Очередная история

[ИгорьST]

За все время употребления,это лет 35,всего один раз смог "выйти на понижении". Не ужравшись.
Но бутылки четыре пива за сутки.

[Ринаа]

Такие истории читаешь, что такое может быть, жесть. Если плохо, зачем опять в скором времени пить. Значит было не так уж плохо. Опять таки у каждого свой организм.

[Тигр666]

Ринаа, дак плохо то на отходосе, а пьяному то первые дни норм.

[Ринаа]

Так и трезвому норм.

[Тигр666]

Ринаа, если б было норм не срывались бы так часто

[Я Трезвый]

Здравствуйте дорогие трезвенники и собутыльники!
Всех с праздниками и всех благ вам!
Третий день трезвый, ночь не спал, ну как не спал, минут 15. И это постоянное ворочанье с бока на бок, постоянное вставание в туалет, хоть и не хочешь толком. Главное не смотреть на часы, будешь считать. Под утро срубило, потом будильник сцука. Зато сейчас стадия бодряка, ночью, как всегда были мысли, много мыслей приходили и уходили. Как всегда хотелось всё решить, составил для себя план, утром план отодвинул.
Перед уходом нестерпимо хотелось выть на судьбу, на жизнь и на вот это вот всё. Шёл по лесу, рассуждал сам с собой, что нет никаких достаточно весомых поводов уходить в запой. Что сам всё знаю. Что... И вот термос чая наедине с собой. Нет, сейчас мы не стартуем за бухлетом, сейчас ты должен всё взвесить. А всё взвешено уже давно. Праздники будут холода, будет нехрен делать. Иной раз пытаешься кого-то куда-то выдернуть, все аморфные, попытки прекращаешь. Остаёшься одинок, иногда одиночество прям по кайфу, читаешь книгу, делаешь пробежку, или на природе с чаем. Иногда же от него хочется выть, ты можешь позвонить многим людям, что и сделал 31-го, все общаются, нет ты не одинок, тебе просто по кайфу себя в него загнать и так рассуждать.
И вот... очередная завязка "навсегда" и вот ты снова практически перестаёшь с кем-то общаться, так комфортно, режим дня опять же, спорт. Внутренне всё самодостаточно. Но приходит он-торг. Праздники, все пьют и всё такое. Хотя нихрена не все, но куража то всё равно охота.
Куражнул.
На выходе вновь иду тем же маршрутом, что и в день старта, но уже без термоса. Мысль, что это всё было вчера и что так до боли хочется вернуться в этот день. Нет не продолжить сейчас, тут уже совсем не то пальто. Который раз ловлю себя на мысли, что всё так как и должно. И знаете, она меня так расстраивает правда. В трезвости всё прям хорошо, нет ломок, потом бац они пришли ближе к 3 месяцу и всё, ты воешь. Не запиваешь сразу, откладываешь до праздника. Всё ровно, как и 2 года назад.
Нет никакой работы над собой, ты же не пьёшь и всё ништяк, дак зачем париться. Нет мысли, что там когда-нибудь ты в газ... Общаешься с пьяными пох, тяги НУЛЬ! И вот наступает момент, неважно праздники это или что-то другое и ты решаешь газануть. Прекрасно зная, что не день ни два ни три ни неделя. Самообман минимальный. Зависимость максимальная. Так хорошо и уютно и опять же самодостаточно можно пить одному водку с шампанским, когда литры пива уже не доставляют. Потом просыпается жажда общения, видимо, подавленная в себе, начинается куча звонков. Куча встреч с теми, кого по трезвому избегаешь. Опять всё по отработанному сценарию. Опять на выходе мысли, что ничего не изменить. Что так хочется спиться и пить, пить до самого конца.
Но случается чудо, ты трезвеешь, приходят светлые мысли, что сам себя загнал и жизнь она вот только виднеется на горизонте. Спасибо тем силам, благодаря которым я здесь, а не за или под столом с кем-то... Спасибо, что повезло на этот раз... Просто спасибо!

[Xena]

Оставайся здесь. Пиши чаще. Просветление наступит

[Буч]

Я Трезвый, Привет! Как успехи?

[Я Трезвый]

Просветление наступит

Спасибо!

Как успехи?

Приветы! Как всегда, после очередного марафона тяга отступает. ТвердО желание не пить никогда. Все торги пройдены неоднократно, результат стабилен. Также есть предпосылки по здоровью, говорящие: 20 лет пить и продолжать в том же духе не прокатит...

