
5 лет 5 месяцев 30 дней
Очередная история
За все время употребления,это лет 35,всего один раз смог "выйти на понижении". Не ужравшись.
Но бутылки четыре пива за сутки.
Но бутылки четыре пива за сутки.
Aquila non captat muscas
-
- Не употребляю алкоголь:
23 дня
Очередная история
Такие истории читаешь, что такое может быть, жесть. Если плохо, зачем опять в скором времени пить. Значит было не так уж плохо. Опять таки у каждого свой организм.
-
- Не употребляю алкоголь:
1 месяц 2 дня
-
- Не употребляю алкоголь:
1 месяц 2 дня
-
- Не употребляю алкоголь:
7 месяцев
Очередная история
Здравствуйте дорогие трезвенники и собутыльники!
Всех с праздниками и всех благ вам!
Третий день трезвый, ночь не спал, ну как не спал, минут 15. И это постоянное ворочанье с бока на бок, постоянное вставание в туалет, хоть и не хочешь толком. Главное не смотреть на часы, будешь считать. Под утро срубило, потом будильник сцука. Зато сейчас стадия бодряка, ночью, как всегда были мысли, много мыслей приходили и уходили. Как всегда хотелось всё решить, составил для себя план, утром план отодвинул.
Перед уходом нестерпимо хотелось выть на судьбу, на жизнь и на вот это вот всё. Шёл по лесу, рассуждал сам с собой, что нет никаких достаточно весомых поводов уходить в запой. Что сам всё знаю. Что... И вот термос чая наедине с собой. Нет, сейчас мы не стартуем за бухлетом, сейчас ты должен всё взвесить. А всё взвешено уже давно. Праздники будут холода, будет нехрен делать. Иной раз пытаешься кого-то куда-то выдернуть, все аморфные, попытки прекращаешь. Остаёшься одинок, иногда одиночество прям по кайфу, читаешь книгу, делаешь пробежку, или на природе с чаем. Иногда же от него хочется выть, ты можешь позвонить многим людям, что и сделал 31-го, все общаются, нет ты не одинок, тебе просто по кайфу себя в него загнать и так рассуждать.
И вот... очередная завязка "навсегда" и вот ты снова практически перестаёшь с кем-то общаться, так комфортно, режим дня опять же, спорт. Внутренне всё самодостаточно. Но приходит он-торг. Праздники, все пьют и всё такое. Хотя нихрена не все, но куража то всё равно охота.
Куражнул.
На выходе вновь иду тем же маршрутом, что и в день старта, но уже без термоса. Мысль, что это всё было вчера и что так до боли хочется вернуться в этот день. Нет не продолжить сейчас, тут уже совсем не то пальто. Который раз ловлю себя на мысли, что всё так как и должно. И знаете, она меня так расстраивает правда. В трезвости всё прям хорошо, нет ломок, потом бац они пришли ближе к 3 месяцу и всё, ты воешь. Не запиваешь сразу, откладываешь до праздника. Всё ровно, как и 2 года назад.
Нет никакой работы над собой, ты же не пьёшь и всё ништяк, дак зачем париться. Нет мысли, что там когда-нибудь ты в газ... Общаешься с пьяными пох, тяги НУЛЬ! И вот наступает момент, неважно праздники это или что-то другое и ты решаешь газануть. Прекрасно зная, что не день ни два ни три ни неделя. Самообман минимальный. Зависимость максимальная. Так хорошо и уютно и опять же самодостаточно можно пить одному водку с шампанским, когда литры пива уже не доставляют. Потом просыпается жажда общения, видимо, подавленная в себе, начинается куча звонков. Куча встреч с теми, кого по трезвому избегаешь. Опять всё по отработанному сценарию. Опять на выходе мысли, что ничего не изменить. Что так хочется спиться и пить, пить до самого конца.
Но случается чудо, ты трезвеешь, приходят светлые мысли, что сам себя загнал и жизнь она вот только виднеется на горизонте. Спасибо тем силам, благодаря которым я здесь, а не за или под столом с кем-то... Спасибо, что повезло на этот раз... Просто спасибо!
Всех с праздниками и всех благ вам!
Третий день трезвый, ночь не спал, ну как не спал, минут 15. И это постоянное ворочанье с бока на бок, постоянное вставание в туалет, хоть и не хочешь толком. Главное не смотреть на часы, будешь считать. Под утро срубило, потом будильник сцука. Зато сейчас стадия бодряка, ночью, как всегда были мысли, много мыслей приходили и уходили. Как всегда хотелось всё решить, составил для себя план, утром план отодвинул.
