А настоящая жизнь только начинается. Здравствуй, дневник!

[yakrevedko]

Если бы я могла вернуться в прошлое и изменить что-то одно, я бы не пила те 12 недель. Можно, конечно, пожелать не пить и раньше, но тогда того самого повода не пить 12 недель могло и не быть. Нет, если брать еще раньше…. Но не буду. Я часто молюсь за те 12 недель, отправляю молитвы тому малышу, о котором еще никто не знал. Представляю оберегающие его руки, которые не пускают яд к нему. Это, наверное, не отпустит меня никогда. Я молюсь за прошлое, словно могу изменить его для своего настоящего. Читала о такой методике, не сама придумала.
Но вернусь к хронологии. Легкая физически и отягощенная морально беременность подходила к завершению.
В роддоме врач однозначно порекомендовал кесарево, из-за моего анамнеза. На операции допытывался, не было ли у меня проблем с тем, чтобы забеременеть. Я ответила, что кроме диагноза бесплодие проблем никаких. Врач диагноз подтвердил, и даже дополнил, сказав, что это просто чудо, и если я соберусь за вторым, чтобы заранее его предупредила, он из города уедет. Потому что все сложно и у меня там удивительное, не подвластное рациональному пониманию, рукоделие, выполненное, опять же, на той самой далекой операции, перевернувшей мою жизнь.
С хирургом мне и моему мальчику повезло. По шкале Апгар у малыша было, по-моему, 8 баллов, если не ошибаюсь.
На операции возникла заминка – ребенка не смогли быстро достать, из-за хитросплетений макраме у меня внутри. Получилась небольшая гипоксия.
Первое знакомство с ним было правда, мимими. Когда его доставали, самые страшные секунды были, когда я не понимала, получилось у нас или нет. Весь процесс до кесарева мне казался нереальным, и я толком не соображала, что, собственно, происходит. А в те моменты, когда я почувствовала, что внутри у меня пусто, и не видела результата, мне стало жутко. Потому что я поняла – я не знаю, что дальше, если ничего не получилось.
Помню его маленькое орущее личико в операционной. А потом я отлеживалась, приходила в себя, звонила знакомым и родственникам, счастливому папаше. Вечером малыш выспался и поел, его принесли ко мне знакомиться еще раз, положили рядом. Мы молча смотрели в глаза друг другу. Медсестра, стоявшая рядом, призналась, что зрелище ее впечатлило. Хотя она каждый день не по разу такое видит, конечно. Профессиональная вежливость, вероятно, но все равно, для мемуаров сгодится.
Странно было родить «настоящего» ребенка, и я продолжала искать, что в нем не так. Ведь я же так и осталась поддельная и невзаправдашняя.
И «не так» нашлось сразу в роддоме. Мальчик оказался беспокойный. Очень возбудимый. Казалось бы, что такого. У меня племянник был возбудимый, поскольку его за голову из матери вытаскивали. Но я увидела подтверждение своего греха, и приготовилась с ним жить. И принялась портить сына всеми силами.
Он орал круглосуточно. Невролог сначала рекомендовала проверить животик, это все от газиков. Потом причиной стали «зубки». Малыш спал только на руках, минут по 15.
Когда ему не было еще двух месяцев, умер мой папа.
Мне было тяжело, но я не пила. Так получилось, что действительно сложные периоды жизни я переживаю в трезвости. А напиваюсь с горя от возвышенных сентиментальных глупостей, в основном. Потеря любви, дружбы… идейных ориентиров, работы. И так далее.
Запила я несколькими месяцами позже, когда пришлось отказаться от грудного вскармливания – разболелась спина, так что я ходила с трудом, пила таблетки, сына перевела на смеси. Можно иногда выпивать.
Это и правда было иногда, но тормозить было сложно. У меня выработалось этакое длительное торможение с убыванием горючего.

[Макс 1979]

Ох...
Мурашки по коже

yakrevedko, слушай, но ребенок то здоровый?

[тетка Маруся]

, слушай, но ребенок то здоровый?

меня вообще волнует, где он и что с ним ? тревога какая-то нехорошая ........................ жду вот...

[трясогузка]

тетка Маруся, с мамой ребёнок, не переживай. У Наташи же ещё тема есть, она там писала.

[тетка Маруся]

У Наташи же ещё тема есть, она там писала.

где ?! я тут жду, чешусь уже вся !

[yakrevedko]

Макс 1979, тетка Маруся, здоровый ребенок. Только нервный, в основном из-за меня, гипервозбудимый, говорят, это перерастают.

[тетка Маруся]

 здоровый ребенок. Только нервный, в основном из-за меня, гипервозбудимый, говорят, это перерастают.

главное, что он есть ! а нервные они щас все нервные.

