Сообщение
yakrevedko » 27 фев 2021, 17:58
Вообще конечно, на фоне всех этих размышлений, обличений и прочего не могу не подумать, заслужила ли я хорошее к себе отношение кого бы то ни было. Уж слишком много всякой гадости было из-за страсти к бухлу. Не будь я зависимой и в то время бухающей, не связалась бы с этим человеком, уж точно. И ввязываться в эти отношения было нельзя изначально. Какая это была глупость. Идиотизм.
И ребёнку от этой моей "особенности" - излишняя невротичность мамы, перепады настроения, странное поведение. Не хочу к этому возвращаться никогда.
Есть ли на свете вообще иная любовь, кроме материнской? То, что принимаешь за чувства, со временем стирается, перерождается, порой в свою полную противоположность. И понимаешь, что человек - тот же, да и ты не сахар абсолютно, а просто смотрели вы не друг на друга, а внутрь себя, ловили свой душевный отклик и томление, реакцию на определенного человека. И его личностные качества, по большому счёту, уже не так были важны, они просто запустили цепочку гормональных реакций.
Существуют пары, живущие вместе долго, сама видела. Увы, я, видимо, какой-то урод, неспособный к таким долгим отношениям. Чему я могу научить ребёнка? Пожалуй, пусть изучает правильные человеческие чувства по хорошим книгам. Не депрессивной классике, конечно. Есть же добрая литература.
Недавно решила перечитать русскую классику. Взяла с полки книжку, первую по алфавиту. Оказался Бунин, "Тёмные аллеи". Сборник произведений, которые автор считал вершиной своего творчества.
Мда. Эту книгу маст рид, когда весна маячит в солнечных лучах, когда в груди закипает радостное предчувствие скорой свободы от холода, когда запах парфюма, даже своего собственного, кажется манящим и волнующим. Уже на первом-втором рассказе понимаешь, что нет интеллигентных людей, когда дело касается межполовых отношений. И вообще начинаешь всех презирать, поскольку культурные и образованные люди совокупляются с едва знакомыми женщинами, даже забывая приветственно кивнуть для начала. И, естественно, конец (то есть финал) везде заунывно предсказуем и безнадежен, как шансы ботаника на подростковой вечеринке.
Нет, Бунин хорош, чего уж там. Сама тема не очень.
Потом восстанавливала душевное здоровье Гоголем. Николай Васильевич - гений. Его "Нос" я, конечно, читала и раньше. Но, кажется, я его теперь начала понимать. Какой богатый язык, какие литературные приёмы. Какая палитра. Обожаю Гоголя. Но и в его повестях любовь - это что-то, по большей части, мимолётно зарождающееся, молодое и горячее, без претензии на глубину чувств.
Ещё на прошлой неделе я себя ощущала влюбленной, поскольку была на творческом подъеме. Сейчас немного выбита из колеи, но не критично. Я знаю, что нужно сделать, чтобы вновь почувствовать этот подъем. Когда будет пауза в работе, открыть вордовский файл и начать писать по 1000 слов в день. Каждый день. И этот мир образов снова подарит мне радостное скольжение по миру реальному.
В ноябре мне было страшно. Работы не было почти, простой полный. Я и так в деньгах потеряла с переходом на удалёнку. А тут ещё и заказов минимум, хотя к новому году всегда был аншлаг.
И я, чтобы отвлечься от мандража, стала писать по 1000 слов в день. Сначала заставляла себя, с натяжкой писала. А потом меня накрыло с головой этой волной. И, как говорят, открылся канал. Нет, не сливной какой-нибудь. Энергетический. Пошли заказы и на работе и вдруг стали предлагать подработать, и не смотря на них, на школу, уроки, кружки я успевала и тысяч по 5, а то и больше дописывать в своей "поделочке". А 31 января я дописала повесть-не повесть, роман-не роман. И с середины января до начала этой недели порхала на крыльях творчества, влюбленности, веры в себя. Даже о себе начала заботиться, ухаживать за собой. И тут вот слегка оступилась.
На такой доминанте чувств последних недель и выстрелило меня откровенностью. Сама уже не понимаю, чего завелась. Ну есть он и есть. Ничего с этим не поделать, вот такой. Пентюх. А я только свой энергоресурс, так сказать, подрываю. Сейчас чувствую себя так, будто килограмм плазмы в унитаз слила, выжатая и слегка больная, будто с вампиром поцеловалась. Злость опустошает и ни фига не даёт, даже температура слегка повысилась.
Эх, или законченный текст посидеть, поправить, вылежался, поди уже, можно трогать, или что-то новое начать. Сын мне сюжеты подсказывает, а я пока сомневаюсь, есть ли среди них история, которая подарит мне ещё это состояние.
Жизнь прекрасна и удивительна.
Простите, если кого обидела, не хочется быть плохой, всех люблю или хотя бы уважаю.
Ba-dum-ba-dum-ba-doodly-dum-boo! (с) Мерилин Монро.
никто не ставил цель -обижать тебя. Ровно год назад, 26 февраля, в твоей теме поднималась эта проблема, только сейчас она вызвала гораздо большую агрессию, а это - опустошение и саморазрушение. Если есть возможность, попробуй взглянуть на это с другой стороны - ведь 8 лет назад ты была влюблена, и ребенок - Божий дар, и пусть он будет счастливым, ведь от большой любви рождаются счастливые дети. У каждого дальше свой жизненный путь, я рассказала свою историю - мой бывший муж считал, что алиментов вполне хватает, дальше его участие необязательно. А сыну, оказывается было важно знать, что его любят и гордятся успехами, и пофиг, чей труд стоит за ними. Он не понимал, что с ним не так, если папа не обращает внимания хоть раз в год. И если бы я тогда знала про душевные страдания сына, я бы клювом долбила стены, чтобы организовать их общение. Это - не призыв повторять именно мой сценарий, это просто - моя история, моя боль. Кто их разберет, что для мальчишек оказывается важным?