Стец
Я не пью уже: 18 лет 6 месяцев 21 день
Выздоровление
Сообщение 06 авг 2020, 21:09
"***Вот поэтому я против того, чтобы человек делал 4-5-6 и далее шаги без 3-шки.
А у вас, судя по всему, именно тут и затык.
3-й шаг не нужно понимать. Получается, что все те. кто его сделал ничего в нем не понимают. Ну да, а как иначе-то? Странно, не правда ли? но что нам-то удивляться? У нас жизни настолько удивительные, что пора бы и привыкнуть к парадоксам. Вот, например, я (мы же только о себе говорим) - в подростковом возрасте ненавидел пьяниц, не понимал, как это можно довести себя до такого, и зачем это вообще делать? Да, я был хулиганом, совершал странные и неприличные поступки, вечно был против и "не в струе", но то, что я буду пить запоями никто бы не сказал.
Когда я начал пить, все было очень плохо сразу. Я не умел "не попадаться" и никогда не знал меры. Все вокруг мне говорили, что мне, наверное, лучше не пить. И я был с ними согласен. Я тысячи раз решал, что больше мне этого не нужно. Проигрывал в голове, как я буду красиво отказываться. и псе такое. Но не отказывался. Так что, когда я понял, что мне просто нужно пить, потому, что жизнь и так пошла под откос, уже никто и, я тоже, не сомневался в том, что мой путь один - закончить жизнь или красиво упав на рельсы пьяным или, что еще хуже, выжить и стать бомжом. А я, почему-то, все-таки бросил. Почему? Потому, что мне дали какую-то запрещающую таблетку? Меня кто-то очень-очень напугал? Мне предложили выплачивать по миллиону за каждый трезвый день? Нет. Значит, мотивации, как сейчас модно говорить не было. А, ну, может тогда меня как-то гипнотизер-экстрасенс погрузил в мои прежние жизни, где я увидел, что был Чингиз-Ханом, или какая-то женщина, одетая в рыболовные сети постирала мою карму с новым стиральным порошком, тем, который не оставляет пятен? Тоже нет. Т.е. выходит, что не только мотива, но и повода не было.
Ни мотива ни возможности ни орудия.
Получается, что понять, как именно я бросил пить, я не могу. Ну, нет у меня внятного объяснения. Наверно, не по своей воле. Но по чьей тогда?
И вот если действительно честно проанализировать множество событий моей жизни, начинаешь понимать, что никакой логики нет. По крайней мере, у меня. Я, как бульдозер-канатоходец. Такого быть не может. Невозможно, невероятно. Никому даже в голову не придет, а, если рассказать, никто не поверит. Но я же есть! В зеркале отражаюсь, отбрасываю тень. не какой-то сказочный персонаж, а простой лысый и толстый мужик в очках.
Так что, само мое существование уже не что иное, как чудо. Могу ли я все это объяснить, построить логичные цепочки, связать причины со следствием? Пожалуй, да. Много придется подрихтовать, где-то сгладить, где-то приврать, где-то склеить выделениями из носа. Но, кого я обманываю? Себя.
Ну, тогда, может, просто признать, наконец, не только бессилие но и вторую половину 1-го шага. Принять очевидную идею о том, что у Кого-то есть на меня какие-то мне неведомые планы и перестать капризничать и просто следовать туда, куда велено идти. Мне были выданы 10 заповедей, там указано, что мне не нужно забывать, кто Господь - это первая. Что не нужно создавать себе других рукотворных божков. Что не нужно пытаться литературизировать это понятие. Что не стоит искать, где не положил и не делать зла. Вот и все направление.
Все равно, как если бы расстелили дорожку и сказали, что ходить по ней нужно только без обуви, не двигать по полу и не выходить за край. Ну, неужели сложно? Да нет, если не выпендриваться. Хотя хочется. Согласен. Характер то еще тот.
Куда она меня ведет? Ну, не мое это дело. Куда-куда. В рай. А что это такое? А кто его знает? Но тут для меня-то все просто - в аду я уже был. Так что, где бы я ни оказался, если только не там, уже хорошо. Я не притязательный.
Теперь о мирском. Ну да, все ожидают, что алкоголик бросит пить и как начет! Карьера, спорт, деньги, слава, женщины, машины .... Но часто оказывается, что все совсем не так. Я не ханжа, я люблю деньги, и слава мне бы, наверное, понравилась. Я не буду спорить, что быть красивым и здоровым лучше, чем то, что я вижу в ванной. Но тут ить как? Если мне это действительно нужно, почему я зарядку не делаю? Почему я не могу работать по 24 часа 7 дней в неделю? Почему, кода меня звали выступить в шоу по телеку, я отказался? Наверное, потому, что все это нарушило бы мой разум и душевный покой. Насчет разума не знаю, а вот покой бы только потерял.
Значит, ну его на фиг.
Мне иногда кажется, что мне дали что-то драгоценное и попросили принести. И вот я иду и вижу, как люди на карусели катаются. И мне хочется. Но, вдруг, моя ноша из кармана выпадет? Нет, не буду. Я не против карусели, я даже билет куплю тому, кто попросит. Пусть радуются. В чем смысл моей ноши? Что там, вообще, у меня в кармане лежит? я не знаю. Я только курьер. А что я получаю взамен? Радость от того, что мне можно доверять такие драгоценные вещи