Очередная история

[Буду]

утро начинается с просмотра старых фотографий, депрессивной музыки, мысли о том, что всё уже просрано и пошло оно на...

Зачем? Ты сам себя провоцируешь.
Я, трезвея, удалила нахрен весь плэйлист.
И даже спустя вот мои 10 месяцев, услышу музыку, под которую бухала, в каком-нибудь фильме - меня кроет.
Ну... Просрано. Не поверишь, у всех что-то просрано.

[Я Трезвый]

Ну... Просрано. Не поверишь, у всех что-то просрано.

Спасибо за нужные слова.

Не знаю что со мной, 4 дня постоянные мысли об алкоголе. Вчера сидел, ждал, что кто-то позвонит, сегодня начал звонить сам... Сипец. Всё понимаю, знаю куда лезу, знаю что не надо, но с.ка не могу. Как это называется? Компульсивное расстройство? Вот такая ерунда у меня впервые, обычно день пересидишь, отпускает. Чудом, только чудом сейчас остаюсь трезвым.

[Катя32]

Очередной, сколько просрали... Когда бухали. А просрем ещё больше, когда снова выпьем. Сиди тут. Пиши, что на душе. Можно поговорить с трезвыми алкашами. Мозг может вправят.

[Я Трезвый]

Заставил себя выйти на улицу и пройтись. Хорошо, свежо, не только телу, но и мозгам.
Традиционные размышления, хотя, в целом, ничего нового: виноват сам, ответы все знаешь с момента регистрации на форуме. Для чего сижу, пишу? Какой смысл? Нового для вас я ничего не открою. Судя по хронологии сообщений, и себе тоже ровным счётом ничего не даю. Поплакаться в жилетку? Выплеснуть, что накопилось?
Почему я пью, из-за плохой жизни? Да нет же. Просто убиваю время не зная альтернативы чем себя занять. Алкоголь, к сожалению, заменил собой все радости жизни. Трезвость осознаётся правильной, но очень пресной. Само собой надо что-то менять, чтобы наконец добиться поставленной цели. Но ведь я так ленив и мне гораздо проще снова окунуться в старые добрые сети.
Всё идёт своим запойным чередом, если бы не одно но: появились алкогольные психозы, возникающие, когда остаюсь один, вне зависимости от состояния опьянения. Просто ни с того ни с сего. Слёзы, вой, какая-то паника. Такой вот звоночек. Со стороны наверное интересно смотрится.
Вот откуда это всё? Ты обращаешься к Богу с просьбами, Бог тебе всё даёт, даже больше чем надо: здоровье, отношения, финансы, работу. А ты в итоге берёшь и сам всё теряешь, сам сознательно берёшь и начинаешь пить. Я уже давно не торгуюсь с собой о количестве выпитого, скорее о количестве дней запоя, регулярно нарушая свои собственные договорённости Иногда начинаю задумываться, а может это действительно бесы меня тянут туда в темноту, пытаясь отнять всё то, что дано свыше? Почему пьяное состояние у меня прямо противоположно трезвому, фактически от меня то там ничего и не остаётся, а это уже извините, раздвоение личности какое-то. Хотя где-то именно так и писали про алкоголиков.
А время то идёт... Время, которые ты хочешь утопить в алкоголе, там и тонет. А потом ты очухиваешься и понимаешь, сколько всего потерял. Первая неделя ты полон решимости раз и навсегда прекратить отношения с алкоголем, вторая неделя это тоска, тоска от того как всё плохо, хотя всё на самом деле отлично, третья неделя это осознание того, что ты хочешь напиться как бы то ни было.
Где-то выше я писал, что наверное с попытками бросить пить навсегда я и перешёл к запойной стадии, хотя может это случилось и раньше, особого значения это не имеет.
Желаю всем добра и трезвости.

[Лаэрт]

третья неделя это осознание того, что ты хочешь напиться как бы то ни было.

ПРивет,Очередной,
У меня получилось начать не пить лишь тогда, когда алкоголь перестал приносить удовольствие. Я напивался снова и снова, а кайфа больше не было.
Возможно, у тебя удовольствие от употребления перевешивает муки отходняков. В трезвости становится скучно и ты пьёшь...

[Я Трезвый]

