Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Близкий человек пьет, что делать? Обмен опытом, психологическая поддержка и взаимопомощь. Раздел для созависимых.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Алёнушка

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Алёнушка » 11 авг 2017, 13:38

Кристобаль Хунта писал(а): А тебя это не должно беспокоить. "Отправлено с уведомлением о вручении". Дальнейшее уже перестает быть твоей проблемой.
наконец-то я начинаю это чуточку понимать...
Кристобаль Хунта писал(а): Я хотел сказать, что людей, которые, при случае примут твою сторону в этом вопросе, может быть больше, чем ожидалось.
а, ну кстати да, может и такое быть - по крайней мере, те, кто "включается" в мою историю, думают одинаково. Всякие советовальщики, которые говорят обратное - они наверное просто незнакомы с проблемой или сами созависимы, как бабушка, или профессионально деформированы, как врачи из наркологички.
у меня и муж сначала не верил - думал, плакаюсь ему на свою тяжкую жизнь, и всегда говорил, что это же отец,ему надо помогать всегда. Сейчас говорит "делай что хошь - поддержку все, помогу во всем, но видеть его не могу!"

Аватара пользователя
кошка шрёдингера
Я не пью уже: 1 год 2 месяца 28 дней

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение кошка шрёдингера » 11 авг 2017, 16:56

Алёнушка писал(а): Решила ничего не делать и жить своей жизнью. Будет звонить - разговор будет такой, же как и сегодня
Умница! Золотые слова - правильные, даже прибавить нечего)
Алёнушка писал(а): Просто желудок сжимается и ноет в груди от ужаса "а вдруг я не права???"
Права, просто вы не один десяток лет варились в алко-созовой кухне - естественно за месяц все эти годы не перечеркнуть -
нужно привыкнуть к новой жизни и как там -
счётчик выставить? *Не переживаю из-за алкоголизма* столько-то дней))
Алёнушка писал(а): И основная мысль так и не дошла до адресата - я плохая (хотя мне не привыкать). Зато дышится легче.
Держитесь Алёнушка, информация у вас есть, теорию знаете и успешно начали применять на практике.
Дышится легче - это самое главное)) Мы с вами)
КотЭ щЪ

Аватара пользователя
0212

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение 0212 » 11 авг 2017, 17:29

Marri писал(а): Я правильно понимаю
Наверное да правильно. Но так я думаю потому что я сам алкаш и знаю что это такое.
Если б не был то не знаю как и было бы.
Но она мне не помогала выходить из запое. Если только набирала телефон врача когда я сам просил. Платил за все я сам и принимал решение тоже. Пока я бухал ко мне никто не подходил. Один в комнате, сам вышел за бухлом, сам зашел. Если не дошел очухивался там где вырубился. Сын оттащет тело куда чтоб не мешало и все.
Но если я принимал решение то тогда все меня в этом начинали поддерживать и отношения начинали налаживаться. Если б этого не было то тогда один выход, это петля.

Алёнушка

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Алёнушка » 11 авг 2017, 19:00

кошка шрёдингера, спасибо большое за поддержку)
кошка шрёдингера писал(а): Права, просто вы не один десяток лет варились в алко-созовой кухне - естественно за месяц все эти годы не перечеркнуть -
нужно привыкнуть к новой жизни и как там -
счётчик выставить? *Не переживаю из-за алкоголизма* столько-то дней))
да, все так и есть - сложнее всего голову свою заставить работать по-другому. Это действительно так - я не преувеличиваю даже. Просто мысль о том, что я что-то сделала не так режет как ножом по животу. У меня было такое, когда мы приехали с мамой в больницу и ей сказали, что операцию делать поздно - животный страх какой-то. И тут так же, страх совершить непоправимую ошибку, до физической боли. Но если тот страх был оправдан, то тут возникает понимание, что надо с собой что-то делать, что это уже ненормально и превратилось в какую-то фобию
кошка шрёдингера писал(а): Держитесь Алёнушка, информация у вас есть, теорию знаете и успешно начали применять на практике.
Дышится легче - это самое главное)) Мы с вами)
без вас я бы и не справилась. Без всех до единого - кто бы что бы ни писал. Все это заставляет думать и переосмысливать, самой искать выход. Алкоголикам нужно дойти до дна - вот и мне, видимо, нужно было свое дно, когда понимаешь, что бьешься как муха в стекло. Посмотрим, что будет дальше, куда все это вырулит, но теперь я буду спокойнее и если буду наблюдать - то со стороны, не погружаясь. Но главное даже не то, что пришло переосмысление, а то, что я не прячу голову в песок, как это было раньше: если не хотела общаться, то не говорила об этом, а просто не брала трубку, или если было неприятно общаться, просто молчала об этом и делала вид что все нормально. А сейчас я проговариваю свою позицию и это значит, что я не откажусь от нее завтра.

