А настоящая жизнь только начинается. Здравствуй, дневник!

[Romul]

В метро писала

Ну ты даешь!

[Мелафон]

yakrevedko, Наташ, а перед тобой аборты были у мамы не в курсе? Почему спрашиваю. Сейчас объясню, передо мной был аборт и как писал один батюшка, последующие дети "отомстят" родителям за нерожденных.... Я отомситала по полной программе... Хотя была желанным ребёнком, видно психологически маме было очень больно, она поняла, что больше этого не сделает... Семья у нас была обычной, абсолютно нерелигиозной, вот прям абсолютно... От слова ноль эмоций, ни за, ни против, ноль))

[Мелафон]

Ну ты даешь!

Ромк, тоже представил эту переносную клаву и как Наташка строчит, как на пианино играет, двумя руками?

[Romul]

тоже представил эту переносную клаву и как Наташка строчит,

Я представил что будет когда она до компа доберется! Мелафон, 

[Мелафон]

Romul, 

[LessNik]

последующие дети "отомстят" родителям за нерожденных

я вот думаю тут шире немножко. Желанный ребёнок прям от зачатия "чувствует", что его ждут, желают, любят. А когда что то не так, то хотят девочку, а получился мальчик, то сначала хотят, а потом нет, то ситуация изменилась, трагедь какая, то вообще аборт несостоявшийся, это всё ломает... нет, уродует программу на каком то очень тонком уровне.

[yakrevedko]

Наташ, а перед тобой аборты были у мамы не в курсе?

Практически уверена, что были. Точно выкидыши были, и не один. Вроде и аборты, если я правильно помню. Могу ошибаться.
Но надо сказать, я ещё не сильно отомстила. Вот брат мой, это было что-то. Он меня почти на пять лет старше, третий ребенок в семье. Не дожил до 24х.
Пил с подросткового возраста, там полный комплект был приключений. Учителя в школе удивлялись, что я его сестра. Я ж такая вся скромная была и училась хорошо. А он лентяй и троечник, читает чуть не по слогам. У отца отливал из бутылок водку, заливал воду, все по классике. Пока был в армии, его девушка вышла за другого,и по залету. Брат вернулся и совсем в отрыв ушел. Женился на первой встречной практически, бухали вместе они. А потом и к жене вернулся тот, кого она не дождалась.

[Мелафон]

LessNik, Сашк, думаю духовные последствия аборта никто не отменял... Меня тоже хотели в утиль отправить... Но мама сказала нет и все... Папа хотел мальчика, а любил меня очень очень... Наверное его желание мальчика воплотилось во мне страстью к рулю и иным техническим штучкам)))
Хотя согласна, что в утробе дети все все чувствуют... И атмосфера в доме влияет, вижу это по детям своих друзей, родственников... По сути, мы же все взаимосвязаны, каждый поступок влияет на нас и наше окружение...

[yakrevedko]

Romul, ну я только третий кусок с телефона дописывала! Да и черновик у меня был небольшой уже, Ворд есть в телефоне.

[Мелафон]

yakrevedko, Наташ, жду продолжения, интересно пишешь, сразу видно... Могеш

[Romul]

. Папа хотел мальчика, а любил меня очень очень.

Я вот когда первого ждал думал:"Вот родится сейчас девочка,что я с ней делать буду,мужская психология мне понятна а женская не очень"? А когда второго ждали с супругой, думал:"Вот родится сейчас мальчик,что я с ним делать буду"?

[Мелафон]

Romul,  у подруги мальчик, девочка, мальчик и сейчас ждём, пока не знают пол, рано... Когда родился третий мальчик, она грит, я поняла, что с девочкой все нормально, она не больная, она просто девочка
А так то че делать... Любить)

[Romul]

она не больная, она просто девочка

Часто приходится слышать как мужики по сыновьям скучают,а я благодарю Бога за то что мне девчонок послал!!!

[Глафира]

А то сбивчиво уже. В метро писала

Я знала , я чувствовала что ты не просто Alkash Ordinarius, а Partum Bibitor, т.е. алкоголик творческий...

Пиши пожалуйста, доставь радость, прям рахат-лукум на сердце от такого слога, услада глаз и ушей...

[yakrevedko]

Partum Bibitor

Ух ты! Я-то себя тенью на заборе считала по жизни, а тут... бибитор!
Спасибо!
Я правда в шоке, что это люди читают, да еще подбадривают.