[Я Трезвый]

Были времена, когда бухал и не было никаких последствий, бухал день, бухал два, бухал праздники, был сцуко счастлив, не уходил в запои. Тормоза одним словом работали... И вот в один прекрасный момент они сломались и пошла жара, пока ещё приносящая удовольствие в виде отрешённости от всего происходящего, ведь каждый в чём-то недоволен своей жизнью, но лишь единицы что-то меняют. Гораздо проще взять груз на борт и уйти в автономку. В ней всё уютно, самодостаточно. Первый день сразу нахер, режет быстро, удовольствия ноль, срубает. Второй-пятый/седьмой самый смак, проснулся, газанул, ляпота, дальше или продолжаешь в гордом одиночестве или ищешь компанию, тебя ещё прёт. А вот потом начинается то самое, когда пьёшь ради того, чтобы стало лучше... Пьёшь до того момента, когда пить уже не сможешь. Потом выход со всеми прелестями: нервы обострены до предела, пытаешься решить всё здесь и сейчас, сна нет, трясёт, потеешь, видеть никого не хочешь, думаешь, что жизнь закончилась и лучше уже не будет. Мне всегда тяжелее давались моральные отходняки нежели физические, то что переколбасит и пройдёт, я всегда понимал, а вот как дальше жить-нет.
Годы идут, с ностальгией оборачиваешься в прошлое и ведь были действительно хорошие моменты, почти ни о чём не жалею, судьба всегда была ко мне благосклонна. И если бы это болото не засасывало так быстро, я бы всё ещё бухал по выходным, два-три дня... Но с каждым разом выбираться из него всё меньше хочется... И я понимаю, что могу не вернуться. Как бы ни было жаль, но нужно прощаться с этим другом, превратившимся во врага. Ведь раньше он был приправой, усиливающей вкус жизни, сейчас он стал едой и тебе ничего, кроме него, не нужно.

[allamoscow25]

Я Трезвый,
Поздравляю с гусями или лебедями.
Главное рубеж в 21 день пройден и доброй тебе трезвости

[Я Трезвый]

1. Самообман.
2. Подсознательный поиск причин "что не так". Негативное мышление.
3. Жалость к себе, весь мир против меня с самого детства.
4. Отсутствие мотивации, подкрепляемое регулярными возлияниями.
5. Замкнутость.

[cvetl]

Я Трезвый, как это все знакомо... Не копай ты, не надо. Так не работает.
Не надо вот это все разгребать ни конца не края, не причина ни следствий этих причин. Начни с простого, пропей препараты для печени ( гептрал например, с антидепрессивным эфектом, подлатай здоровье с утра контрастным душем неделю, легкий спорт, вкусный жор.. Половина депрессивных копательных мыслей уйдет

[Мутный КЭП]

Начни с простого...

Ничего из этого и все вместе тоже - у меня не работало.
Запивал еще больше и сильнее после них.
Хотя такие оздоровительные перерывы длились от полугода до полутора лет.
Единственно - эти "каникулы" наверно сохранили мне жизнь.
Сгинул бы в запоях и похождениях-приключениях если бы они длились непрерывно...
Спасли лишь действия, направленные на изменение моего внутреннего мира.

[cvetl]

Спасли лишь действия, направленные на изменение моего внутреннего мира.

Поконкретнее пожалуйста... ( кусь
А что делать то?
Делать - действия
Когда говорят такие абстракции мне хочется стукнуть чем нибудь
Мутный КЭП, ведь он писал уже что на преведущих 8 месяцах чистоты все ровно было более менее... Может на первом месяце или дне надо начать с чего пороще все таки.. Оставить так сказать ,, синдром отличника,, высшей школы психоанализа, а тупо механически подразгрести все?

[Мутный КЭП]

Когда говорят такие абстракции мне хочется стукнуть чем нибудь

По сути я прошел шаги программы - 1-й, 3-й и 12-й (остальные частично).
Без спонсора и собраний.
Программа известна.
Это 12 шагов АА.
Сути шагов раскрывать не вижу смысла.
Столько источников, да и на Форуме говорено-переговорено про это.
В общем, было бы желание...
cvetl, доброй трезвости

А вот, что я прочел в ответах Стеценко в теме "Вопрос врачу" (ответ не на мой вопрос) -
"Я лично для себя понял, что идеологически в шагах самое главное, это 1-й 3-й и 12-й.
Т.е. важно, чтобы человек перестал надеяться только на себя. Не верил разным психологам, которые учат "бодаться", предлагая верить в собственное Я, сопротивляясь "агрессивной внешней среде".
Важно, чтобы человек выбрал для себя некую ВС и доверился ей.
Важно, чтобы он начал помогать другим.
Все остальные шаги, по сути, не что иное, как получение возможности, инструментов, для того, чтобы сделать эти. Тоже все важны".

