А настоящая жизнь только начинается. Здравствуй, дневник!

[yakrevedko]

Несколько дней прямо зудит (не будем уточнять, где) сесть и написать свою историю. Зачем? Да шут его знает. Себе.
Один из вариантов – она станет настоящей.
Поясню, что это значит. Подробно, страницах на …дцати.
Мне из прочитанных тем-историй запомнилось начало Ефтюшиной: «У вас родилась Дрянь».
Про меня могли бы сказать: «Поздравляем, у вас как бы кто-то как бы родился». Только сказать это было некому, потому что родилась я не в мед учреждении, а дома, где кроме мамы присутствовал мой брат. Так и просится приписать «младший», поскольку всю жизнь у меня к нему было именно такое отношение. Видимо, на небесах что-то перепутали, и его отправили раньше. Хотя, кого я обманываю? Разве могли такое отправить с небес.
Если из моего захода не вполне читаемо, уточню: всю жизнь я как бы живу, и с детства не ощущаю себя настоящей.
Родили меня дома не из каких-нибудь анастасиевских идей. Просто так вышло. Меня и хотели-то не особенно. Даже совсем не хотели. Четвертый ребенок в небогатой семье, поздний (родителям почти 40).
Мама за год или два до моего рождения только встала на ноги, была парализована около года.
Сразу как-то не задалось.
Это знание стало моей путеводной звездой на пути алкоголизма. Все мы родом из детства, всегда виноваты родители, корневые эпизоды, гештальты и прочие неведомые враги.
Словом, папа пошел на рыбалку, телефона домашнего не было, и помочь никто не мог. Когда я родилась (это мама рассказывала, конечно), она решила, что я того… не дышу. И потеряла сознание. Тяжело рожать на голом полу в одиночестве, чего уж там. Но через несколько часов пришла в себя и почувствовала шевеление рядом. Собственно, так я впервые привлекла к себе внимание. Тогда мне было сказано: «Ну что, Наталья, будем жить!» И с утра меня понесли в роддом, где врачи обрадовались и щедро вкололи двойную порцию БЦЖ. Из-за чего иммунитет мой оказался под угрозой. И из-за этого в детский сад меня не допустили, и я была лишена прелестей ранней социализации.
Нет, это конечно не причина, почему я запила. Потому что не пила я очень долго. Хотя поводы были.
Были глоточки пива «Жигулевское», которое давал хлебнуть папа в детстве. Были пьянки дома, пока мама на работе. Спиртное в тумбочках. А мне это было неинтересно.
Я тогда упивалась чтением. Чтобы чем-то заняться, пока не хожу в садик, рано научилась читать. И больше жила в придуманном мире, чем настоящем.
До сих пор помню эти ощущения нереальности окружающего мира. И себя в нем, как инородный элемент.
Для меня всегда было странно, что я видимая. Что мои поступки как-то отражаются вовне. Что я могу сделать что-то, что имеет значение. Является «настоящим». Для меня до сих пор это странно.
Ко всему, что я сделала, всегда относилась не всерьез. И очень удивлялась и не верила в успех, когда что-то получало одобрение.
В школе дети интуитивно чувствовали мою бракованность и то сторонились меня, то зазывали в свои группки, как неведому зверушку. Особенно, когда наступил пубертатный возраст повального увлечения стихами. Я всегда умела хорошо рифмовать, и это пользовалось успехом.
Я вела дневнички, естественно. И они были пессимистичные, как у типичного отверженного сверстниками подростка. Когда мне было 15, я вдруг решила исполниться оптимизмом и заменить дурные предчувствия радостными. В своем дневнике я написала что-то вроде: «Сейчас у меня все плохо, но дальше будет только хорошо!»
Через два дня после этой записи погиб мой брат.
С тех пор я знаю, что позитивные ожидания от реальности не всегда оправдываются, особенно когда дело касается близких людей.