Аватара пользователя
0212

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение 0212 » 11 авг 2017, 19:06

Алёнушка писал(а): страх
Страх это самое худшее что разъедает человека .избавляться от них надо . Мне в этом помогла программа АА 12 шагов.
Алёнушка, я обычно не советую ничего и никого не куда не заставляю идти ,но мне кажется что лучше найти человека из сообщества Алонон и там помогут .

Аватара пользователя
Marri
Я не переживаю из-за алкоголизма уже: 3 года 5 месяцев 7 дней

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Marri » 11 авг 2017, 20:22

Приветы всем!!!
Sableson, я теперь поняла, почему девочки с форума без проблем идут по программе, т.к. практически они тут 3 шага проходят. Уже есть дно, осознание и даже какие то действия по изменению реакций на происходящее. Наставница рассказывала, что с остальными сложнее, особенно с мамами алкоголиков/наркоманов... А мы, как губка впитываем.

Аватара пользователя
Marri
Я не переживаю из-за алкоголизма уже: 3 года 5 месяцев 7 дней

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Marri » 11 авг 2017, 20:27

Алёнушка, правильно делаешь, когда звонишь подруге при выносе мозга (когда становится плохо из за чего то или просто так). Оказывается это очень важный момент, когда взгляд со стороны может многое прояснить и морально легче становится.

Аватара пользователя
Marri
Я не переживаю из-за алкоголизма уже: 3 года 5 месяцев 7 дней

Re: Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Marri » 11 авг 2017, 20:39

Алёнушка  писал(а):
а как хочется сказать "ну нет, я ж не такая!" :-)

ну действительно же уже надоедает чувствовать себя тряпкой, об которую можно ноги вытирать - просто когда это идет от близких, предел терпения велик. но не бесконечен.
Аленушка, я сегодня в очередном шоке. Муж хоть и не пьет, ответственности в денежном плане ему не хватает. Аж противно((. Корни происходящего идут от его родителей, мама добрая душа помогает деньгами. И он привык, что даже когда денег нет, они откуда то появляются...

Аватара пользователя
Marri
Я не переживаю из-за алкоголизма уже: 3 года 5 месяцев 7 дней

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Marri » 11 авг 2017, 21:04

МармаладМелафон, по поводу денег я -профан, наверно. Муж говорит о каком то общем бюджете, когда я не работаю.

Алёнушка

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Алёнушка » 12 авг 2017, 05:50

Sableson
Sableson писал(а): Страх это самое худшее что разъедает человека
да, сама в этом убедилась.. страх порождает много много всего нехорошего

Алёнушка

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Алёнушка » 12 авг 2017, 05:53

Marri писал(а): Оказывается это очень важный момент, когда взгляд со стороны может многое прояснить и морально легче становится.
Marri, она просто очень хорошая женщина и всегда мне говорила то, что говорят тут - и как поговорю, становится легче намного) просто даже слова, что ты идешь в верном направлении, очень сильно помогают и вытаскивают наверх))

Алёнушка

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Алёнушка » 12 авг 2017, 06:01

