Форум трезвых алкоголиков

Алёнушка, чтобы мне прекратить пить и вернуться к нормальной жизни пришлось избавиться от множества предрассудков касающихся алкоголизма. Первый и самый главный , что это "распущенность и слабая сила воли". Тебе чтобы перестать страдать тоже придётся избавляться от них. В первую очередь тебе нужно понять, что действительно является помощью для хронического алкоголика, только для этого тебе нужно перестать слушать своё окружение. Совсем.

Кристобаль Хунта,
Да, именно так - жертва. Мне всегда было непонятно и больно смотреть, почему мама его терпела. Ведь одно дело - отец, которого не выбирают, и другое дело - муж, которому достаточно один раз поднять руку и т.д., чтобы он стал "чужим". Он годами пьет, мама его не поменяла, я уже 10 лет пытаюсь (самые молодые мои годы, в которые надо жить, любить, творить). Объективно понимаю, что какая бы ни была ответственность и любовь к родителю, всему есть предел. Манипуляции "ты же моя дочь", "ты же у меня одна" и т.д. подхлестываются бабушкиным "он же одииин". Где он один - я не знаю. Есть я, есть кошки, есть семья, есть работа и хобби, его уважают коллеги (когда он не пьет конечно). На других он с отвращением говорит "фу, алкаши, опять Колька пить начал, видел его жену вчера, а он пьяный". Когда не пьет - герой. Хотя Колька, который любит выпить, до наркологичек и не доходил ни разу. Ну это лирика, а суть в том, что мне объективно надоело тратить весомую часть жизни на это все. Скопычусь я - никому не легче будет, а он продолжит пить.

Кристобаль Хунта  писал(а): ↑
Mishaho13, Так, эта сторона бытия с тех пор почти не изменилась. С чего меняться сознанию?

Да уж...

Алёнушка писал(а): Скопычусь я - никому не легче будет

Иди к таким-же как ты, тебе нужна помощь и поддержка единомышленников. Я нашел таких для себя в АА. Тебе видимо нужно в ВДА.

Я устала спасать того, кто не хочет спастись. Мне, наверное, просто нужно чтобы кто-то сказал " ты не будешь виновата, если что-то случится". Но такого не бывает - чтобы кто-то снял с меня вину? Или нет ее, вины этой.
Да, нельзя и нет смысла быть глобально доброй, иначе происходит глубокий диссонанс с "неблагодарным" миром.
Получается, он старается не сорваться, чтобы не пить,а я стараюсь не сорваться чтобы не помогать. И у обоих не получается.

Алёнушка, 
Список «грязного белья»

Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.

1. Мы находимся в изоляции и испытываем страх перед окружающими, особенно теми, кто обладает властью.

2. Мы постоянно ищем одобрения и в процессе этого поиска потеряли свою индивидуальность.

3. Мы испытываем страх перед агрессивными людьми или любой формой критики.

4. Чтобы заполнить нашу внутреннюю пустоту и заглушить страх покинутости, мы либо сами стали алкоголиками, либо связали жизнь с алкоголиками или с другими компульсивными зависимыми личностями, например, работоголиками.

5. Мы смотрим на жизнь с точки зрения жертвы, в любовных и дружеских отношениях нас привлекает слабость.

6. У нас слишком развито чувство ответственности, нам проще сосредоточиться на других, нежели на себе. Это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки.

7. Когда мы защищаем себя, мы испытываем чувство вины.

8. Мы зависимы от эмоций.

9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которые вызывают у нас жалость или желание спасать.

10. Из нашего травматического детства мы вынесли привычку подавлять свои чувства, и в результате потеряли способность чувствовать или выражать свои чувства, так для нас это стало слишком болезненным.

11. Мы слишком строго оцениваем себя, и у нас очень низкая самооценка.

12. Мы являемся зависимыми личностями, которые испытывают страх быть покинутыми и готовы на любые жертвы в отношениях, только бы не испытывать болезненное чувство покинутости, которое выработалось у нас за время жизни с больными людьми, которые всегда были для нас эмоционально недоступными.

13. Алкоголизм является семейным заболеванием, и мы становимся созависимыми, принимая на себя симптомы заболевания, хотя мы сами не пьем.

14. Созависимые обычно не действуют независимо, а реагируют на действия других.

Программа ВДА: как она работает?

Мы видим, что разница в цели и в обозначении проблемы отличает сообщество Взрослых Детей Алкоголиков от других 12ти шаговых программ. Наша программа предлагает обратить особое внимание на проблему детства в дисфункциональной семье.