[Лисичка]

говорят, это перерастают.

Подтверждаю
yakrevedko,  здоровско пишешь- прочла на одном дыхании и с нетерпением жду продолжения!

[yakrevedko]

Вы меня вдохновляете. продолжаю!
Правда, получается не так складно, как хотелось бы, эмоции впереди текста бегут.

Мама всегда была рядом, ребенок без присмотра не оставался ни на секунду. Он даже спал спокойней, когда я выпивала, и не от выхлопа перегара, не настолько рядом был. Просто я разжималась и атмосфера тревожности отпускала.
А еще у меня начали спадать розовые очки. Мой мужчина, почувствовав себя единственным кормильцем, стал вести себя иначе, его чело было омрачено постоянной сумрачной заботой о судьбах детей. При этом он был недоволен своей жизнью в ритме «дорога до работы-работа-дорога с работы – дом, где плачет ребенок». В выходные он расслаблялся спиртным в больших количествах, отрубался пьяным и во сне громко орал и с кем-то ругался.
Взаимная любовь начала меркнуть, потому что я тоже перестала быть романтичной любящей особой, готовой на подвиги. Ну и содержать себя не могла какое-то время, что так же отразилось на характере наших бесед. Они все чаще начали принимать оборот: «Ты мне назови точно, когда собираешься работать». Это ко мне призыв, причем сыну и года нет. И «ты не устроишься на нормальную работу теперь, попробуй нянечкой в детском саду, заодно ребенка туда устроишь потом». Нянечкой – это круто. С учетом того, что у меня красный диплом педагогического вуза с факультета дошкольного воспитания. И я постепенно начала предавать высокие идеалы любви. Нет, не изменять. Когда? Просто разлюбила, видимо. Не справилась с проклятием быта. А еще хорошо поняла его бывшую жену, и перестала себя полностью винить в их разрыве.
Нет, человек он неплохой, и глупо считать его причиной наших бед. Просто тоже зависимый и слабый.
Когда он начал ездить в длительные командировки, я вздохнула спокойно.
Мама моя его терпеть не может, и отношения с ней сильно ухудшились. Когда его не было дома, все налаживалось постепенно.
Иногда я пила. Но меня это все больше тяготило. Я не хотела быть пьющей матерью, с которой ассоциируется запах перегара.
Поэтому было «редко, но метко». Раз в несколько месяцев. Но было. Я себя за это ненавидела – ведь и так винила себя за те 12 недель, из-за которых сын растет «не такой».
Теперь я понимаю, что главная причина его возбудимости – это я, мои нервы, постоянно раздражение, неудовлетворенность собой. Ну и ужасное воспитание на чувстве вины, из крайности в крайность.
С отцом его мы постоянно ругались. Он уже откровенно меня обвинял в том, что он напрягается, работает, а я сижу дома.
Я нашла себе подработку в интернете. А когда сын начал спать не на руках, а хоть на какой-то поверхности, решила провести эксперимент – по часу в день писать большой текст с продолжением, посмотреть, хватит ли у меня пороху довести дело до конца. Писала я только трезвой, только в хорошем самочувствии. Если бывали срывы в алкоголь – прекращала. Это было чистое творчество, только здоровая, только радостная. В итоге получилась большая повесть. Потом еще одна. Я дала почитать их друзьям, они, как положено, посоветовали «издать книгу». Изучила вопрос, начала отправлять рукопись по издательствам (рукопись – смешное слово для набранного на компьютере текста).
Текст приняли в одном хорошем издательстве, и она прошла в финал литературного конкурса, и ее все равно бы в итоге взяло другое издательство, которое спонсировало мероприятие. (Тут очень много слова издательство, но я не могу синоним придумать).
Так вышла моя книжка. Я думала – первая. Но на настоящий момент – единственная. Мой мужчина ушел с работы, и мне стало не до личного творчества. Ну что ж, это моя ответственность. Никто не обязан меня содержать, когда я сама уже могу это делать. Благодарна ему, что поддержал материально, когда у меня не было ни сил, ни понимания, как дальше, дал возможность исполнить мечту детства.
Быстрый взлет притормозился, по старой памяти осталось много френдов-писателей, но я себя уже не чувствую в этом сообществе, увы. Слежу за чужими успехами со стороны. Зато сбылась мечта детства. Собственная моя книжка. Посвятила ее сыну.
А потом у нас наступил новый виток. После полугода безуспешных поисков работы мой мужчина узнал о смерти отца. Спешно собрался, и уехал в родные края, поддерживать маму.
Сыну нашему в то время не было и трех лет. Я работала фрилансером, обеспечивала нас, денег ему в дорогу даже дала, гордилась этим. С тех пор прошло три года.
В удивительно стабильном состоянии – он живет у себя и ищет работу, мы иногда ездим в гости.
Надо сказать, отец его до самой смерти внука не увидел, и узнал о нем вообще случайно, от одного из друзей нашего папаши. Тому просто в голову не пришло, что дед о внуке не знает, что так может быть.
Когда сожитель мой уехал, я решила бросить пить насовсем. Потому что эти отношения – исключительно моя пьяная ошибка. И больше в такие переплеты попадать не хотелось.
Я не пила где-то один год и семь или восемь месяцев, точно не помню.

