ПЯТЬ СТАДИЙ СКОРБИ
Отвержение. Отвержение – это физиологический буфер, который защищает нас осознания или чувств, с которыми мы еще не готовы справиться ни на ментальном, ни на эмоциональном, ни на духовном уровне. Мы все отвергаем ту реальность, которую не готовы принять. Вы, вероятно, помните, что в момент сообщения вам о чьей-то смерти мгновенно говорили себе: «Не верю!» Это и есть отвержение реальности, которое может длиться одно мгновение или многие годы до тех пор, пока мы не осознаем его и не скажем: «Итак, это произошло. Это реально. Так что же я сейчас чувствую? Что же мне делать?» Весь фокус в том, чтобы реальность предстала перед нами в таком виде, чтобы мы могли ее распознать и признать понесенную утрату. Существует также и определенная взаимосвязь между важностью того, что (кого) мы потеряли, и степенью отвержения. Другими словами, чем важнее то, что мы утратили, тем сильнее будет наше чувство отвержения.
Даже такое отвержение, как отрицание бессилия перед алкоголем или другим химическим веществом, является здоровой реакцией (до определенной степени, конечно). Но такое отвержение легко трансформируется в крайне деструктивную форму, о чем многие из нас знают не понаслышке. Это может привести к еще большим потерям: лишение работы, семьи, собственности. Это может даже привести к смерти – от цирроза печени, в результате автокатастрофы или несчастного случая. Поэтому в определенный момент времени нам совершенно необходимо взглянуть правде в глаза и прекратить отрицать наше бессилие, сделать Первый Шаг и признать (но еще не обязательно принять), что мы бессильны.
Гнев. Чувствовали ли вы когда-нибудь злость, если что-то потеряли и не можете найти? Это часть процесса скорби. Кажется, что мы не способны определить местоположение потерянного объекта. Когда умирает человек, которого вы беззаветно любили, то не возникало ли у вас чувство злости на него за то, что он умер? Или, может быть, вы злились на Бога за то, что тот отнял у вас дорогого человека? Это та часть процесса скорби, которую мы все ощущаем, когда теряем кого-то из близких. Это естественная, здоровая реакция на болезненную утрату.
Абсолютно то же самое справедливо и по отношению к химической зависимости или взаимозависимости. Мы приходим в ярость, когда не в состоянии контролировать свое собственное или чье-либо еще поведение и чувства. «Пропущу всего стопочку на пути домой», – обычно говорим мы, а четыре часа спустя вываливаемся из бара в стельку пьяные. На следующее утро мы злы на то, что оказались бессильны сказать себе «нет» и напились. Или будучи супругами или детьми таких людей, мы злимся, потому что независимо от того, что мы делаем, насколько мы заботливы и терпеливы, наши супруги или дети продолжают пить. Мы также становимся бессильными.
Проблема гнева заключается в том, что если мы не научимся здоровым образом выражать его, он может превратиться в очень разрушительную силу. Он может обернуться горькой обидой, и мы вернемся в объятия зеленого змия или наркотиков лишь для того, чтобы убежать от этих чувств. Если же его удерживать внутри, он может выплеснуться наружу, на членов семьи или на коллег по работе. И все заканчивается тем, что мы оказываемся не в состоянии контролировать свое поведение. Это может привести к физическому насилию по отношению к самим себе или к членам нашей семьи. Гнев способен вылиться в депрессию (одно из определений депрессии – грев, загнанный внутрь), и привести к отчаянию и даже самоубийству. Поэтому, рассуждая о гневе, необходимо подчеркнуть следующее: чрезвычайно важно признать, что мы злы, и выразить эту естественную, здоровую реакцию таким образом, чтобы она не стала разрушительной ни для нас, ни для окружающих.
Печаль/разочарование/депрессия. Это реакция, которую мы обычно путаем со скорбью, но на самом деле это лишь часть всего процесса. Слезы и рыдания – это способы, при помощи которых мы выражаем свою скорбь. Это вполне естественный, здоровый способ выражения печали, которую ощущает человек, понесший утрату. Если кто-то умирает, существуют ритуалы, которые помогают нам в этом случае: похороны, поминки, ритуальные услуги. Существуют определенные безопасные ситуации, которые мы создаем для себя, время, когда мы позволяем себе печалиться. Это помогает нам выразить глубинные чувства, переживаемые в результате утраты.
Многие из тех, кто проходит процесс реабилитации, говорят о своем пристрастии, как о старом друге. Потеряв этого «друга», мы печалимся. Вот так все просто.
Вместе с печалью приходит отчаяние. Потеря кого-либо или чего-либо, от чего мы зависели, пугает. Например, смерть супруга. Или отказ от наркотика, на который мы полагались для того, чтобы гасить в себе болезненные чувства. Мы заканчиваем тем, что приходим в полное отчаяние от самой жизни и сдаемся, желая лишь умереть. Это очень одинокое, безнадежное чувство.
Проблема печали, как и в случае с гневом, заключается в том, что она становится разрушительной. Мы можем легко попасться в ловушку и начать жалеть самих себя. Самоуничижение, если с ним не справиться, часто ведет к рецидиву с алкоголем и наркотиками. Оно также может привести нас обратно к разрушительным отношениям, от которых мы пытались избавиться.