Баллада о бессонной ночи.
Всё начиналось как всегда весело с залихвастского застолья с песнями, водкой и пивом. Ушёл в аут довольно быстро, хотя продолжал сидеть и пить. Проснувшись на следующее утро, тут же взрываю пиво, эххх суббота! Весь кураж ещё впереди! Дальнейшие события практически не помню. Помню, что была водка, пиво, лица сменялись одно за другим, множество поездок на такси. Воскресенье: мысли о том, что завтра на работу отметаются напрочь хитро заготовленным планом, который работал ранее. Снова ненужные поездки, снова всё как в тумане. Хотя с другой стороны лучше поездки, чем походы...
И как всегда нежданно негаданно пришёл он, понедельник. Делаются необходимые манипуляции по работе, пока всё ещё норм. Хотя... Почему бы и нет? И снова коматоз. Естественно тебя моментально вычисляет твоё начальство, приехали. Бери себя в руки. Вторник-ответственный день! Неее, стоп-кран сорван, отпрашиваешься, заболел. Все всё понимают, особенно после вчерашних диалогов. Ну что, раз отпросился, значит всё нормально. Резко ведь говорят выходить из запоев нельзя, будем по-тихонечку отпаиваться пивом. Ох, сколько раз мы это уже проходили, ни разу не прокатывало. Пиво с одним, с другим, вечером соседи с водкой. А соседи это штука такая, провоцирующая, знаете ли. Если от своих корешей ты можешь отгородиться бесшумным режимом, то тут нет нет, да встретишься лично. Среда, странно, но легче, чем вчера. Пиво разумеется припасено со вчерашнего дня, чтобы не умирать, дубль. Четверг, держусь на рогах до обеда, надо выходить, не важно как, но надо. Вышел покурить, встретил соседа, единогласно решили, что по чуть-чуть. По чуть-чурили. Понимаю, что сам уже точно не вывезу, закидываюсь таблетками, в надежде, что поможет. Помогает, на утро пятницы пить желания нет, но начинает адски трясти, результат действия таблеток, трясёт так что нормально ни воды попить, ни обратную процедуру произвести. Лежишь, закутанный в одеяло, на полу, потому что так меньше вероятность упасть и трясёшься, зрелище для фильмов Кустурицы. Со временем приходит мысль, что не зря ведь брал за свой счёт и отпрашивался, пятница же, хрен с ним днём больше днём меньше. Ребят, сегодня последний день пьём, договорились? Потому что так никто из нас не тормознёт. Ну и выпили, как в последний, с песней и пляской. Пьяная истерика в одиночестве, занавес. Суббота, банка пива-плацебо, закусил таблетками.
Воскресенье. За все эти дни практически не ел и не двигался, понимаю, что так лежать можно ещё неделю отходить. Пора выйти вдохнуть свежего воздуха. Помогает, очень, особенно зимой, особенно по улицам, где нет или почти нет людей. Мысли, мысли, порой слишком правильные, чтобы их запомнить. Осознание того факта, что нет у меня причин, чтобы пить, есть оправдания. Форум, изливание души, попускает, не зря говорят надо писать о своих эмоциях.
И вот она, первая трезвая ночь. Надежды, что в этот раз поспишь, что глицин поможет. Мозг как будто выжат, сжат в кулак, мысленно пытаешься его распустить, ослабить хватку, но не помогает. В голове куча мыслей сменяются калейдоскопом, пытаешься их остановить, начать считать баранов или просто фокусироваться на одном, не помогает, только напрягаешься сильнее. Песни, песни которые ты слушал звучат в ушах, пытаешься переключиться на другую. Постоянные подъёмы в туалет, глаза сильно гноятся, умываешься, лёг. Ну хоть на пять минут вздремнуть... Приходит сон, но нет не сон, ты также осознанно лежишь, но в голове картина другая, хм странно, видимо едет крыша. О, вроде уснул, но нет, из подъезда доносится какой-то шум, проснулся, слышен храп соседа через стенку... Под утро всё же уснул, правда не надолго, разбудил шум воды соседей. Мозг и нервы обострены до предела. Ладно, встаю, хоть воды попью, всё же легче будет. Лицо, опухшее, встречает меня нерадостным взглядом в зеркале: а может ну его нахрен и сопьёмся тихо спокойно, ведь там так хорошо, а здесь так хреново...

[Мамлен]

Очередной, пей до дна.
Импровизация!!
Столовую ложку соли поваренной развести в стакане вина.
Но худшее что я пробовал, это развести майонез с вином.

[Lockwell]

Столовую ложку соли поваренной развести в стакане вина.
Но худшее что я пробовал, это развести майонез с вином.

Теперь все в курсе рецептов шизофреников.

[Буду]

Эх... Ну что тут скажешь.
Это же самоподдерживающаяся система. Пью, потому что всё обрыдло. Обрыдло всё, потому что пью. Чем больше пью - тем больше обрыдло. Чем больше обрыдло - тем больше пью.

[Мамлен]

Теперь все в курсе рецептов шизофреников

Тогда, в 2009 году, я ещё не имел знаний о шизо расстройствах.
Просто хотелось, что бы спалось спокойно по восемь часов, а утром не было желания ложиться на пол и выть.
Водку перед сном пить было нельзя. А можно было только утром. Сто грамм без закуски. И веточку петрушки попозже пожевать.
Тогда мне однажды жить захотелось. И стабл я покупать вино. Кагор. Вот тогда и начал эксперименты.
Вино с солью. Вино с сливочным маслом. Про вино с майонезом. Вроде попробовал. Один раз.
Может я в конце концов и попробовал бы вино с мозгами алкоголика. Говорят ума в этих мозгах нет. Жижа одна.
Но мне попалась на глаза книга, в которой говорилось как нас обманывали избранные, а вместо вина надо пить виноградный сок. Яин.
Памятник этим людям поставить!! Написавшим такую хрень!! Столько людей пить бросили!! Не сосчитать!!

