Росла я в полноценной семье, мама и папа не пьющие, не курящие родители, два старших брата, я -поздний ребенок. Так как я еще и девочка и поздно родилась, меня баловали, конечно, но в меру, мама строгая была, но любила меня очень. С детсва у меня уже формировался страх потерять рано родителей, а точнее маму... Была скромным, даже стеснительным ребенком, братья взрослые, старше меня на 8-12 лет, родители пожилые, энергии уже не как в молодости, в общем, зачастую мне было скучно и не хватало общения, и у меня формировалась своего рода навязчивая идея, как можно больше завести друзей. Это я к тому, для чего мне в начале моего пьяного пути нужен был алкоголь. Он меня раскрепощал, веселил и делал душой любой компании. Училась я хорошо-отлично, была прилежной ученицей, ходила в разные кружки-секции и все у меня неплохо получалось, остановилась на художественной школе, дальше худ. институт и работа по этой части. Пить, курить и гулять я с подружками начала в 15 лет. А бокал шампанского мне налили на Новый год в 13 лет, родной дядька, со словами: пусть привыкает пить не в подворотне, а за столом в семейном кругу)) Шампанское, помню, жутко не понравилось, сделала глоток и с кислой миной на лице отставила его.. В детстве мне почему то казалась, что пьяные шатающиеся дядьки на улицах притворяются, и что такого не может просто быть, мне почему-то самой хотелось проверить, специально ли они так ходят, или как это получается, было очень любопытно.. Так вот, в 15 лет родители у подружки уехали в деревню и мы всей компашкой собрались у нее дома, накрыли стол, купили апперитив и пачку сигарет... От стопки у меня закружилась голова и я пошла по стенке в туалет. Этот момент в моей голове запечатлился ярко, прошло уже 20 лет, а я его до сих пор помню как вчера! Мне это понравилось, я удовлетворила свое любопытство, мне стало весело и кайфово! И мы стали с подружайками так делать регулярно, им, видать тоже понравилось.. Кстати, от сигарет также закружилась голова и мне это тоже понравилось. В общем, цель у нас на каждый день была - найти деньжат на выпить и покурить. Это был 9 класс, родители стали замечать, что не туда меня повело и отправили в другой город к дядьке(шампанское) и тетке доучиваться в хорошую школу с лицейными классами. Закончила я ее также хорошо, дядька был еще строже мамы, но и его я умудрялась одурачить : завела себе и там друзей, с которыми можно было выпить и покурить. Потом - институт, я ушла от дядьки жить в общагу, со скандалом. Это, наверное, была моя большая ошибка, а может быть, я сейчас думаю, это своего рода мой путь, который надо было мне пройти, чтобы побыстрее придти к трезвости, а может нет, я - не знаю, в общем..)) Что в общаге творилось, думаю, не стоит писать и так все ясно, кто там был-жил поймет) Хотя нет, некоторые особи умудрялись прилежно учиться, закрывались и ни с кем не общались, но это были единицы. В общем, пьянки, гулянки, разврат и т.д.) У кого-то еще и наркотики были, но это не по моей части) У меня там завелся парень, первый гражданский муж, жили мы с ним 3 года, пили все подряд, на что денег найдем, закусывали тоже, что найдем) Максимум могла выпить 3 бутылки пива и утром бывало страшно болела голова, похмеляться он мне не давал, как бы я от головной боли не выла, это я запомнила.. Лекции я уже потихоньку прогуливала, но сессии сдавать как-то умудрялась) Потом он меня бросил.., я стала пить почти каждый день, очень переживала этот разрыв, хотела даже институт бросить.., ну в общем, как-то пережила я этот горький момент моей жизни, но с алкоголем на этом этапе я крепко подружилась. Стали появляться первые провалы в памяти.. В итоге, получила я диплом и вернулась в родной город к маме и папе.