Печаль может также привести к депрессии, что обезоруживает нас и делает совершенно беспомощными. Нам бывает трудно даже подняться утром с постели. Мы или совсем не можем спать, или спим весь день напролет. Депрессия может также привести к мыслям о самоубийстве или даже к попыткам покончить с собой. Если это происходит, нам необходима срочная профессиональная помощь.
Легко заметить, насколько важно выражать естественную печаль, которая является частью процесса скорби о пережитой утрате. Плач – это здоровый, приемлемый способ выражения печали. Это своеобразная форма исцеления и очищения. Слезы буквально вымывают печаль.
Однако, некоторым людям бывает трудно плакать – особенно мужчинам, которых с рождения учили, что «большие мальчики не плачут», что это признак слабости и что мужчины никогда не должны показывать свои слабости. Но мы говорим: «Плакать и даже рыдать – это нормально». Плач – это признак силы, а не слабости, поскольку он знаменует собой мужество, с которым мы встречаем скорбную утрату. Он знаменует признание и растущее приятие бессилия, а следовательно, и смирения. Плач – это здоровая и прекрасная реакция!
Торг. Торг – это отчаянная попытка контроля над ситуацией, попытка установить тот порядок вещей, которого нам хочется. Попытка контролировать употребление наркотиков и алкоголя – это также торг: «Выпью всего разок- другой. Докажу, что могу контролировать себя и потому не бессилен. Если буду выпивать только по выходным, то докажу, что не бессилен. Что ж, тогда можно и выпить». Или супруг может сказать: «Уф, отговорил ее еще от одной рюмки. Видимо, я могу влиять на ее поведение».
Торг препятствует видению нами реальности и, таким образом, служит формой отрицания. Подчеркнем еще раз, что торг- это здоровая реакция. Он уберегает нас от реальности, которую мы пока еще не готовы принять. Он также помогает нам выяснить для себя, на самом ли деле мы владеем ситуацией.
Но вы, вероятно, уже догадались, что торг, как и прочие стадии процесса скорби, может также стать разрушительным, если позволить ему длиться слишком долго. Как сказал один бывший алкоголик, мы можем торговаться до тех пор, пока не сгинем в могильной яме. Этот пожилой мужчина на протяжении многих лет периодически попадал в различные реабилитационные центры, но так никогда и не стал трезвенником. Более того, когда он в последний раз прибыл на лечение, врачи предрекли ему скорую смерть, если он и на этот раз не бросит пить. Причина, по которой он не смог бросить пить, проявилась на занятиях группы во время лечения. За тридцать лет до этого его молодой сын заболел лейкемией и буквально таял на глазах. Отец, ревностный католик, заключил сделку с Богом, обещав, что если Бог вылечит его сына, он больше никогда ничего у Него в своей жизни не попросит.
Итак, торг состоялся, правда? Сын выздоровел, и отец, видя десницу Божью в чудесном исцелении своего сына, также сдержал данное во время торга обещание. В течение 30 лет, будучи набожным человеком, он ничего не просил у Бога! Делать все самому, без чьей-либо помощи? Только подумайте о тридцати годах страданий, через которые он прошел из-за той сделки.
И не удивительно, что этот человек не мог сделать даже одного шага навстречу своему выздоровлению от пьянства. Если ему нельзя было просить Высшую Силу о помощи, о чем гласит Третий Шаг программы, он не мог выздороветь. Он расторговал все шансы, которые у него были. Поэтому торг также может быть разрушительным, если длится слишком долго, поскольку скрывает от нас реальность утраты. Он оставляет нам лишь иллюзию владения ситуацией, удерживая от конечной стадии процесса скорби.
Принятие. Это конечная стадия процесса скорби, его цель. Пройдя через отвержение, гнев, печаль и торг, мы приходим к пониманию того, что необходимо принять постигшую нас утрату. Мы принимаем мысль о том, что бессильны перед алкоголем (перед человеком или перед чем-либо иным), что мы не такие, какими себя представляли. Пройдя через процесс скорби, мы в состоянии принять утрату власти над ситуацией и продолжать жить дальше, о чем и говорится в программе Двенадцати Шагов. Пройдя через процесс скорби и приняв как должное наше бессилие, мы обретаем ясность ума и покой в душе. Мы примирились с реальностью.
Прежде, чем поставить точку в размышлениях о процессе скорби, необходимо упомянуть еще об одном. Мы намеренно сделали различие между
признанием и
принятием бессилия как факта. Это две совершенно разные вещи, потому что относительно легко признать истинное положение дел (практически каждый может произнести эти слова), но совершенно другое дело – принять это. Принятие может занять столько же времени, сколько и весь процесс скорби, и время, требуемое для того и другого, различно для каждого из нас. Путь к принятию можно либо облегчить, открывшись для процесса, либо завести весь процесс в тупик, споткнувшись об одну или несколько стадий процесса скорби.
Вера для
признания себя бессильным не нужна. Но требуется недюжинная вера для того, чтобы
принять свое состояние. Вера является антиподом страха. Если мы верим, что справимся несмотря ни на что, то тогда и бояться нечего. Мы можем принять наше состояние бессилия, зная, что кто-то или что-то контролирует ситуацию и заботится о нас. В этом – суть Второго Шага программы. Признав бессилие, начинаешь верить в Силу, большую, чем ты сам, и поэтому можешь принять свое бессилие. Затем уже можно предпринимать Третий Шаг и просить о помощи. Все это взаимосвязано.
.
Марк Твен