Сейчас с утра проснулась, хотя сегодня можно спать, день удаленной работы у меня. И начала воспоминания гонять.
В Москву я переехала в 2007, и нынче только поняла, как путаюсь в своих показаниях - воспоминаниях. Мне кажется, что переехала и запила по-черному. Но на самом деле, возможности пить открыто у меня не было. Первое время я жила у сестры. Пила втихушку, ездила гулять по городу, по паркам, с пивом, бродила, пока не выветрится более-менее, возвращалась домой с духаном, естественно, и блестящими глазами, но в пределах приличного. И не каждый день. Когда ездила путешествовать по городам российским и дружественных республик, пользовалась каждой возможностью выпить за дружбу и знакомство (я к интернет-знакомым ездила). Был один форум, полуэзотерический, где у меня было много виртуальных друзей.
Примерно через полгода я обустроилась на новой работе, сняла комнату в трехкомнатной квартире, и наступил пьяный рай. Вечерами я пила после работы, в выходные - с утра до вечера. Вот это, вероятно, и есть тот "черный" период. В праздники так забухивала, что как-то раз ушла на больничный. И на нем пила дальше. После этого задумалась, что надо бросать. С нетерпением ждала, когда можно будет дальше пить, после бросания. Отмечала дни в календаре. Порой держалась даже недели по две. Завязывать насовсем я не собиралась в принципе, только пить умеренно.
В душе у меня была такая пустота, что ее не заполняло ничто. Все было неинтересно.
В 2008 мы с сестрой задались идеей перевезти в Подмосковье родителей. Родители очень по нам скучали, и легко согласились. Удивительно, как все сложилось. Город наш постоянно покидают люди, и квартиры там продаются годами. На нашу же было сразу два претендента. В общем, все случилось очень быстро. Продали ту самую трехкомнатную, здесь недостающую сумму взяли в ипотеку.
Я еще какое-то время пожила на съемной квартире, потом для экономии переехала к родителям.
Очень удобно было пить пиво в автобусе по дороге с работы. Ну и продолжить в своей комнате.
Все годы своего пьянства я зацикливалась на непонимании мира, по подростковой привычке. Тянулась к людям, привязывалась, теряла их из-за своего невротичного характера, и воображала, что это все от моей огромной оригинальности.
На самом деле, я умудрилась пропустить очевидного слона - люди ко мне тянулись как раз как только закончился стадный подростковый период. Как раз из-за этой "оригинальности". А я все это отличное отношение окружающего мира похерила. Сколько я испортила отношений, потому что страдать было выгодней, чтобы компенсировать боль спиртным... Какие интересные люди были рады со мной общаться. Как этого теперь, на трезвую голову, жаль.
Но мне так нравилось страдать и заливать несуществующую беду непонимания и одиночества.
Могло бы быть столько классных хобби, интересных знакомств, культурных и активных досугов. Возможности предоставляла работа. Но мне интереснее было свободное время бухать.
Но это лирическое отступление и в некотором смысле, мораль.
Переехав к родителям в Подмосковье, привычкам я не изменила - вечерами после работы пиво, по выходным - водка. Когда совесть проснется - пару недель перерыва. Как-то, помню, не пила целый месяц, так даже на работе заметили, что стала лучше выглядеть.
Надо сказать, в нашей профессии вполне нормально утро начинать с коньяка. Так что возможности подбухивать были всегда. В рамках приличий на работе мне себя держать, впрочем, удавалось. И это не казалось - именно в то время я познакомилась со своей теперешней начальницей, и она искренне считает меня ответственным и надежным человеком, у которого особых проблем со спиртным нет, ну, не умеет пить малость, но расслабляться же тоже надо! Мы через столько лет снова работаем вместе, она меня позвала, уговорила. Это косвенно подтверждает правдивость моих слов: на работе я ухитрялась не создавать проблем пьянством.
В 2009-м наступил кризис, и наша студия рассыпалась, как карточный домик. Я стала работать дома. Когда была работа - трудилась. Нет - понятно, что делала.
Мама моя все видела, очень переживала.
Перед тем, как компания обанкротилась, я познакомилась со своей "Истинной Любовью". На том самом форуме. Он был местным троллем. Но для нас, любителей поверхностной эзотерики, почему-то показался смелым, откровенным, искренним и мудрым человеком, который просто пришел разорвать шаблоны. Те, кто поумнее, прямо говорили, что это женоненавистник, который еще и запутался в жизни, и за его оригинальными методиками как всем надо жить, скрывается собственное нежелание что-то делать. Кто не умеет - тот учит.
Но большинство почему-то у него еще и советов жизненных просило.
Меня он не троллил, на форуме меня любили, я там была фея и немного Карлсон "Ну я же еще и талантливый".
Как-то раз издалека приехала моя форумная подруга, с которой мы в реале уже активно общались, и мы вместе пошли с ним знакомиться. И наступила любовь с первого взгляда. Он оказался алкоголиком выходного дня. А еще был женат. Но в тот период жена взяла детей и уехала от него на все лето. Он же это преподносил как "уехала, и не знаю, вернется ли". В общем, преподнес отпуск как трагедию.
Я на эти отношения как бы не соглашалась. То есть и хочется, и колется. Но по пьяни и любовь кажется крепче и страдания привлекательней.
Все лето мы встречались, пока возлюбленный не сообщил, что вот, семья все-таки возвращается. И со слезами проводил меня на электричку.
Я, в общем-то поняла, как все это гадко выглядело, семью разбивать не собиралась, одно дело, встречаться с человеком, который в процессе расставания (хотя тоже ничего хорошего), другое - быть тайной любовницей. Мы не виделись около полугода, я отказывалась, чувствовала себя преступницей, разлучницей, сволочью последней. И, конечно, пила нешуточно.
Он писал мне длинные сообщения, объяснялся в любви. Рыдал, говорил, что хочет моего счастья. Я попробовала с кем-нибудь повстречаться, не смогла в итоге, любовь же (повстречаться, естественно, по пьяни). Он узнал и рыдал еще больше.
В итоге я плюнула и решила в этом цирке не участвовать, и мужиков больше не заводить.
Но от него опять ушла жена.
И конечно "любовь снова все победила".

