1.1995 - 2001 подготовительный этап.
Пил много и регулярно. Иногда напиваясь, иногда нет. Иногда культурно, иногда не очень. Иногда каждый день, иногда с перерывами. Студенческие сабантуи, посиделки после работы.Это был период, когда мое сознание интенсивно отрабатывало укрепление связки "я - алкоголь". Я говорю "сознание отрабатывало", потому что здравая часть моего ума в процессе участие не принимала. Остатки бывшего на тот момент здравомыслия иногда говорили : " Так нельзя. Есть семья, работа, жизнь. У меня наверное проблема с алкоголем" Это был максимум моего здравомыслия. Все, на что я был в этом плане способен. Я продолжал употреблять потому что жизнь тяжела, потому что все пьют, потому что " а как же без этого общаться?", потому что "нужно же расслабиться" и так дальше. Начинался период моего становления как безумца. В этот период я учился жить с алкоголем в связке. Именно в этот период я укрепился в мысли о невозможности жить без алкоголя. О необходимости присутствия алкоголя в моей жизни. Не смотря на возникающие из-за этого сложности. Мне они казались незначительными. Они действительно были незначительны - на фоне того, что было со мной дальше.
Итак, независимый говорит: " Да, алкоголь бывает необходим. В конце-концов в этом есть плюсы. Но если он будет мешать, я не стану употреблять". Я-алкоголик говорю : " Алкоголь нужен в жизни для того, что-бы жить. Он нужен как воздух и еда и если он будет мешать - я буду искать возможности договориться с ним. Чего-бы это ни стоило! Стоять насмерть!"
2. 2001 - первый запой.
Я пил несколько дней подряд. Я умирал вечером и "возрождался" на утро. Куда-то ходил, с кем-то общался. Оттягивался, в общем. Дома был один - все уехали. Меня определенно несло куда-то, мои тормоза отказывали и мне хотелось быть пьяным бесконечно. Что однажды и случилось. Однажды утром, а может вечером или в середине дня я очнулся, но не "возродился". Я не встал и не пошел, я остался лежать. Благо все у меня было под рукой. Несколько дней я валялся в забытьи, периодически приходя в себя для того, что-бы накатить и отключиться. Вот тогда, лежа на полу в одеяле и имея под рукой все необходимое : сигареты, спирт, воду - я обрел нирвану. Позже, когда я пришел наконец в себя потому, что пить было уже нечего и не на что - мне стало страшно. Теперь у меня, помимо зверского отходняка была еще и куча проблем. Я прогулял работу, я пропил чужие деньги, я уничтожил запасы элитного спиртного моего тестя и прочее, прочее...
Хренова кучища гребаных проблем!!!
Но проблемы забылись за неделю, а ощущение нирваны осталось и жило во мне долгие годы вместе с желанием повторить это снова.
Хренова кучища гребаных проблем!!!
Но уже через полтора месяца я снова на любимом полу, в любимом одеяле.
То есть, период моего полного единения с безумием успешно начался.
3. 2001-2010. Моя алкогольная жизнь.
Жизнь в употреблении. Жизнь на подшивках, которые я ломал через 2-3 месяца. Пару раз эти взломы заканчивалось печально - я начинал задыхаться и мне приходилось вызывать скорую. Запои, чередующиеся с попытками завязать. Срывы, выходы, обещания, клятвы и тому подобная белибердень. Периодические проблемы на работе, периодические проблемы с законом, постоянные и нескончаемые проблемы с близкими, друзьями и миром в целом. Это был замкнутый круг. Я ни к чему не стремился. У меня была работа и неплохая зарплата. Но работал я на автомате.В общем-то мне ничего не было нужно. С женой я расстался и женщины, которые были в моей жизни - просто мимолетные связи. Я не хотел семьи, я не хотел ничего достичь.Я жил на автомате. Я ни к чему не стремился. По-сути я был никчемным ходячим ломтем человеческого мяса. Зомбак. Напыщенный и унылый кусок гуано.
Но все-таки цель у меня была. Я лелеял мысль научиться пить как все. Я не терял этой позорной надежды и придумывал кучи способов. Я давал себе передышки в год, в полтора и пробовал снова.Какое-то время у меня получалось пить умеренно. Но не долго.
Не долго потому, что я болен. Алкоголизм - аллергия на алкоголь. Я не способен контролировать количество выпитого. Ни при каких обстоятельствах. Стоит мне выпить хотя-бы одну рюмку и я полностью теряю контроль над собой. Если не моментально, то спустя какое-то время. Рано ли поздно, но неотвратимо и жестко.
Но все это время во мне жило то самое ощущение нирваны и желание повторять это снова и снова.
Несмотря на хренову кучищу гребаных проблем.