[тетка Маруся]

yakrevedko, ты так описала своё детство и даже чуть отрочество, а как сейчас ? тебя как зовут ? мне показалось, что ты совсем ещё молодая ?
я Марина, если захочешь обратиться по имени, я не пью уже. зачем-то сюда иногда прихожу, когда время есть.
история твоя задела, конечно...

[тетка Маруся]

а жизнь действительно только начинается, настоящая. ты полгода трезвая, здесь не всем это удаётся.

[yakrevedko]

тетка Маруся, привет! Мне 40, но я довольно-таки эмоционально незрелая, так как пробухала всю молодость, лет с 20.
Я в этом дневнике хочу систематизировать свои мемуары. Люди так делают тут, и это подбадривает к душевному стриптизу).
Я читала твою историю, хочется равняться.

[сычик]

yakrevedko, привет!
хорошо пишешь!

До сих пор помню эти ощущения нереальности окружающего мира. И себя в нем, как инородный элемент.Для меня всегда было странно, что я видимая. Что мои поступки как-то отражаются вовне. Что я могу сделать что-то, что имеет значение. Является «настоящим». Для меня до сих пор это странно.

вот это мне очень знакомо и понятно.

[тетка Маруся]

Я читала твою историю, хочется равняться.

мне иногда кажется, что её вообще никто не читает..

40 лет... ну правда же, только начинается.

мне 40 исполнилось ровно 10 лет назад, но жить я начала, думаю, что чуть раньше, когда пить бросила.
вообще жизнь поделилась на до и после. до того, как стала алкоголиком, здесь нет, конечно, даты, и после 1 ноября 2003 года, когда закодировались. ну и между этим несколько, никчемно прожитых лет...

[тетка Маруся]

сычик,  Лен, привет !

[сычик]

тетка Маруся, Марина

[трясогузка]

yakrevedko, Наташа,
Так точно описала детские ощущения. Чую, мемуары будут интересными

[yakrevedko]

сычик, Барвинка,  спасибо!
Я неделю решалась на этот эксгибиоционизм.
Сейчас ждала, пока на диск закачают материалы, нужные мне, и написала продолжение.