Перед уходом нестерпимо хотелось выть на судьбу, на жизнь и на вот это вот всё. Шёл по лесу, рассуждал сам с собой, что нет никаких достаточно весомых поводов уходить в запой. Что сам всё знаю. Что... И вот термос чая наедине с собой. Нет, сейчас мы не стартуем за бухлетом, сейчас ты должен всё взвесить. А всё взвешено уже давно. Праздники будут холода, будет нехрен делать. Иной раз пытаешься кого-то куда-то выдернуть, все аморфные, попытки прекращаешь. Остаёшься одинок, иногда одиночество прям по кайфу, читаешь книгу, делаешь пробежку, или на природе с чаем. Иногда же от него хочется выть, ты можешь позвонить многим людям, что и сделал 31-го, все общаются, нет ты не одинок, тебе просто по кайфу себя в него загнать и так рассуждать.
И вот... очередная завязка "навсегда" и вот ты снова практически перестаёшь с кем-то общаться, так комфортно, режим дня опять же, спорт. Внутренне всё самодостаточно. Но приходит он-торг. Праздники, все пьют и всё такое. Хотя нихрена не все, но куража то всё равно охота.
Куражнул.
На выходе вновь иду тем же маршрутом, что и в день старта, но уже без термоса. Мысль, что это всё было вчера и что так до боли хочется вернуться в этот день. Нет не продолжить сейчас, тут уже совсем не то пальто. Который раз ловлю себя на мысли, что всё так как и должно. И знаете, она меня так расстраивает правда. В трезвости всё прям хорошо, нет ломок, потом бац они пришли ближе к 3 месяцу и всё, ты воешь. Не запиваешь сразу, откладываешь до праздника. Всё ровно, как и 2 года назад.
Нет никакой работы над собой, ты же не пьёшь и всё ништяк, дак зачем париться. Нет мысли, что там когда-нибудь ты в газ... Общаешься с пьяными пох, тяги НУЛЬ! И вот наступает момент, неважно праздники это или что-то другое и ты решаешь газануть. Прекрасно зная, что не день ни два ни три ни неделя. Самообман минимальный. Зависимость максимальная. Так хорошо и уютно и опять же самодостаточно можно пить одному водку с шампанским, когда литры пива уже не доставляют. Потом просыпается жажда общения, видимо, подавленная в себе, начинается куча звонков. Куча встреч с теми, кого по трезвому избегаешь. Опять всё по отработанному сценарию. Опять на выходе мысли, что ничего не изменить. Что так хочется спиться и пить, пить до самого конца.
Но случается чудо, ты трезвеешь, приходят светлые мысли, что сам себя загнал и жизнь она вот только виднеется на горизонте. Спасибо тем силам, благодаря которым я здесь, а не за или под столом с кем-то... Спасибо, что повезло на этот раз... Просто спасибо!
-
- Не употребляю алкоголь:
1 год 1 месяц 7 дней
-
- Не употребляю алкоголь:
7 месяцев
Очередная история
Спасибо!
Приветы! Как всегда, после очередного марафона тяга отступает. ТвердО желание не пить никогда. Все торги пройдены неоднократно, результат стабилен. Также есть предпосылки по здоровью, говорящие: 20 лет пить и продолжать в том же духе не прокатит...
-
- Не употребляю алкоголь:
7 месяцев
Очередная история
Были времена, когда бухал и не было никаких последствий, бухал день, бухал два, бухал праздники, был сцуко счастлив, не уходил в запои. Тормоза одним словом работали... И вот в один прекрасный момент они сломались и пошла жара, пока ещё приносящая удовольствие в виде отрешённости от всего происходящего, ведь каждый в чём-то недоволен своей жизнью, но лишь единицы что-то меняют. Гораздо проще взять груз на борт и уйти в автономку. В ней всё уютно, самодостаточно. Первый день сразу нахер, режет быстро, удовольствия ноль, срубает. Второй-пятый/седьмой самый смак, проснулся, газанул, ляпота, дальше или продолжаешь в гордом одиночестве или ищешь компанию, тебя ещё прёт. А вот потом начинается то самое, когда пьёшь ради того, чтобы стало лучше... Пьёшь до того момента, когда пить уже не сможешь. Потом выход со всеми прелестями: нервы обострены до предела, пытаешься решить всё здесь и сейчас, сна нет, трясёт, потеешь, видеть никого не хочешь, думаешь, что жизнь закончилась и лучше уже не будет. Мне всегда тяжелее давались моральные отходняки нежели физические, то что переколбасит и пройдёт, я всегда понимал, а вот как дальше жить-нет.