[Глафира]

Ну где продолжение-то??? Так нечестно..

[yakrevedko]

Глафира, а я по мере того как это писала (рано утром, вместо того чтоб спать), во-первых, сама запуталась в своей жизни. Во-вторых, задалась вопросом, на фига мне это надо все было.
И вообще, какое-то ошибочное мнение может сложиться, что я белая и пушистая была в нашей истории, хотя я психованная, пьющая и закомплексованная особа с дурным характером. Видимо, принцев всех нормальные принцессы разобрали, а мне досталось, что заслужила
Вот пытаюсь распутаться, чтоб самой хоть понимать, о чем рассказываю.
Пишу на одном дыхании, мне потом самой за этот текст наверняка неудобно будет, в плане стилистики. А уж что касается содержания...

[Глафира]

А уж что касается содержания...

Ужос-ужос...

Я пока не узрела ничего из того, что нужно безмерно стыдиться и прятать в шкаф на дальнюю полку...
Может на форуме белошвеек публика и зайдётся в негодовании, но здесь мы и не такое слыхивали...

[yakrevedko]

Пока я была не пьющей, свозила ребенка на море. Как раз был мой день рождения. Малышу было 4 года тогда. В день рождения мы поехали на «джипинг», на водопады. А по дороге заезжали в горное селение, где была дегустация спиртных напитков местного производства. Я не пила! Вообще, за всю поездку. Правда, мы сильно обгорели, и я как обычно была на нервах по любому поводу, да и моря почти не видели. Но было зачетно!
С отцом ребенка все это время мы жили на расстоянии. И как обычно, километры романтизировали мой образ для мужчины, он воспылал желанием познакомить меня наконец со своей семьей, детьми, мамой. Все это свершилось, при моем равнодушном участии. Мне все это уже не было нужно. И это его ужасно огорчало. Ведь для него «ничего не изменилось» и я «все так же дорога, как и раньше».
Я начала себя чувствовать виноватой еще и за порушенные надежды его. Ведь он все еще любит, а я вот зачерствела на расстоянии. Да еще и протрезвела.
Почему снова выпила после длительного воздержания? Как и многие. Решила, что выздоровела. И вообще, не пить было очень легко, неожиданно легко. Если раньше я неделю не могла продержаться, то здесь не держась ни за что, спокойно трезвела. Ну и не алкоголик значит, и могу как все.
Начинала пить в лечебных целях, настойку целебную на спирту. Но вместо пары ложечек – граммов двести в общей сложности. А то меньше что-то не помогало.
Месяца через три – Рождество отметила, как раз в гостях у «спутника жизни» была. Еще через несколько месяцев – день рождения родственника. Ну а потом началось понемногу снова. А временами и помногу. Работать начала в офисе, в творческом коллективе. Встречаться с друзьями. Легко не пить, когда прячешься от всех дома, без провокаций.
Сейчас трезвость, которую считаю своей второй серьезной (беременность не в счет, то естественный отказ).
Отец ребенка теперь живет от нас неподалеку. И да, снова все так же ищет работу. И продолжает говорить, что мы «семья в разлуке». Просто так получилось. Обстоятельства окаянные. Иногда встречаемся (я ж не могу отца и сына общения лишить), порой переписываться принимаемся в мессенджерах, но он быстро ныть начинает. А у меня уже есть капризный маленький мальчик. Кстати, очень способный, педагоги его называют одаренным ребенком. Мальчишке сейчас шесть лет, он бегло читает, смешно пишет с ошибками, любит сочинять истории, собирается стать кинорежиссером, и этим оправдывает свое желание смотреть мультфильмы. Очень интересно размышляет, иногда ставит взрослых в тупик. Все как положено в шесть.
Но все такой же гипервозбудимый. И боюсь, он будет таким же странным, как и я в свое время. Не признает дисциплину, но от садика отказаться пришлось не из-за постоянных проблем с поведением. Просто он все время болел, и чем дальше – тем хуже, дошло до режима два дня ходим в садик – три недели болеем. Причем сразу начинается лающий кашель, острый трахеит, высокая температура. Педиатр сажает на антибиотики.
В группе ему было сложно, совершенно не хотел дисциплинироваться, сломать его там … то есть социализировать, никак не смогли, большую часть времени он вообще проводил сам по себе или с няней. Подозреваю, что его болезни – чистая психосоматика. Когда перестал ходить в садик, прекратились и эти вечные простуды, хотя мы купались в холодной реке, он любит бегать по лужам и постоянно промокает.
Конечно, чуть ли не с рождения я его таскала по неврологам. Возможно, благодаря постоянному приему всяких ноотропных препаратов, он сейчас такой сообразительный.
Одни неврологи, как правило, «рядовые», ставили ему СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), другие, посолиднее, диагноз опровергали. Мол, вы настоящих гиперактивных еще не видели, воспитывайте лучше. Этот вердикт мне профессор кафедры неврологии вынес, изучив энцефалограмму, эхограмму, простучав дитя молотком, покрутив и повертев его в разные стороны, по осени.
Я никогда не узнаю, что было бы, если бы сын был рожден в абсолютно «чистой» атмосфере, безалкогольной. И всегда, видимо, буду себя винить за то, что он не такой как все. Хотя, он мне очень меня саму в детстве напоминает, в том числе частыми истериками. Но у меня-то мама точно не пила.
Думаю, без вмешательства высших сил его появление на свет не обошлось, и о нем заботились отнюдь не ради меня.
Моя задача – как-то исправлять допущенные ошибки в воспитании, становлении личности юного человека. И как-то уж подготовить его к школе, которая мне пока внушает животный ужас.
Еще год на это есть.
В общих чертах я описала канву жизни и ее основные события. Дальше в дневнике можно и яркие эпизоды писать, когда всплывут.
Вообще, удивительно это, свое жизнеописание составлять. На многие вещи смотришь иначе, а некоторые события оказывается, по хронологии вовсе были не там, куда я их привыкла ставить.