Marri писал(а): Корни происходящего идут от его родителей, мама добрая душа помогает деньгами. И он привык, что даже когда денег нет, они откуда то появляются...
Marri, а что помогать? маленький или неработоспособный? знаю ответы на эти вопросы, но все равно...
когда нет денег и они "откуда-то" появляются - так было только в детстве) сейчас надеяться на чью то помощь - значит чувствовать себя ограниченно. знаешь, что больше, чем тебе дадут, не получишь...
а с мамой его говорить не пробовала? какие у вас с ней отношения?
как я убеждаюсь из примеров своей семьи - такая вот "помощь" во взрослом возрасте порождает расхлябанность детей. Им же хуже становится. он сам не думает о том, что нужно откладывать и раз уж завел семью, быть уверенным, что сможет обеспечить?

Аватара пользователя
Marri
Я не переживаю из-за алкоголизма уже: 3 года 5 месяцев 7 дней

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Marri » 12 авг 2017, 06:38

Алёнушка, все так и есть. Свекровь соза. Я когда с ней пробовала поговорить по этому поводу -она сказала, что она так плохо о своем сыне не думает:- "Он же делом занят, старается. Был бы он лодырь и спускал бы деньги куда то- другое дело. Я не могу не помочь в трудной ситуации". Она не понимает о чем я. Я ее даже просила не давать денег, говорю:-" У вас сейчас у самих трудности, вам самим нужно". Все равно, сынок приезжает в гости - рассказывает между прочим, что деньги закончились и мама уже несет деньги.
Я понимаю, что хорошо помогать друг другу в сложной ситуации. Но тут именно расхлябанность- он не думает на что жить, о будущем дне.
Я себя как то неправильно веду. Если с моей стороны он не видит помощи - начинает присаживать на чувство вины. Когда брал кредиты, я просила не торопиться, пока я не вышла на работу, тогда еще хватало. А сейчас почти не вижу денег с его стороны. Машина не продалась еще, да и по мне -не очень вариант добро распродавать...
Я не хочу жертвить, не хочу унижать его как мужчину и что делать не знаю. Разговоры о деньгах приводят к ругани.
1. И в горе и в радости я с ним, но меня дурят.
2. Не чувствую себя женщиной.

Алёнушка

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Алёнушка » 12 авг 2017, 07:14

Marri писал(а): Я понимаю, что хорошо помогать друг другу в сложной ситуации. Но тут именно расхлябанность- он не думает на что жить, о будущем дне.
о будущем ДНЕ, которое наступит, если дальше так продолжать... Да, никто не говорит о помощи, но как мы уже знаем, помогать - это иногда значит вредить. Моя бабушка отцу не дает увидеть проблему, например, внушая ему то, что он несчастен и имеет право пить, еще у нее есть 2 детей - один сильно пьющий (его она кормит, содержит, живет с ним), вторая - запойная но сейчас вроде только так, выпивает (ей она тоже помогает деньгами). Ясное дело что работы ни у кого нет в их 50 лет, все пропито что было. Внуки такие же (братья мои двоюродные) - им бабушка тоже дает деньги. :co_ol: И вечно плачет что у них такая несчастная жизнь, как же их жалко. А они работать и не хотят и не стремятся. Свободное время - комп. игры сутками.