Итак, когда мне еще даже не исполнилось 15, погиб старший брат. С ним мы все время ругались, потому что были слишком похожи, наверное. Два психа ненормальных. Много лет я мучилась чувством вины, потому что на этой Земле мы плохо встретились, и плохо расстались. Он погиб на работе, трезвый и ответственный.
Но проблемы с алкоголем у него, насколько я понимаю, были. И была какая-то неустроенность, не смотря на хороший брак, маленького сына. Какой-то он был неприкаянный. И не дожил и до 30.
Для меня это был шок. Что родственник может взять и погибнуть. На похоронах я сидела на кухне и без остановки пила кисель. У меня не было мысли, что существует алкоголь.
И когда через четыре года погиб мой второй брат (тот, которого я всегда воспринимала младшим), и мне уже было 19, у меня тоже не было мысли об алкоголе. Хотя алкоголь и был повсюду. Мой брат и погиб-то в пьяном угаре. По официальной версии, его нечаянно убила ножом пьяная же жена. Через знакомых узнали позже, что там присутствовал хахаль данной гражданки, на днях вернувшийся из горячей точки. А еще ножевых ранений было несколько больше, чем в официальной версии. По иронии судьбы, мы случайно узнали больше, чем надо. Даже размер взятки следователю. Но доказать, конечно, ничего не смогли. Да и не до того было – у нас погиб человек.
Мама тогда попала в больницу со вторым инфарктом. Папа заливал горе на даче. А я ходила навещать маму, ездила к папе, привозила огурцы-помидоры, солила их ночами (неудачно, половина взорвались зимой). И почти не спала. Сестра подружки тогда подсунула мне книжку психолога Козлова, с которой я была категорически несогласна. Посолив все овощи, я читала книжку и спорила с психологом Козловым вслух, в ночи. Свет у меня не выключался во всей квартире, круглые сутки.
После гибели первого брата я пыталась искать Бога и попала к Свидетелям Иеговы (через год поняла, что хожу там по кругу, и ушла).
После второго – меня спасали хобби. Все та же сестра подружки вытащила меня писать стихотворный сценарий детского праздника в летний лагерь, в свободное от огурцов и родителей время. И я ненадолго отвлеклась. А потом начался колледж, и я занялась учебой. Закончила, поступила дальше в университет, в другом городе.
Подружки вовсю познали прелести выпивки. Правда, умеренно. Почти. А мне это было неинтересно. Я могла цедить бокал вина в течение всего вечера. Или вообще обойтись соком. Для меня просто не существовало алкоголя. Всё ещё.
К тому же, я занималась восточными единоборствами, жила активной творческой жизнью, участвовала в областных литературных конференциях, конкурсах, преподаватели благосклонно относились даже к тому, что на лекциях я пишу стихи вместо конспектов. Экзамены я сдавала и так. Некоторые «автоматом». И при этом, я все равно была «не настоящей», думаю, своими успехами я обязана как раз несерьезному к ним отношению. Все давалось мне легко, потому что я не считала, что занимаюсь этим по-настоящему. К тому же, после смерти первого брата у меня случился серьезный глюк. Несколько лет я не смотрелась в зеркало. То есть, конечно, я проверяла, нет ли у меня зубной пасты на носу, но делала это украдкой, сама себя пугаясь. В ночных кошмарах из зеркала на меня смотрел покойный брат, с которым мы очень были похожи внешне.
С этим глюком работала зав кафедрой психологии у нас в университете, и в итоге я как-то начала на себя смотреть.
Со всем этим паноптикумом в голове я не пила. У меня даже мысли не было об этом!
Я гуляла по набережной, вдохновлялась. Замирала, глядя в небо, доставала блокнот и ручку, и записывала новые стихи.
А еще у меня был отвратительный характер, потому что я была не настоящая, а значит, мои поступки и слова не могли кому-то навредить.
Однажды я разругалась с любимой подружкой, после бесонной ночи. А не спала я потому, что от имени половины курса заполняла анкеты для своего … не помню, как это называется? Отделения? Кафедры? В общем, там нужно было спасать ситуацию, и я организовывала наш этаж общаги, привлекала всех, проявляла непонятную мне сейчас активность для этой бюрократической подставы.
Я была уставшая, нервная и сильно разругалась с близким человеком. А потом в животе у меня что-то взорвалось, и я упала в обморок.
Первая скорая увезла меня в поликлинику и оставила сидеть в очереди к врачу. Врач записала меня на УЗИ через неделю. Я добралась до общаги, и мне еще раз вызвали скорую.
Вторая скорая увезла меня в больницу, где мне сделали сначала УЗИ, а потом срочную операцию. Лопнула киста. Перитонит не начался чудом, мертвая ткань прикрыла место разрыва.
Во время операции я пришла в себя от боли и пыталась убежать. Мне вкололи вторую дозу наркоза. Его было столько, что в реанимации еле откачали потом. Мои роскошные в то время волосы после операции вылезали клочками.
Подруги обзванивали больницы, чтобы меня найти, и нашли под утро. Было эпично. Как раз перед этим я заявлялась на участие в областной поэтической конференции. И приехала туда, затянутая в бандаж, через месяц. Мысли не участвовать не было, это ж такая честь для факультета (вот и слово вспомнила).
Навестить меня в больнице пришли все педагоги кафедры, в благодарность за мой подвиг с заполнением анкет. Соседи по палате потом спрашивали: «Кто ты?»
А вскоре после этого я впервые начала пить всерьез. Алкоголь вдруг начал действовать на меня по-другому. Правда, как и наркоз, не сразу, и в двойной дозировке.
Может, все дело в этом наркозе, оттуда толчок? Не знаю.
Но напиваться я начала резко. И страстно. Несколько раз напилась в студенчестве. Закончила универ, устроилась на работу (не по специальности). В пьющий творческий коллектив. И начала пить каждый вечер. С коллегами, и в одиночку.