Поиск работы, денег нет, о выпивке не помню, чтобы думалось, бывало встречалась с подружайками детства, нажирались, потом как-то и не пили..То пила, то не пила, могла и не пить значит на том этапе.. Но если употребляла, то вхлам, помню даже ноги отказывали после свадьбы одной из подруг.. Устроилась на работу, полгода вообще не пила, ..почти вернее, бывало бутылочку пивка прихвачу домой,.. мамулька ругалась.. Потом меня познакомили с будущим моим мужем, он бухал поболее меня, уже похмелялся вовсю, научил и меня заодно, я этот урок махом выучила)) Нашла работу по специальности, пить и на работе разрешалось, начальство в другом городе сидело. Утром на работе пиво пила, вечером дома с мужем пила, и так регулярно.., и как- то работалось и пилось, и получалось, только все как в тумане)
Где-то в 25-27 начались первые панические атаки с похмелья, причем первый раз это появилось в транспорте. Я вышла на половине пути, ноги подкашивались, сердце бешенно стучало, думаю - упаду на землю, ведь никто не поднимет, добрела как-то до какой-то школы, нашла медкабинет, попросила помощи, там мне измерили давление, дали таблетку от сердца, муж приехал за мной из другого города.., в этот день я не пила, напугалась. Пить стала на следущий) Пиво стало ежедневным напитком, дозы увеличивались... ПА стали появляться чаще: утро - в транспорте на работу- на самой работе. Если на работе похмелюсь, то ПА пропадали, так что на работе они от меня отступали)
30 лет-Юбилей мой. Утром уже больная, опухшая, пошла в парикмахерскую, если выдержала стрижку, похмелье плюс ПА, помню еще зашла в солярий, полминуты постояла и запаниковала, закричала, чтобы меня выпустили.., накрыло в общем в неподходящий момент, позорищще)) Справили в кафе, аппетита не было уже, столько вкусностей, а я из-за этого похмелья ничего толком съесть-то и не могла, все похмелиться никак не получалось, интоксикация сильная была.. Выиграла бочку пива, пили еще несколько дней ее) Где-то в этот период у меня появились первые капельницы, когда не помню точно и по какой причине тоже не помню, спрашивать уж не пойду у отца) Их у меня было 10, платные, на дом, помню капельник мне сказал, если не закодируюсь, то скоро погибну..., это осело в моей голове., а другой сказал, что скоро в зеркале я не узнаю свое лицо, это тоже меня напугало. Вот молодцы они все-таки эти капельники, сказали и забыли, а для меня их слова возможно важную роль в моей жизни сыграли!
Все те же 30 лет.. Переломный этап в моей жизни - умирает мама.. Даже сейчас опять слезы потекли.., вот поэтому с трудом я решилась написать этот дневник. Я ее ,видно, еще не отпустила. Виню себя до сих пор, что не была с ней в последние дни нормальной, заботящейся, трезвой дочерью.. День смерти ее совпал с юбилеем моего мужа, все случилось неожиданно, мы справляли его ДР в сауне, а она в это время умерла, позвонил папа сообщил, у меня была жуткая истерика, вела я себя ужасно, я не помню, что творила в этот момент.. Пить начала по -черному. Уже не пиво вливалось в меня, а водка из горла с самого утра, как открывала глаза. Шло полное самоуничтожение..
Видя как я погибаю, подруга отвела меня к какому-то шаману. Тот естесственно взял с меня денег и провел ритуал, сказал, что я не пью не курю больше. Я ему поверила и так делала 3 месяца) Потом на майские праздники раскодировалась, глядя на подружку, которая при мне пила пиво, я тоже выпила стаканчик и закурила) Потом пила пиво каждый день, к водке старалась не притрагиваться.. Летом с мужем мы решили сыграть свадьбу(так мы были не расписаны, просто жили вместе), уехали в свадебное путешествие на юг. Там было очень много вина и похмелье меня просто не отпускало, рвало кровью даже, состояние мое было ужасным, думала не выживу.