[yakrevedko]

Я была такая дура пьяная. "Видели глаза, что брали", казалось бы. Но нет. Так как моя предыдущая жизнь состояла целиком из работы и пьянки, ничего эти глаза в жизни не видели. Мы снова встречались, пили вместе в выходные. Так прошло еще полгода.
А потом у него в родном городе случилось семейное несчастье, он уехал на похороны, вернулся и сообщил, что в свете этой трагедии теперь будет жить с родителями, женой и детьми.
Я ему еще и собраться помогла. Он оставил приличную работу, и укатил на родину.
Только вот жена почему-то была не в курсе, что он будет с ней жить, у нее давно уже было, с кем. Поэтому он там остался только с родителями. И принялся активно писать, что ничего хорошего в его жизни без меня не будет.
А я, конечно, опять пила с горя. Я его сразу простила (хотя, как простила - это же была огромная любовь всей моей жизни, а вовсе я не запасной аэродром), и постепенно начала к нему ездить в гости. С родителями меня, правда, не знакомили, с друзьями тоже, о будущем разговоров не было, человек только развелся, какое там будущее, свобода же.
Зато меня нещадно ревновали. Как-то раз я пошла прогуляться со старым приятелем, и возлюбленный мне позвонил (из своего города, естественно). Я конечно, сказала, чем занимаюсь, потому что ничего криминального в сидении на лавочке в красивом московском антураже с неблизким знакомым, не видела. Но лучше б я молчала, потому что скандал был ужасный.
На нервной почве я даже слегла, у меня и так невралгия с 15 лет, а тут еще и «органон ослаблен алкоголем».
Это был 2011 год, я тогда пыталась пить умеренно, то есть с перерывами и "незаметно". Были периоды просушек по паре-тройке недель. Болезнь я переносила трезвой, лежала, не могла встать, болели руки-ноги, позвоночник. Но когда смогла подняться, купила билет и помчалась объясняться, что я не верблюд.
Возлюбленный крутил носом и говорил о доверии (вот какой надо быть идиоткой, чтобы его в данной ситуации слушать?) Я просила прощения. Мы даже только раз и выпили-то, перед отъездом уже, я ж болела, таблетки пила. Сильнодействующие какие-то, обезболивающие и противовоспалительные, там еще в инструкции было написано, что они снижают фертильность и их нельзя пить при планировании беременности.
Я вернулась домой, и отчего-то быстро нашла себе работу. Решила начать новую жизнь, пила только в выходные, чувствовала себя отлично. Скоро возлюбленный приехал ко мне, познакомила его с родителями (он меня со своим так и не представил, и, как я случайно узнала, отзывался обо мне как о "знакомой"), семья моя дала добро, чтобы он у нас пожил, пока устроится на работу. Дальше мы планировали снимать квартиру вместе.
И тут я наконец обратила внимание, что в организме моем что-то не так. У меня всегда было что-то не так, после той операции, которая остановила мои биологические часики. Но тут было как-то совсем не так, хотя и не сказать, чтобы плохо.Я сходила к врачу, а вышла оттуда со снимком плода в возрасте около 12 недель. Как раз та поездка. Это был шок. Я незамужем, не представляю, как быть матерью, только устроилась на работу... и самое страшное - по выходным все эти 12 недель я пила! Я в уме подсчитывала, сколько же выжрала, сколько раз. Получалось, что в этот период я начинала как раз новую жизнь, но три-четыре пьянки за это время было точно, с новым коллективом уже. По одному дню-вечеру, без продолжения на утро, но было, и дозы приличные. В слезах это сказала врачу, та отреагировала очень спокойно. "По бутылке водки каждый день что ли пила?" По бутылке в день я не пила, потому что новая жизнь же... но меня это мало успокоило.
Врач порекомендовала больше не пить, взяла много разных анализов и очень просила не принимать поспешных решений и сохранить ребенка. Мне было уже 34 года и с моим состоянием репродуктивной системы шанс был единственный.
