Думала, гадала, практически билась об стену, от фуры в последний момент увернуться удалось
не вижу пока выхода...не могу ни понять, ни почувствовать...и соответственно не удается проанализировать с целью перестать влетать в это дерьмо....
Вот уже чуть меньше четверти века с завидным постоянством...оказываюсь в состоянии 16 летнего ребенка с синдромом выученной беспомощности....помню пункт отправления, дальше не могу понять ЧТО ТАКОГО ПРОИСХОДИТ....т к сразу оказываюсь в пункте назначения, откуда выхода похоже нет....
схема приблизительно одна и та же, вариации небольшие возможны, но суть от этого не меняется....
Начинаешь общаться с персонажем мужского пола ( я однозначно всегда начинаю с одной стартовой позиции, не подразумевающей ничего кроме общения, кусочек секса, и все синонимы исключены сразу) он вроде как принимает эти условия, рамочки держит....я расслабляюсь... начинаю доверять...инстинкт самосохранения укладывается спать ... душевный такой, понимающий персонаж, интересующийся исключительно моим внутренним миром...ему интересна я как я....ему можно верить и доверять...он не тот монстр из моей юности...он сочувствующий и понимающий, он не сможет обидеть, он не причинит боль....и тут бац...вдруг откуда не возьмись...он превращается в обычное такое стандартное похотливое животное....которого интересует далеко не то что у меня внутри...интересует его исключительно кукла с глазами...плевать он хотел что там внутри у меня происходит...у него первичные половые инстинкты не удовлетворены и я вполне ему подхожу как объект, для удовлетворения этих самых инстинктов....
Но.....я точно знаю, что между началом общения и финалом существует интервал времени....во время которого вполне можно понять что происходит, пока милейший человек не превратился в чудовище, пока он только маленький монстрик, который может мне и противен, но я в тот момент я еще мобильна, я еще не влетела в ситуацию беспомощности и безумной боли, накрывающей с головой, я еще не ощущаю себя абсолютно беспомощным 16 летним ребенком, я еще вполне сохраняю свою позицию, из которой вполне можно действовать и охранять свои границы, я еще взрослая 40 летняя дама, которая вполне справиться с тем что происходит....
не удается понять, как я пропускаю эти сигналы...они ведь явно есть..
во например я практически всегда могу обходиться со своей злостью и даже гневом....еще на этапе легкого раздражения я улавливаю эти сигналы, а дальше как говорят все как по нотам...я чувствую раздражение, я начинаю искать причину, нахожу...дальше у меня есть выбор, либо устранить причину либо идти дальше и раздражение превращается в злость, потом злость в злобищу, ну и потом уже в гнев....но тут я практически всегда четко могу отследить все эти моменты и соответственно в любой момент делать выбор и принимать решение...
а это для меня пока нерешаемая задачка...прежний выход - напиться, больше не работает, просто потому, что четко знаю, что анастезия будет лишь временной, а потом боль вернется с гораздо большей силой...но и в трезвости именно с этой болью невыносимо...она меня разрушает...причем не всегда осознанно...
сегодня в таком состоянии ездила за детьми...как туда доехала, вообще не помню...только когда к дому подъехала, поняла, что расстояние на которое я в обычном состоянии трачу пару часов, сегодня у меня заняло всего час...на обратном пути, чуть не влетела, когда перестраивалась, в фуру....хорошо буквально в последние секунды сынулька закричал, мама ты куда едешь....
это я к тому, что разносит меня от таких ситуаций до основания...и инстинкт самосохранения, похоже не 100% защита....
значит явно надо искать выход, выход как мне кажется может быть только в том, что научиться на начальном этапе отслеживать некие слабые сигналы...и действовать в эти моменты...задачка в том, как их отслеживать..