КАК СПАСЕНИЕ ОТ ФИЗИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ, ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БОЛИ И СНОТВОРНОЕ ДЛЯ СОВЕСТИ.
Для меня три в одном произошло в 16 лет…начиналось все безобидно, относительно…сестра моя на даче была и ее подруга позвала меня погулять с «молодым» человеком моей сестры и с ней и ее поклонником, не буду врать, я и в тот момент понимала, что согласившись и пойдя гулять я совершаю мягко говоря некрасивый поступок по отношению к моей сестре, но с собой удалось договориться и мы пошли….одной прогулкой дело не ограничилось…ясное дело, что все тайное становится явным…скандал дома был жуткий…но т к сильнее чем человек сам себя обвиняет и ругает сделать уже никто не может….а мне и без скандала самой с собой невыносимо было…я не придумала ничего лучше, чем выдвинуть ультиматум, или все от меня отстанут или я вообще к нему жить уйду…понятно не отстали…ушла…со всеми вытекающими…
Разница у нас была небольшая)всего 14 лет да и что примечательно день рождения в один день был…лихие 90-е, малиновые пиджаки, черные «девятки», палатки на Арбате…короче он был бандитом, да еще и беспредельщиком….не буду долго и нудно тут описывать все прелести и плюшки моей самостоятельной жизни….коротенечко могу сказать, что бил он меня практически до полусмерти, издевался со всеми вытекающими я вообще до сих пор удивляюсь, как мне удалось выжить и при этом еще и в криминал не влипнуть, ну так что бы по статье…деться мне было некуда, ну если только на улицу к бомжам, да и то не факт, думаю и там бы вполне нашел…дома понятно со мной никто не разговаривал, да и моя «гордость» ложная не позволяла мне самой звонить…первым папа мой меня нашел, потом сестра присоединилась к папе, ну потом и мама…но не все так просто оказалось…пару раз, когда у меня появлялись мысли покинуть своего суженного, он то замок во входной двери у меня дома прострелил, то угрожал моей семье, в общем приходилось возвращаться….но т к моя психика категорически отказывалась жить в реальности как раз алкоголь все это замечательно компенсировал…как выяснилось и физическую боль притуплял и эмоциональную мог заглушить и даже совесть заставить замолчать на время…
Наконец мой папа нашел выход…побег мой был тщательно спланирован и подготовлен….и я уехала далеко от дома и от него….надолго месяцев на 8…вернуться смогла, когда его не стало..
Но зато на тот момент в моей жизни появился друг товарищ и палочка выручалочка в виде алкоголя…так с ним за руку мы и пошагали дальше….как только я начинала чувствовать, что эмоции мои чуть выше среднего, причем не важно в плюс или в минус, так тут же надо было выпить…иначе мой мозг хорошо знал и помнил, что последствия могут быть необратимы…
Я все это к тому, что только совсем недавно мне удалось осознать, что у моего зеленого змея 3 головы…и на подкорочке на моей это вбито в прямом смысле этого слова, что выпив можно решить практически все свои проблемы….но…не столь давно я пришла к другим выводам…физическое насилие уже давно и надолго осталось в той далекой прошлой жизни и мне больше не нужна анастезия от него….эмоциональная боль это прекрасно и переживать ее надо в твердом уме и трезвой памяти….это всего лишь подтверждение того, что я живая, что я способна чувствовать и это здорово…а с совестью проще договориться по трезвому, так быстрее, дешевле и эффективнее..
Сложнее было с поиском отправной точки….и вот как раз эту самую точку я нашла сегодня!
У меня есть много маленьких и не очень кусочков пазла, есть просто отдельные его детали….осталось всего лишь взять и собрать этот пазл правильно! Но правильно его собрать могу только я…и тут у меня очень много энергии и интереса..ведь по сути это будет мой первый самостоятельный и индивидуальный проект, когда сама все сама….и это меня очень радует и вдохновляет…..
но я пазлы и в прямом и в переносном смысле правда очень люблю 
я трезвый редко захожу, пока пью тоже. В основном на отходняке.