[Лана-2020]

Очередной, привет. У тебя хороший слог, все так живенько написано, как сама в запое побывала.
Ты подробно пишешь , что делаешь, чтобы пить - день, два, неделю. А что делаешь, чтобы НЕ пить?

[Я Трезвый]

А что делаешь, чтобы НЕ пить?

Привет. Знаешь, твой вопрос меня сейчас ввёл в ступор. Задумался. Да пожалуй ничего, по-большому счёту все попытки на силе воли, а там месяц пересидишь и вроде не особо хочется до первого позыва на третий четвёртый месяц. Читал Стеца, Карра, смотрел профильные ютуб каналы, начинал для себя "шаги" проходить. Ну это так, лирика, а по факту от запоя до запоя.

[Лана-2020]

Да пожалуй ничего, по-большому счёту все попытки на силе воли,

Куйня это, как запойник говорю. Как невозможно остановить понос силой воли, так и с алкоголем. Можно сжать зубы, отмечать трезвые дни в календаре, даже сидеть на руках, но как только появились алкомысли в голове и ты начал их гонять(стал замечать, что на полках в магазине, в корзинках покупателей, днюхи друзей, всякая отходняковая музыка) - считай, ты уже в срыве, дальше от тебя ничего не зависит. Вопрос времени.
Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужны не размышлизьмы и не философия, а конкретные действия.

[Я Трезвый]

конкретные действия

Каков же твой путь?

[Лана-2020]

Очередной, мораль читать не хочу, пугать тоже, ты - взрослый мальчик, сам все за 3 года на форуме расписал. Просто поделюсь тем, что мне помогает. У нас в мозгу уже сформированы нейро-регуляторные цепочки связей, в каждой из которых встроен алкоголь. Это - биохимия, увы.. Грустно- пьем, радостно-пьем, больки в каком-то месте - пьем. У нас нет других вариантов. Чтобы обходить уже существующие цепочки и создавать новые, в обход молекул этанола, надо начинать делать то, чего раньше никогда не делал. Я чистила зубы левой рукой, ходила на работу другими дорогами, пару недель отжималась. Все хорошо, что переформатирует мозги. Сосала глицин, пила пирацетам, чтобы эти новые связи закрепить в мозгах. На ночь -валерьянку, чтобы научиться спать не как алкоголик, подрываясь каждые 2 часа. Спать я так и не научилась, но это меня уже и не парит, есть почасовая таблица, где все расписано.

[Лана-2020]

[Лана-2020]

Очередной, и самое главное - это желание. Твое... Если его нет, то все бессмысленно. Удачи тебе!

[Лаэрт]

Каков же твой путь?

нашел группу Анонимных алкоголиков в городе, начал ходить на все собрания, обратился к чуваку с большим сроком трезвости и опытом в двенадцатишаговой программе за спонсорской помощью, начал шаги, потом форум - я первые полгода год жил тут круглые сутки, писал и читал все подряд темы, жадно впитывал любой опыт, пробовал применять, и так день за днем, день за днем восьмой год тикает.
А было все точь в точь как у тебя.
От запоя до запоя.

[Буду]

Твердо решив (мне так казалось), что "так больше нельзя", я как бешеный таракан скакала по форуму. Кто-то скажет про "фиксировать момент здесь и сейчас". Книгу упомянет Толле "Сила момента". Я уже ее читаю, фиксирую события в голове текущие. Смотрю, аашники про 4 шаг толкуют в основном. О! Мне тоже нужно. Про что там? А! Про обиды. Надо же. И правда, важно. С обидами ковырялась. Со сверхожиданиями. Аашники говорят: "Мы отказались от оценки." Ба! А это что? Мне тоже, кажется, пригодится. Не осуждать, разрешить людям жить своей жизнью. Потом начала благодарить мысленно бога за все. Твердила почти все время: спасибо! Вот за то, что просто проснулась и за все в течение дня. Даже за то, что у меня вот две руки. Не у всех же это есть, правда? И что солнышко вижу. За все, одним словом. А то мы пользуемся этим, а, как дети неблагодарные, спасибо от нас не вытащить. Научилась его благодарить сначала. И прям чудеса в голове начались. А потом научилась благодарить людей за все.
Фух... А ведь не напишешь все за один пост. Да и не помнишь уже толком. Помню хорошо, что скажи мне каждое утро прикладывать к голове утюг - я б прикладывала. а еще я вообще не верила в никакой успех от всего этого. Что смогу не пить даже больше недели.

[Лаэрт]

Помню хорошо, что скажи мне каждое утро прикладывать к голове утюг - я б прикладывала.

Вот это готовность!
К действиям, без предубеждений!
Один в один. Я в первые дни этой трезвой жизни ( и об этом писал в Алкогбиографии) был готов залезть под стол в наркологическом отделении и кукарекать, если б сказали, что это поможет соскочить с наркотика под названием этиловый спирт...