Годы идут, с ностальгией оборачиваешься в прошлое и ведь были действительно хорошие моменты, почти ни о чём не жалею, судьба всегда была ко мне благосклонна. И если бы это болото не засасывало так быстро, я бы всё ещё бухал по выходным, два-три дня... Но с каждым разом выбираться из него всё меньше хочется... И я понимаю, что могу не вернуться. Как бы ни было жаль, но нужно прощаться с этим другом, превратившимся во врага. Ведь раньше он был приправой, усиливающей вкус жизни, сейчас он стал едой и тебе ничего, кроме него, не нужно.
Годы идут, с ностальгией оборачиваешься в прошлое и ведь были действительно хорошие моменты, почти ни о чём не жалею, судьба всегда была ко мне благосклонна. И если бы это болото не засасывало так быстро, я бы всё ещё бухал по выходным, два-три дня... Но с каждым разом выбираться из него всё меньше хочется... И я понимаю, что могу не вернуться. Как бы ни было жаль, но нужно прощаться с этим другом, превратившимся во врага. Ведь раньше он был приправой, усиливающей вкус жизни, сейчас он стал едой и тебе ничего, кроме него, не нужно.
-
- Не употребляю алкоголь:
4 года 11 месяцев 5 дней
Очередная история
Я Трезвый,
Поздравляю с гусями или лебедями.
Главное рубеж в 21 день пройден и доброй тебе трезвости
Поздравляю с гусями или лебедями.
Главное рубеж в 21 день пройден и доброй тебе трезвости

-
- Не употребляю алкоголь:
7 месяцев
Очередная история
1. Самообман.
2. Подсознательный поиск причин "что не так". Негативное мышление.
3. Жалость к себе, весь мир против меня с самого детства.
4. Отсутствие мотивации, подкрепляемое регулярными возлияниями.
5. Замкнутость.
2. Подсознательный поиск причин "что не так". Негативное мышление.
3. Жалость к себе, весь мир против меня с самого детства.
4. Отсутствие мотивации, подкрепляемое регулярными возлияниями.
5. Замкнутость.
-
- Не употребляю алкоголь:
4 месяца 20 дней
Очередная история
Я Трезвый, как это все знакомо... Не копай ты, не надо. Так не работает.
Не надо вот это все разгребать ни конца не края, не причина ни следствий этих причин. Начни с простого, пропей препараты для печени ( гептрал например, с антидепрессивным эфектом, подлатай здоровье с утра контрастным душем неделю, легкий спорт, вкусный жор.. Половина депрессивных копательных мыслей уйдет
Не надо вот это все разгребать ни конца не края, не причина ни следствий этих причин. Начни с простого, пропей препараты для печени ( гептрал например, с антидепрессивным эфектом, подлатай здоровье с утра контрастным душем неделю, легкий спорт, вкусный жор.. Половина депрессивных копательных мыслей уйдет
-
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 6 месяцев 11 дней
Очередная история
Ничего из этого и все вместе тоже - у меня не работало.
Запивал еще больше и сильнее после них.
Хотя такие оздоровительные перерывы длились от полугода до полутора лет.
Единственно - эти "каникулы" наверно сохранили мне жизнь.
Сгинул бы в запоях и похождениях-приключениях если бы они длились непрерывно...
Спасли лишь действия, направленные на изменение моего внутреннего мира.
-
- Не употребляю алкоголь:
4 месяца 20 дней
Очередная история
Поконкретнее пожалуйста... ( кусьМутный КЭП писал(а): ↑29 фев 2024, 18:58Спасли лишь действия, направленные на изменение моего внутреннего мира.
А что делать то?
Делать - действия
Когда говорят такие абстракции мне хочется стукнуть чем нибудь
Мутный КЭП, ведь он писал уже что на преведущих 8 месяцах чистоты все ровно было более менее... Может на первом месяце или дне надо начать с чего пороще все таки.. Оставить так сказать ,, синдром отличника,, высшей школы психоанализа, а тупо механически подразгрести все?
-
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 6 месяцев 11 дней
Очередная история
По сути я прошел шаги программы - 1-й, 3-й и 12-й (остальные частично).
Без спонсора и собраний.
Программа известна.
Это 12 шагов АА.
Сути шагов раскрывать не вижу смысла.
Столько источников, да и на Форуме говорено-переговорено про это.
В общем, было бы желание...
cvetl, доброй трезвости

А вот, что я прочел в ответах Стеценко в теме "Вопрос врачу" (ответ не на мой вопрос) -
"Я лично для себя понял, что идеологически в шагах самое главное, это 1-й 3-й и 12-й.