То есть, мое полное единение с безумием проросло и стало плодоносить. Жизнь во лжи. Беспросветной, мутной и липкой лжи.
пустота, вакуум
4.2010- 2012. Агония.
Удивительнейший период расцвета моего алкогольного сознания.
Единственные светлые моменты этого времени - 28 дней в ребцентре, 3 месяца монастыря и обретение сообщества АА. Но я не умел слушать и принимать опыт. Я не хотел слушать и хотел разрулить все сам. И я был нечестен.
Потому в остальном была просто аццкая кухня.
Я потерял работу и постоянно был занят поисками новой, но находя тут же бросал и отправлялся пить.
Мне уже не хотелось жить.
Я был охвачен постоянной паникой и страхами, сменявшимися временами желанием выкарабкаться, пониманием того, что ад при жизни близок или даже уже наступил.
На самом деле я хотел только одного -отключить сознание и не видеть, не слышать, не чувствовать.
Я хотел вернуть прошлое и одновременно новой жизни, я хотел что-бы что-то изменилось, но само, я хотел какой-то свободы и все больше терял ее. Моя любимая саможалость заполнила сознание до краев и стала моим компасом.
Я был предельно нечестен, я был не согласен со всем что меня окружало, я был иллюзией, ходячим трупаком жаждущим перемен. Это период начала употребления всяких транков и снотворных в лошадиных дозах.
Каждое утро два долгих года я просыпался в приступах животного страха. Мое безумие и тяга накрывали меня все чаще и гнали в магазин.
Каждые 2-3 месяца я не выдерживал и проваливался в запой на неделю. И вот это уже было по-взрослому.
Я хлестал одеколон и готов был пить все, что содержит спирт. Я пил какой-то зверский суррогат смердевший так, что глаза слезились.Я пил корвалол флаконами, срываясь на нем в миг.Я выпил в доме все спиртовые лекарства. Все, что могло содержать хотя-бы каплю спирта. Я обманывал родственников выуживая у них деньги. Я воровал у них и готов был временами идти и грабить, потому что в магазине в долг мне уже не давали.
Я обманывал наркологов, выдуривая рецепты на феназепам. Я пробовал жрать все таблетки сразу и горстями, с алкоголем и без. Однажды, я слопал упаковку фена и "отсутствовал" несколько дней. Как я не сдох от такой дозы?! Только Божией волей!
Временами мне казалось, что я окончательно сбрендил и что это не кончится никогда. Мне хотелось зарыться в землю, спрятаться в бункер, подвал. Я занавешивал окна и запирал себя в доме на несколько дней. Мне страшно было выйти на улицу.
Меня трясло от одной мысли о необходимости жить. Меня именно трясло - физически. Мелкой дрожью затравленного животного.
Я выкуривал по три пачки сигарет в день и долбился чаем до блевотины. Я выл как зверь, не зная как мне жить и зачем.
Я умирал к вечеру, забывшись то-ли сном, то-ли бредом. А с утра все повторялось вновь. Два года.
Это была агония. Самая настоящая.
Тупиковейший тупик в который меня завело мое единение с безумием и жизнь во лжи.
Но это еще не было дном.
5.Июнь 2012.Духовное озарение.
Что? Как? Почему? Только Божий промысел.
Я вышел из нарколожки два месяца назад. Характерная деталь - Я сам просил сестру помочь мне лечь в больницу и когда она все устроила, первым делом стал упрашивать ее дать мне попить еще денек..
Я вышел и я трезв уже два месяца. У меня новая работа, я стою на ногах и можно начинать все с начала. Психика и организм подправленные врачами в относительном порядке. Немного покачивает эмоционально, но это терпимо.
Мне есть что еще терять. И мне снова не нравится работа.
И вот тут что-то происходит...Мне не нравится корабль, не нравится команда, не нравится капитан. Мне ничего не нравится!
Я вдруг понимаю, что очень хочу жить...
Внезапное заявление..
Неожиданно разом заработало все, что было у меня в запасе конструктивного.
Я вдруг вспомнил о том, что мне говорили на реабилитации и в АА. Вспомнил и осознал.
Возможно - я даже уверен, что заработали молитвы обо мне других людей.
Реально заработал опыт нарколожки, где я общался с людьми живущими от запоя до запоя. Они не парятся, а просто скатываются с каждым запоем все ниже. Там же я общался с парнем у которого был приступ белой горячки. Моей белки мне было мало. Оказалось, что со стороны это тоже круто выглядит. Тогда-же мне сказали, что белка купируется только какое-то время. Несколько раз, а потом все! Хана. Ты - пожизненно овощь.
Я уверен, что опыт монастырской жизни заработал на полную.