Надо было видеть лицо моего мужчины, когда я вышла с этим снимком от врача. Он побелел просто, и все спрашивал, показывая на результат УЗИ: "Что это? Что это?"
Отреагировали мы по-разному, конечно. Оба убивались из-за незнания возможностей моего организма. Я - потому что если бы знала о вероятности забеременеть, то не пила бы в этот период, он - потому что не допустил бы этого варианта.
Я в уме суммировала выпитое в начале беременности, ужасалась. Вспоминала, как пару раз были мысли "а не беременна ли я", и отмахивалась от них, как от чего-то невероятного, мол, хорош надеяться, так не бывает.
Результатов анализов ждала как на раскаленной сковородке. Результаты были отличными. В женской консультации меня пугали сохранением, говорили что с моими диагнозами, анамнезом, выносить ребенка будет практически невозможно. Но беременность была легкая на удивление. На УЗИ в пять месяцев я допрашивала врача, просила детально рассмотреть, что там, как там. Мне сказали - мальчик у вас, здоровый, все на месте, функционирует нормально. Я просила еще раз посмотреть, насчет здоровый. Объяснила, что несколько раз много выпила в начале беременности. Врач пожал плечами: "Да все так делают".
Беременность прошла физически феерично, на работе говорили: "Тебе будто просто живот приделали". А в душе у меня был кошмар. Конечно, желания выпить все это время до родов не возникало, я вида спиртного боялась и не переносила. Постоянно просила прощения у ребенка, видела во сне малыша, который обиженно и строго на меня смотрел.
И мучилась двойным чувством вины, поскольку знала, что будущей маме нервничать нельзя, это отражается на ребенке. Но под гнетом этой вины жить спокойно было сложно. Я запрограммировала себя, что будет что-то не так. Это был один из самых морально тяжелых периодов в моей жизни.
Мужчина мой уверовал в чудо господне, начал гордиться своей высокой производительностью и с увлечением ждал ребенка тоже, придумывал имена. Правда, своим родителям о новом внуке рассказывать не собирался, что я понять никак не могла. Но так как любила его сильно, мне казалось, надо ему просто дать время. Тем более, он же не собирался иметь новых детей, это я сама виновата. Нарушила несуществующие условия отсутствующего договора. Мозги мои были в то время уже не пьяные, но беременные. Разговор о совместном съеме квартиры, конечно прекратился. Жили у меня.
Я пила витамины, слушала хорошую музыку, доработала до ухода в декрет, уже с огромным животом, не лежала на сохранении, поскольку все было в порядке.
Уже когда я была на позднем сроке, мы узнали, что папа мой болен раком в последней стадии. Болезнь развивалась очень быстро, оставалось ему совсем немного. Помню последний с ним новый год. Тогда еще мы только подозревали рак, но папа выглядел плохо, врачи ничего к тому времени не обнаружили, только диагностировали. Я посмотрела на него под бой курантов и внезапно увидела умершим. И поняла, что это конец. Через месяц поставили диагноз, пытались оперировать, открыли, удивились и зашили обратно.
Мама и сестра убедили меня ничего ему о раке не говорить, и о том, что легче ему не станет.
До сих пор меня мучает совесть, потому что я считаю - правду он знать имел право. Так как врать о том, что не касается алкоголя, я не умею, последние месяцы его жизни я с ним почти не разговаривала. Чтоб не проболтаться. Он все видел и понимал, и ему даже не с кем было поговорить.

[Алекс ИТС]

yakrevedko, , Наташа, Привет!
Замечательно пишешь

[LessNik]

yakrevedko, читаю "запойно". Извини, перебил...

[yakrevedko]

Алекс ИТС, LessNik,  спасибо, ребята.
Это все очень сейчас тяжело писать. Хорошо, что вы со мной.

[Алекс ИТС]

Хорошо, что вы со мной.

Всё "проживаешь" во второй раз?
Эх, вот умел бы я так же складно "буквы составлять" - ежедневно б по истории выдавал.. Чтоб самомУ не забыть, как оно "там"
Но не складываются они читабельно (пока!)