В любом случае, как по мне, так все финансовые манипуляции должны быть согласованы обоими и строго просчитаны на будущее.
Marri писал(а): А сейчас почти не вижу денег с его стороны.
а он сам не придает значения тому, что не зарабатывает? конечно, не хочется его этим попрекать, оно и неправильно. Но у мужчины, по-моему, обычно амбиции к деньгам, карьере и т.д.
Marri писал(а): Разговоры о деньгах приводят к ругани.
так может просто сесть и спокойно просчитать все входящие и выходящие финансовые потоки? начать разговор с того, что "слушай, что-то я не могу разобраться в деньгах, хватит ли нам ... давай посмотрим вместе..."
и посчитать на 1-3 месяца или на год вперед - что будет поступать (зарплаты, доходы с чего, от продажи чего-то и т.д.) и затраты, которые будут 100% - еда, коммуналка, бензин, одежда, запланированные покупки, подарки на праздники и т.д.
Может он просто не видит всей картины целиком? что тупо не сходятся концы с концами
Marri писал(а): И в горе и в радости я с ним, но меня дурят.
кроме разговоров начистоту, наверное, вариантов то больше и нет
Marri писал(а): Не чувствую себя женщиной.
можно посоветовать, конечно, почитать соответствующие книги и послушать интересные лекции на эту тему, как внутренне начать себя менять - говорят, и внешне все меняется тогда и люди начинают относиться к нам соответствующе. Но советовать легко, а люди все разные. Но я к тому, что если начнешь как-то меняться, относиться к себе по-другому, может и у него стимул появится?
Кстати, как-то слушала лекцию психолога о женах богатых мужчин. Вот она рассказывала, что все они ведут себя одинаково типа - никогда не жалеют мужей (ой ты мой бедный устал как), не ориентируют их на "простую" жизнь (нам и этого хватит а больше и не надо) и имеют соответствующие потребности. Мне эта философия не скажу, что близка, но реально ведь - такие женщины в окружении есть и мужья реально как-то умудряются грести деньги.

ps После вчерашнего разговора отец тупо пришел к нам домой, типа "пошли за квартиру платить". Вот тебе и "успокоилась" )) :ps_ih: разозлилась тупо от наглости.

Аватара пользователя
Marri
Я не переживаю из-за алкоголизма уже: 3 года 5 месяцев 7 дней

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Marri » 12 авг 2017, 07:47

Алёнушка, да я и понимаю, что себя надо менять, а не мужа или свекровь. Просто я пробовала применять различные тактики, но в денежном отношении ничего пока не меняется. У нас нет доверия к друг другу. Видимо необходимо еще время на мое дальнейшее изменение. У меня даже были мысли о раздельном бюджете.
Мы не умеем договариваться.
Работу он пока сменить не может, т.к. у нас ипотека, а я еще не вышла на работу.
Денег стало не хватать именно тогда, когда он взял кредиты (на ремонт, телефон).
Аленушка, а ты что сделала, когда папа пришел?

Алёнушка

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Алёнушка » 12 авг 2017, 08:23

Marri писал(а): Видимо необходимо еще время на мое дальнейшее изменение.
может быть - и это не потому что с нами "что-то не так", но если есть что-то не то в отношениях, например - значит, есть куда стремиться и совершенствовать себя. Может мы чего-то не видим, как-то не очень правильно ведем себя и оттого возникают сложности. Не имею ввиду, что себя надо перекраивать лишь бы заставить кого-то что-то делать. Опять же это не значит, что именно мы неправы - но изменить себя и понять, что с нами обращаются неправильно - тоже ведь может такое быть.
Marri писал(а): У нас нет доверия к друг другу.
это основное, я думаю. У него тоже, скорее всего свои "тараканы" в голове и мысли "а вдруг что и я останусь ни с чем". особенно если до этого уже был печальный опыт.
Marri писал(а): Денег стало не хватать именно тогда, когда он взял кредиты
а это были необходимые покупки? они были согласованы, был ли распланирован бюджет? знакомый один рассказывал, что его бывшая жена могла пойти и на все деньги, которые отложены на коммуналку, купить телефон ни с кем не советуясь...
вот потому предлагаю - может вместо раздельных бюджетов начать вместе планировать финансы? хотя бы первое время, пока все не устаканилось. обязательно должна быть картина в голове - какие предстоят расходы, может это его простимулирует как-то, что ситуация-то совсем не радужная
Marri писал(а): Аленушка, а ты что сделала, когда папа пришел?
молча ушла в комнату, с ним разговаривал муж - сказал, что в банке есть консультанты и они ему помогут оплатить :-)

Аватара пользователя
Marri
Я не переживаю из-за алкоголизма уже: 3 года 5 месяцев 7 дней