Неожиданно для себя ( да именно так !) я ощутил приступ честности перед собой. Я понял, что вновь собрался по проторенному мной маршруту - бросить работу, уйти в одиночество, страхи, отчуждение, спирт, агония.
Вот это и было моим дном.
Впервые с момента прихода в сообщество и впервые в жизни я взял телефон, что-бы позвонить и попросить помощи. Не ныть, а спросить что мне делать, прислушаться и сделать.
Неожиданно я ощутил острую необходимость услышать правду о себе.
Это были три самых важных звонка в моей жизни.
Священнику, анонимному брату и моему независимому приятелю.
И все они не сговариваясь сказали одно и то же :
" Денис, ты снова обманываешь себя. Ты снова в иллюзиях и ищешь легкий путь. Ты никуда не сбежишь от себя - алкоголика. Даже на луну. Прими себя таким и живи сейчас. Просто живи - без претензий и амбиций. Довольствуйся малым и будь благодарен Богу за это. Главное - живи трезвым. День за днем. Здесь и сейчас."
Порочный круг разорвался.
Легкость и поразительная простота решения буквально-таки окрылили меня, наполнив сознание светом надежды. Надежды на новую жизнь.
Просто живи трезвым - как в детстве. Обо всем остальном позаботится Бог, главное верить ему. Так-же, как в детстве я верил моим родителям. Он - спасавший меня все эти годы безумств, при новых раскладах прямо-таки на руках меня выносить будет. И Он меня вынес!
Взял меня на руки и вынес из этого ада. Мне просто нужно было захотеть этого и просто повернуться к Нему лицом.
Элементарно!
Я понял и принял все это даже не умом, а душой.
Новый виток, на который я собирался зайти мог-бы кончиться плачевно. Смерть, как это ни жутко звучит, была-бы для меня не самым худшим, начни я пить снова. Потому, что в моем случае есть множество других вариантов - тюрьма, увечье, инвалидность, психушка. И постоянная боль. Ад при жизни. И тот ужас, который я уже пережил, мог-бы показаться мне райской песней.
Я понял и то, что именно мое сознание привело меня к краху. Если я хочу что-то изменить, то в списках людей с авторитетным для меня мнением - меня нет. Я должен задвинуть все мои идеи и соображения куда подальше и начать слушать других. В первую очередь я должен быть честен. Я должен проживать только один день - сегодня. Без алкоголя. Выстоять -если это необходимо. С молитвой , верой, сжав зубы стоять. Вот тут уже точно насмерть!
Я понял - мне есть что терять. Человеку всегда есть что терять! Оказывается! Но я впервые в жизни почему-то уже не хотел терять. Я хотел обретать. И то что я обрету - даже малую крупинку, это уже дар свыше и неимоверно ценно.
Это был трудный период. Период становления нового меня. Трудный, но радостный. Очень светлый период живой Божией любви.
Моя вера и молитва помогла мне выстоять. Именно выстоять, преодолевая искушения абстинентного периода. Есть такое понятие - стояние в вере. Это было оно в том числе. Одно из его проявлений.
Сообщество и группы помогли мне опытом. Именно здесь я понял тогда:
Первое, что я должен сделать - отказаться от алкоголя совсем. Напрочь. Безапелляционно.
Главное для меня в жизни - это трезвость. Пожизненная. И это, как любят говорить, оказалось самой хорошей новостью для меня. Величайшей новостью.Я вывел для себя трезвость как цель. Единственную наиболее правильную цель в моей жизни. Вектор.
Чтение литературы, живое общение с трезвыми алкоголиками давали мне надежду, укрепляли веру и помогали прожить и выстоять в эти трудные дни. Живой опыт. Рекомендации, написанные кровью.
Сейчас я признаю мое полное бессилие перед алкоголем. Я потерпел поражение в этой войне и больше не хочу бороться. Смирение - вот путь к свободе.
Начиная с того момента как я впервые поднял стакан и ощутил "легкость бытия", моею жизнью начало править безумие. Оно потихоньку, не спеша но уверенно отвоевывало позиции у здравомыслия. Оно стало моим вторым "Я". Алкоголь подмял меня под себя и правил мною. Он вертел мною как хотел даже тогда, когда я не употреблял. Он говорил мне как жить и каким местом думать.
Все что мне понадобилось изначально, это:
1. Честность - в первую очередь перед собой.
2. Желание - самый трудный, но вполне достижимый момент. Главное искать и не сдаваться.
3. Непредвзятость - умение и желание слушать и принимать опыт других.
И сегодня я говорю: "Слава Богу за все". За то, что есть у меня Вера и Церковь, за то что есть Сообщество и программа 12 шагов, за то что есть Вы.
Храни вас Господь.
Господь и Вера творят чудеса 
Зато если сами, то и ответ тот же самый найдут и спорить будет не с кем, потому как САМ!!))