[yakrevedko]

но здесь мы и не такое слыхивали...

ну, просто правда очень личное.

[Валера]

А то меньше что-то не помогало. Класс! Ты как я прям.Я так в очередной штопор ушел.Не пил где-то с год и хворать начал частенько.Ну и вычитал где-то ,что настойка Родиолы розовой иммунку хорошо укрепляет.Пошел в аптеку ,взял бутылочку.Первый день все чин чином,по одной ложечке ,три раза в день.послушал организм-молчит,энергии не прибавилось,ну я и решил ,что это не наш метод.Пошел в аптеку,взял пять флакончиков,вылил все в стакан и хлопнул.Вооот,совершенно другой результат.И этими же ногами бегом ,пока не передумал,в магазин,за коньяком.Закончилось все это двухнедельным запоем.

[тетка Маруся]

ну, просто правда очень личное.

Наташ, может ты выдвигаешь слишком высокие требования к себе, теперь и к ребёнку ?
несколько раз ты повторила, что он не такой, как все. а чем он не такой ? очень многие дети болеют именно в детском саду, я где-то даже понятие такое слышала "несадиковый ребёнок", гиперактивных так же очень и очень много. знаю, что с ними тяжело, моя дочка тоже ни сна, ни отдыха, ни покоя не давала всё раннее детство, в прямом смысле на голове стояла и по стенам ходила. в школе её первая учительница называла чертёнком в табакерке. постепенно она становилась всё тише и спокойнее, уже к концу начальной школы это был очень серьёзный и дисциплинированный ребёнок. как бы тяжело нам, родителям, не было с ней в её раннем детстве, сейчас мы вспоминаем это всё с такой теплотой и смеёмся, что нам в цирк ходить не надо, мы насмотрелись его дома.
и ты сама. чем ты не такая ? разве что грамотнее и умнее многих ? как мне кажется, алкоголизм твой не безнадёжен, именно ты сможешь с ним справится. как и сможешь справиться без своего "рыцаря", пусть он ищет свою работу, не мешай ему. ты и без него молодец !

[Поля]

настойки,это очень опасно.Я слетала с пустырника на спирту.

[тетка Маруся]

настойка

.Пошел в аптеку ,взял бутылочку

,взял пять флакончиков,вылил все в стакан и хлопнул.

Закончилось все это двухнедельным запоем.

а купить золотой корень не в виде настойки, а именно в виде сырья не догадался ? можно было отвар сделать.
я до сих пор даже корвалола ни капли не выпила, тем более несколько лет назад он появился в таблетках. да и любой спиртовой настойке есть неспиртовая альтернатива.

[тетка Маруся]

Я слетала с пустырника на спирту.

то же самое. пустырник и в виде таблеток продаётся, и трава.

[Romul]

а купить золотой корень не в виде настойки, а именно в виде сырья не догадался ?

Или чистого спирта без всяких примесей!