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Marri » 12 авг 2017, 10:27

Алёнушка, у мужа был опыт развода, инициатором была б.жена, ушла к другому...
Кредиты были не на важные и срочные дела. Без моего согласования, я отговаривала, т.к. я не работаю пока. С чего платить то? Денег и так хватало в притык.
На небольшую сумму, которую он давал, я и планировала с этих денег. А сейчас планировать не с чего, но будем учиться общаться нормально по поводу финансов.
Сегодня состоялся разговор.
Я- мы не умеем договариваться, слушать и слышать друг друга.
Он-так может разъедемся?
Я -придется, если не научимся договариваться.
Потом поговорили о планах на выходные.
Осталось обсудить планы финансовые. Оставлю это на понедельник. И так голова уже разболелась.
Аленушка, у алкашей с созами, по-моему у всех доверия нет. Таково алкомышление.
Осталось найти себя, ну и с мужем научиться договариваться и возвратить утерянное доверие...
Аленушка, вы с мужем -красавчики!))

Алёнушка

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Алёнушка » 12 авг 2017, 11:41

Marri писал(а): Осталось найти себя, ну и с мужем научиться договариваться и возвратить утерянное доверие...
пускай все получится!!! главное - это желание и понимание того, что это тебе нужно. Можно разъехаться в любой момент, но как жалко того, что строилось годами и во что вложено так много сил. Бывает, что есть однозначные причины расходиться, но пока их нет - приходится соображать, куда повернуть и как вырулить. Это жизнь, и я не верю, что есть семьи, где тишь да гладь годами.
Где-то, наверное, и ему уступить - дать почувствовать, каково это - быть важным главой семьи, который умеет обеспечить. Но не говорить "тебе надо стать настоящим мужиком" а именно выстроить все так, чтобы он почувствовал - он глава. Мне кажется, нормальному мужчине это ощущение понравится и даст стимул развиваться (просто есть ненормальные еще, которые считают себя королями квартиры, если жена не работает, например, и всячески дают это понять).
Marri писал(а): мы не умеем договариваться, слушать и слышать друг друга.
Он-так может разъедемся?
мне кажется, это стандартный ответ - типа "ну все, ничего не попишешь")) Наверное воспринял "не умеем договариваться" как претензию в свой адрес и в ответ тоже решил "уколоть". Но не факт что так думает.
Конечно, там уже по ситуации смотреть - пойдет ли на контакт, будет ли участвовать в планировании (опять же, это не навсегда - сидеть и в циферках ковыряться, а пока не станет посвободнее). А там и легче будет. Меня тоже муж приучил планировать - а первые зарплаты я даже не понимаю, куда девала, не умела экономить совершенно.
Marri писал(а): Осталось найти себя, ну и с мужем научиться договариваться и возвратить утерянное доверие..
все и сразу!) я думаю, из первого будет следовать второе, одновременно, а там само собой и третье появится.
Marri писал(а): Аленушка, вы с мужем -красавчики!))
да уж, я ему устроила "концерт", когда папанька ушел - ой говорю не могу больше, бесит!!! наглость просто. :-) но ничего, "я отходчивая", как говорила Надюха из "Любовь и голуби". Побесилась и хватит) обещала ж не нервничать)

Аватара пользователя
Marri
Я не переживаю из-за алкоголизма уже: 3 года 5 месяцев 7 дней

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Marri » 12 авг 2017, 19:46

Marri писал(а): Осталось найти себя, ну и с мужем научиться договариваться и возвратить утерянное доверие...
Я бы даже сказала, не найти себя, а познать. Ибо уше нашла. :ya_hoo_oo:
Алёнушка писал(а): все и сразу!) я думаю, из первого будет следовать второе, одновременно, а там само собой и третье появится.
Я тоже так сегодня подумала, все будет происходить естественно и непренужденно. :bra_vo:
Алёнушка писал(а): пускай все получится!!!
Спасибо! re:ve:ra:ns
Алёнушка писал(а): Наверное воспринял "не умеем договариваться" как претензию в свой адрес и в ответ тоже решил "уколоть".
Или хотел манипуляцией подсадить на страх , что мы расстанемся. Уже так делал раньше и был послан в ЗАГС :-) .
Алёнушка писал(а): Меня тоже муж приучил планировать
Алёнушка, а вот это можно подробнее?
Алёнушка писал(а): когда папанька ушел - ой говорю не могу больше, бесит!!!
Папа думал, что ты пошутила :-) .