[Мутный КЭП]

а тупо механически подразгрести все?

Попробуйте.
Я пробовал.
Результат не получил.

[Я Трезвый]

Не надо вот это все разгребать ни конца не края, не причина ни следствий этих причин.

Не не, копать себя, это путь к очередному запою. А то что написал выше это моменты, которые хотелось бы проработать в себе и по возможности искоренить.

на преведущих 8 месяцах чистоты все ровно было более менее...

Абсолютно ровно, ушёл в запой на позитивной волне, рассчитывал дня на 3, в итоге увольнение и полёт на полтора месяца. Проблема в том, что уходишь и на негативе и на позитиве и просто так. Самое обидное, что срок не показатель. Было очень обидно за эти рекордные 8 месяцев и вдвойне обидно, что они не были сухостью...

механически подразгрести все?

Это как?

Это 12 шагов АА.

Вот сижу я на этом форуме уже 7 лет и ответ мне дали с самого начала-шуруй на группу, но нет, мы сами с усами. Я ведь могу 3,4,5 месяцев оставаться трезвым, значит смогу и вообще не пить. Как результат-погружение в ещё большую грязь, в ещё больший депроз. Видимо должен я был так мытарствовать: завязывать/заплывать, чтобы прийти к осознанию, что сам я уже нихера не могу. Да, после очередного запоя я буду какое-то время трезвый, но также гарантированно потом забухаю. Как писал классик:

То что мы уходим в заплыв на неделю увы от этого не уйти. Рано или поздно это произойдет.

верить в собственное Я, сопротивляясь "агрессивной внешней среде".

Потому что всю жизнь сопротивляться невозможно, рано или поздно ты плюнешь и сдашься и напьёшься.

[Sableson]

Sableson писал(а): ↑29 сен 2013 16:22
То что мы уходим в заплыв на неделю увы от этого не уйти. Рано или поздно это произойдет.

да но сейчас я совнершенно другого мнения . Чтобы не произошло я не уйду в заплыв и не выпью не грамма . потому что я был бессилен перед алкоголем и ничего не смог с этим сделать

сам я уже нихера не могу

а сейчас я обрел силу и я знаю что делать чтобы никогда не поднимать первую рюмку . Успехов тебе Я Трезвый,

[Я Трезвый]

3,5 месяца трезвости. Мегаактивный образ жизни, ангедония, всё надоело, газануть на пару дней, срыв. Всё сам решил и сам сорвался. Выход тяжелый в моральном плане, 3 ночи без сна, разговоры с самим собой, депроз. Перечитывал форум, всё это было причём не раз и не два. Ничего не радует, ощущение, что жизнь уже прожита и самое лучшее где-то там позади. Гуляешь, смотришь на счастливых людей, катающихся на катамаранах, как в том фильме: "на его месте должен быть я!!!"... А на душе такая тоска, такой вой, что не знаешь как жить. Прошло пару часов, сижу перед монитором дома, формулирую мысли в текст, становится легче.
Мозг ищет лазейки, чтобы забухать: а давай попробуем только один день в мясо, раз в неделю? Спасибо, результат знаем. Не, ну а может последний запой? А сколько их последних было.
И вроде бы знаю все ответы, знаю, что просто нужно быть трезвым и не начинать, но почему-то так нестерпимо больно, что единственным выходом кажется бухло. Сам себя загоняю в замкнутый круг, по которому бегаю много лет, устал. Рад, что сегодня трезв, завтра утром скажу себе и Богу огромное спасибо за то, что проснулся трезвым.
Каждый раз начиная пить, думаю, как всё будет радужно. Классно ведь попить пивка на пляже, в итоге скатываюсь в бухару и тот пляж уже нахер не нужен, ведь и дома вполне комфортно. Всё то, что дарило радость послано нахер в угоду бухлу. И вот снова чувствую себя обманутым...