Т.е. важно, чтобы человек перестал надеяться только на себя. Не верил разным психологам, которые учат "бодаться", предлагая верить в собственное Я, сопротивляясь "агрессивной внешней среде".
Важно, чтобы человек выбрал для себя некую ВС и доверился ей.
Важно, чтобы он начал помогать другим.
Все остальные шаги, по сути, не что иное, как получение возможности, инструментов, для того, чтобы сделать эти. Тоже все важны".
-
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 6 месяцев 11 дней
-
- Не употребляю алкоголь:
7 месяцев
Очередная история
Не не, копать себя, это путь к очередному запою. А то что написал выше это моменты, которые хотелось бы проработать в себе и по возможности искоренить.
Абсолютно ровно, ушёл в запой на позитивной волне, рассчитывал дня на 3, в итоге увольнение и полёт на полтора месяца. Проблема в том, что уходишь и на негативе и на позитиве и просто так. Самое обидное, что срок не показатель. Было очень обидно за эти рекордные 8 месяцев и вдвойне обидно, что они не были сухостью...
Это как?
Вот сижу я на этом форуме уже 7 лет и ответ мне дали с самого начала-шуруй на группу, но нет, мы сами с усами. Я ведь могу 3,4,5 месяцев оставаться трезвым, значит смогу и вообще не пить. Как результат-погружение в ещё большую грязь, в ещё больший депроз. Видимо должен я был так мытарствовать: завязывать/заплывать, чтобы прийти к осознанию, что сам я уже нихера не могу. Да, после очередного запоя я буду какое-то время трезвый, но также гарантированно потом забухаю. Как писал классик:
Потому что всю жизнь сопротивляться невозможно, рано или поздно ты плюнешь и сдашься и напьёшься.Мутный КЭП писал(а): ↑01 мар 2024, 15:34верить в собственное Я, сопротивляясь "агрессивной внешней среде".
-
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 9 месяцев 22 дня
Очередная история

а сейчас я обрел силу и я знаю что делать чтобы никогда не поднимать первую рюмку .

-
- Не употребляю алкоголь:
7 месяцев
Очередная история
3,5 месяца трезвости. Мегаактивный образ жизни, ангедония, всё надоело, газануть на пару дней, срыв. Всё сам решил и сам сорвался. Выход тяжелый в моральном плане, 3 ночи без сна, разговоры с самим собой, депроз. Перечитывал форум, всё это было причём не раз и не два. Ничего не радует, ощущение, что жизнь уже прожита и самое лучшее где-то там позади. Гуляешь, смотришь на счастливых людей, катающихся на катамаранах, как в том фильме: "на его месте должен быть я!!!"... А на душе такая тоска, такой вой, что не знаешь как жить. Прошло пару часов, сижу перед монитором дома, формулирую мысли в текст, становится легче.
Мозг ищет лазейки, чтобы забухать: а давай попробуем только один день в мясо, раз в неделю? Спасибо, результат знаем. Не, ну а может последний запой? А сколько их последних было.
И вроде бы знаю все ответы, знаю, что просто нужно быть трезвым и не начинать, но почему-то так нестерпимо больно, что единственным выходом кажется бухло. Сам себя загоняю в замкнутый круг, по которому бегаю много лет, устал. Рад, что сегодня трезв, завтра утром скажу себе и Богу огромное спасибо за то, что проснулся трезвым.
Каждый раз начиная пить, думаю, как всё будет радужно. Классно ведь попить пивка на пляже, в итоге скатываюсь в бухару и тот пляж уже нахер не нужен, ведь и дома вполне комфортно. Всё то, что дарило радость послано нахер в угоду бухлу. И вот снова чувствую себя обманутым...
Мозг ищет лазейки, чтобы забухать: а давай попробуем только один день в мясо, раз в неделю? Спасибо, результат знаем. Не, ну а может последний запой? А сколько их последних было.
И вроде бы знаю все ответы, знаю, что просто нужно быть трезвым и не начинать, но почему-то так нестерпимо больно, что единственным выходом кажется бухло. Сам себя загоняю в замкнутый круг, по которому бегаю много лет, устал. Рад, что сегодня трезв, завтра утром скажу себе и Богу огромное спасибо за то, что проснулся трезвым.
Каждый раз начиная пить, думаю, как всё будет радужно. Классно ведь попить пивка на пляже, в итоге скатываюсь в бухару и тот пляж уже нахер не нужен, ведь и дома вполне комфортно. Всё то, что дарило радость послано нахер в угоду бухлу. И вот снова чувствую себя обманутым...