Алёнушка

Вытаскивать ли алкоголика из запоя?

Сообщение Алёнушка » 13 авг 2017, 16:19

Marri
Marri писал(а): Меня тоже муж приучил планировать
Алёнушка, а вот это можно подробнее?
да ничего особенного, честно говоря) Но раньше я знала, что у меня есть з/п и есть коммуналка - все. Остальное - еда, кое-какая одежда, финтифлюшки всякие для себя - вот и все расходы. Это я еще с отцом жила тогда. Ну кредиты кое-какие еще родительские были. Фить-фить, и деньги уходили. Могла купить хорошие подарки, могла свободно ездить на такси или пойти в кафе с коллегой. Все это не часто, но на эту фигню все улетало - ни тебе планов на дальнейшую жизнь, ни хороших покупок (уж могла бы сэкономить на такси или подарках, но отложить на будущее например).
На самом деле, первоначально надо думать о том, что есть статьи расходов, которые уже заложены в твою з/п, и по сути, около 80% - уже распланированные траты:
- кредиты
- коммуналка
- еда/хозяйство
- запланированные покупки (например, одежда, обувь, косметика, техника или мебель)
- подарки на праздники, которые будут в этом месяце
- то, на что копим (квартира, машина, отдых, ремонт - неважно)
- резерв.
В первое время (несколько месяцев хотя бы) - вести учет. Это не навсегда, но без этого не поймешь, что идет не так и куда что уходит. Вот прям вести записи как бухг.учет - поступило столько-то, потом - по датам, сколько потрачено. Вплоть до мелочей и складывания чеков - что куплено. В конце смотрим - на что тратим больше всего. Если это кредиты, лекарства, курсы или спорт, обязательные платежи - тут все понятно. Если это такси, развлечения, продукты - уже смотрим по пунктам. Обычно продукты занимают самую большую статью, и когда видишь, сколько покупается еды - офигеваешь. Да еще и ерунда всякая. Многие, особенно в больших городах, любят покупать еду на неделю или на месяц - поедут на рынок, в гипермаркет, накупят всего по пунктам (и ничего лишнего), зная, что примерно будут готовить, а потом тратятся лишь на свежий хлеб и молоко.

Резерв должен быть обязательно, поскольку может получиться так, что денег просто будет неоткуда брать, мало ли что. В резерв залазить в крайнем случае (лучше пустить его потом на крупные покупки, ремонт) и лучше откладывать под %, пусть и небольшой. Сейчас есть копилки от Сбербанка - кто пользовался, говорят, очень удобно. Можно сделать так, чтобы от поступлений на карту (з/п или пособия какие-то) автоматически откладывался какой-то % или фиксированная сумма на отдельный счет (карта, вклад).
В общем, ключевые моменты - это планируем обязательные расходы, оставляем какую-то сумму на просто так (чтоб тоже не получилось так, что на автобус не хватает в кошельке)), из остатков выделяем сумму на то, на что копим (если копим) + если остается еще что-то, обязательно отправляем в резерв. Лучше отправить деньги под %, чем они будут болтаться в кошельке и 100% "разлетятся" на ерунду за пару дней...
Когда в голове складывается картинка, понимаешь, как все дорого, понимаешь, что зарабатываешь недостаточно и что чтобы себе свободно все позволить (ведь есть потребности и желания кроме коммуналки и покупки штанов раз в полгода), надо че-то делать.

Вернуться в «Семейный форум родственников алкоголиков.»