В эти 30 лет у меня также поменялась работа, теперь на работе пить стало нельзя. Поэтому я стала просто пропускать те дни, в которые из-за похмелья не могла выйти. Сначала это были понедельники, потом стали прибавляться и вторники.. Недовольство начальства стало расти... Врала, как могла, придумывала кучу отговорок и оправданий в свой адрес, часто, конечно, все погулы были по болезням))
Так как пить регулярно стало мне не позволительно из-за работы, т.е. из-за ПА связанных с похмельем я не могла ходить на работу, я стала пытаться контролировать-уменьшать свои дозы алкоголя, что привело, сама не знаю как, к недельным запоям, т.е. вышло все наоборот)) Моя проблема стала понятной и на работе и везде, скрывать уже точно ничего не получалось.Если я и выходила на работу, то стиснув зубы, работала до вечера или даже уходила раньше и бежала в магазин за опохмелятором. Пила каждый день пиво(похмелялась), в пятницу "расслаблялась". От силы этого расслабления зависело выйду я на работу в понедельник или нет.., так было до 31 года..
31-33 года период моего дна. Я закодировала мужа на год уколом у нарколога. Сама пить не прекратила, а стала уже похаживать в недельные запои. Как-то летом он уехал в деревню, когда я была в очистках и дрыхла у себя дома.. Я встала, полупьяная еще пошла к соседке похмелиться(одна из подружаек детства, с которой пить учились), у нее всегда почему- то в холодильнике есть водка, мы с ней приговорили все это безобразие, сколько не помню и меня потянуло на приключения..
В общем, в этот день я связалась с местным алкашом, которого почему -то, как мне тогда казалось, полюбила. Типа любовь моего детства) Он в нашем доме живет и я его давно знаю. Мужу сообщила в этот же день, что я от него ухожу и ушла. Мы развелись и я осталась с этим нечто. Это нечто пило в 2 раза больше, чем я с мужем. И тут началось самое страшное. Я практически ничего из этого периода не помню. Он утягивал меня еще ниже, чем где я была, скорость до дна возросла) С его стороны начались сцены ревности, стал избивать меня, стали появляться фингалы под глазами, которые я пыталась замазать тоналкой, тенями, пудрой и т.д., чтобы на работе не увидели.. Ужас!!!Докатилась! Сама!
В периоды просветления моей алкоголовы, я начинала тосковать по мужу, смотрела на то чудовище, которое было рядом и заливала себя алкоядом.. На работе уже искали мне замену, но не увольняли пока.. Бывало начальство приезжало даже за мной домой, вызванивали меня, уговаривали выйти, ..а я просто не открывала двери, не брала телефонную трубку, гасилась..
В один прекрасный день это чудовище меня избивает, жестоко избивает, все тело в синяках, лицо наполовину заплыло и пытается силой удержать меня у себя дома, говорит что 2 недели буду жить у него пока синяки не спадут, нож рядом положил... Каким то чудом умудряюсь вызвонить мужа и вырываюсь из плена этого ублюдка,.. муж ждал у двери, я его в охапку и бегом оттуда.. Полиция, заявление в суд, адвоката наняли с отцом. Муж потом переодически при встречи избивал его.. Потом этот алкаш-сосед извинялся, я простила его дура, пить не прекратила...
На работе решили наказать меня деньгами, у меня так-то сделка, сказали, что за прогул на работе вычтем с тебя столько-то.. Для меня это был шок. Я самовольно ушла раньше с работы, села в маршрутку, еду и плачу (похмелье вечное, нервная система наладом дышит), думаю- что же я такое творю- то!!! И диалог такой с собой веду: одна ругает меня, другая защищает, надо кодироваться, а то без работы останусь, а если без работы, то сопьюсь (я не считалала себя алкоголиком на тот момент)), а если сопьюсь, то на что я пить -то буду? Бутылки собирать? Попрошайничать? Неее, так я не хочу, нужна работа, что же делать? Надо закодироваться, а там посмотрим, а там и придумаю, что-нибудь..
-Алё! Начальник? Я решила закодироваться на год, только денег у меня нет, давайте мой штраф за невыход на работу в дело пустим, на кодировку??) Можно? Да? Сами деньги врачу отвезете? Хорошо, в этот раз я вас точно не подведу!!!
И еще я курить бросила! 