[трясогузка]

yakrevedko, привет!
хорошо пишешь!

вот это мне очень знакомо и понятно.

И мне.

[LessNik]

yakrevedko, не удержался нарот от комментов))) Ну ничего, ты пиши! Дальше.
Такой вот "стриптиз" помогает разобраться в себе и легче становится прощать и отпускать, потому как понято что и почему)
Мне тоже помогло и помогает вот такое моноложение. Опять же много люди не услышат, потому, что ты и не озвучишь, но многое и не поймут, да и не надо. Важен тот монолог, который звучит в тебе, и который лишь скупыми буковками попадает на монитор.
Пи-шы.

[Арована]

Родили меня дома не из каких-нибудь анастасиевских идей. Просто так вышло. Меня и хотели-то не особенно. Даже совсем не хотели. Четвертый ребенок в небогатой семье, поздний (родителям почти 40).

Дорогая! Я до 45 лет "прикрывалась и сваливала" все свои зависимости на то, что меня не хотели! Меня тоже не хотели, родители в возрасте , долго думали итд. Но ! Хотели или нет, мы родились. Если бы Господь или Вселенная (кто во что верит) нас бы не захотели, чтобы мы прошли эти уроки, нас бы не было. Выкидыш, аборт, смерть во время родов итд! Поэтому давай жить с тем что есть. Хотели- не хотели , мы родились. Точка. А вот что со своим "грузом" с прошлых жизней- вот в это я верю. Иначе ничего не имеет смысла. Случайностей не бывает. Кто то родился в царской семье, а кто-то в многодетной семье алкашей, не случайно! Нужно учится и жить и проходить достойно все жизненные испытания.
Пишите дальше, Вы очень хорошо пишете, интересно читать

[тетка Маруся]

Я до 45 лет "прикрывалась и сваливала" все свои зависимости на то, что меня не хотели! Меня тоже не хотели,

и меня не хотели. мама не хотела, даже на аборт легла и ночь ночевала в больнице, что бы утром сделать аборт. а отец хотел, он всю ночь под окном простоял, просил маму не делать. я понимаю, почему она не хотела, они с отцом очень плохо жили, он пил сильно...
но утром мама ушла домой, я родилась.
вот только ума у меня не хватало свои неудачи/удачи связать с тем, что я нежеланный мамой ребёнок.... я думала, что сама такая слабохарактерная, раз позволила себе спиться...

[сычик]

Меня тоже не хотели, родители в возрасте , долго думали итд. Но ! Хотели или нет, мы родились.

Арована, ой! меня тоже не хотели.
мама думала от меня избавиться, но все же оставила в надежде, что родиться хотя бы сын (одна девочка у родителей уже была) и в надежде на получение более просторной квартиры.

[Romul]

что родиться хотя бы сын

и в надежде на получение более просторной квартиры.

Вот не пруха!

[сычик]

и меня не хотели. мама не хотела, даже на аборт легла и ночь ночевала в больнице, что бы утром сделать аборт. а отец хотел, он всю ночь под окном простоял, просил маму не делать. я понимаю, почему она не хотела, они с отцом очень плохо жили, он пил сильно...но утром мама ушла домой, я родилась.

тетка Маруся, Марина, какое счастье, что папа тебя вымолил!
Хоть тему открывая "Мы алкоголики, потому что нас не хотели"

yakrevedko, прости, что прерываю твой рассказ комментами.
но видишь как ты сковырнула наболевшее.

[yakrevedko]

в надежде на получение более просторной квартиры

А мы благодаря моему рождению, переехали в 4х комнатную квартиру из двушки, в новый район.
LessNik, Romul, Арована, 

[Romul]

yakrevedko, 

[сычик]

Вот не пруха!

Romul, 
квартиру то получили трехкомнатную, вместо однокомнатной.