Характеристики

Ключевой проблемой для взрослых детей алкоголиков является ошибочное мнение, сформированное в детстве, которое влияет на все области нашей жизни. В детстве мы боролись с деструктивными последствиями алкоголизма и начали бесконечную войну, чтобы превратить нездоровую, дисфункциональную семью в любящую и дружную. Мы повзрослели с мыслью, что мы проиграли эту войну, не понимая, что никто не в силах остановить травмирующее воздействие семейного алкоголизма.

Закономерными последствиями этого ложного поражения являются самобичевание, стыд и чувство вины. Эти самообвинения в конечным итоге ведут к ненависти к самому себе. Признание нашего бессилия и неспособности контролировать алкогольное поведение и его влияние на семью является ключом к нашему внутреннему ребенку и позволяет стать самому себе любящим родителем. Когда мы делаем первый шаг и признаем бессилие в отношении семейного алкоголизма, у нас больше нет причины ненавидеть себя.

я читала форумы таких же как я - там глобальные призывы к тому, что "нельзя бросать алкашей и давайте-ка перестанем их жалеть и просто начнем их лечить". Но я устала решать эту проблему за него. И я не хочу это обсуждать,как я страдаю, как мне плохо, жалеть себя, погружаться в это, искать какие-то пути лечения алкоголика и при этом заниматься само-психопомощью. Так ведь всю жизнь можно прожить, в лечении его и себя. Может я непонятно или коряво выражаюсь, но когда отец не общался со мной и жил со своей женой, мне было легко (хоть и грустно) я знала что он накормлен-ухожен, что он не один и что не пьет, а если и запьет, ко мне никто не обратится и они сами решат эту проблему.

все верно, все патологии мне в той или иной степени присущи.

Алёнушка, я недавно познакомился с одной женщиной. Она алкоголик и одновременно взрослый ребенок алкоголика. Она возможно согласится тебе помочь используя программу 12 шагов, это не психотерапия - это путь к источнику Силы, если угодно Богу. Если хочешь, я могу дать тебе ее контакты. Программа 12 шагов универсальна. Она помогает при многих зависимостях. Мне от алкоголизма и эмоциональной зависимости.

Алёнушка, вообщем, если созреешь. Пиши в личку.

Mishaho13, И мне давай тоже, может поможет...

Алёнушка писал(а): Да, нельзя и нет смысла быть глобально доброй, иначе происходит глубокий диссонанс с "неблагодарным" миром.

Так. Что есть "доброта", если отмыть это понятие от розовых соплей? Доброта - это предпочтение чужих интересов своим. Доброты без обратной стороны нет и быть не может, увы, мы живем в материальном, дуалистическом мире. Если ты отдал своё - значит у тебя этого больше нет.
Было три рубля, отдала один - осталось два. Хорошо быть добрым, когда рублей у тебя миллион, но это не наша ситуация.
У тебя тот случай, когда рублей даже не три - два. И эти два рубля нужны тебе больше, чем ему - рубль. Но он и все вокруг привыкли к тому, что этот рубль - его. И ни кого не волнует, что это само по себе- абсурд. На каком основании и по какому праву!? А на том, что так заведено: этот рубль, ты всегда ему должна. Должна - и всё тут. Потомучто! Какая тут может быть благодарность?
И ты следуешь этому бреду только потому, что сама привыкла к такому положению и стараешься не думать о том, что тебя просто облапошивают.

Алёнушка писал(а):Получается, он старается не сорваться, чтобы не пить,а я стараюсь не сорваться чтобы не помогать. И у обоих не получается.

Какой-то сумбурный вывод... Не могу увидеть ни логику, ни причинно-следственные связи...
Ладно, не буду больше умничать.
Вон, МишаХо к реальным вещам перешел. Очень рекомендую.

А теоретики пока прогуляются в сад

Mishaho13, Миш, в личку, плиз

Mishaho13 писал(а): Список «грязного белья»

Вот ведь...
Все как на меня сшито! Папа-то у меня- тоже алкаш.
Правда, кое-какие позиции я все-таки смог в себе изжить. Хотя, кто может это гарантировать?
Ну, во всяком случае, я над этим усиленно работал и добился ощутимых результатов!
Ага, поздравляю себя, на 45-м году.

Mishaho13, Спасибо!

Имею ввиду, что он не может бросить пить, а я не могу бросить "помогать". Вот и получается у каждого своя "зависимость" невольная.
Как же хорошо я выучила за все это время его повадки и уже заранее могу сказать, когда он сорвется.
Спасибо огромное за помощь, мне просто нужен именно полноценный взгляд на проблему, со стороны тех, кто это прошел.