Моя алко-нарко-стори

[barmental]

Мир всем, Валера, алкоголик, наркоман

Первый раз сознательно выпил в 14 лет. Поход в лес с друзьями старшего брата, тяжелый рюкзак, старшеклассники и старшеклассницы, общаться не о чем. По приходу, первым делом разлили портвейн, вкус отвратительный, но эффект потрясающий. Всего полчаса и я – король вечеринки. Такая приятная гибкость в теле образовалась, вокруг милейшие люди, язык и разум свободны, сыплются веселые шутки, обнимаюсь с девчонкой в палатке. Следующая выпивка на новый год – и я опять король, могу говорить за жизнь с пожилым человеком на равных, легко танцую, ушло смущение. Провал в памяти и странная головная боль с утра меня не насторожили. 25 последующих лет я упорно шел за теми ощущениями легкости и свободы.

Предпоследний класс в школе, начало перестройки, водки мало, пиво с боем в очередь. Время любимого анекдота:

Иностранец приехал в Россию и решил попить пивка, попросил алкоголика изложить на бумажке вариант общения с продавщицей, ну и далее в магазине:
– иностранец читает по бумажке: «пиво есть?»
– продавщица: «нет»
– иностранец глядя на листок: «блять, так и знал»

Мы с компанией единомышленников уже знаем время продажи пива, и кому дать денег на покупку, где можно разжиться самогонкой, да и просто бражкой. Из хорошиста я скатываюсь до троек, прогуливаю занятия, и пытаюсь уйти учиться в ПТУ на автослесаря. Бог миловал, последний год в школе начал учиться, окончил хорошо и поступил в институт.

Учеба в институте – алкоголь хлынул в Россию рекой. Спирт Royal – бюджетный вариант студенческих вечеринок. Литр выливается в кастрюльку, добавляется столько же воды и ковшиком по рюмочкам. Дешево, сердито, экономно. Нарастало удивление – почему так сильно напиваюсь, другие останавливаются, а у меня же постоянное чувство недобора, а затем в отключку. Жуткие комплексы, нормальные пацаны пьют нормально, а я ущербный. Пошел в библиотеку, взял Зигмунда Фрейда, смысла не понял, но пришел к выводу – что то у меня нечто психическое, и посредством психологии можно решить проблему.

Тревожный звонок на преддипломной практике. Первая зарплата, на столе Royal, за столом трое: я, осеменатор и доярка. Праздник жизни, я стал взрослым, под столом пытаюсь погладить ногу доярки, почему то попадаю на худую ногу осеменатора, он забавно морщится. А в следующий момент я стучусь в дверь камеры вытрезвителя изнутри. С утра всех распускают по домам, а меня везут райотдел, затем на суд и затем на 15 суток. На сутках решил –бросаю пить навсегда. Вернулся на практику и мой начальник сжалился – «сынок, надо тебе учиться нормально пить», достал из сейфа водку и под рюмочку долго мне рассказывал теорию умеренного пития. Получилось, поверил что способен, ну как же – все остальные могут, научусь и я.

Окончание института, до диплома – два госэкзамена. Сдал первый, обмыл, драка в общаге, ничего не помню, но завели уголовное дело. Клялся, божился, чтобы не случилось – я больше ни грамма в рот. Депрессия жуткая, на второй экзамен не пошел, забил на диплом, но случайно встретил декана. Он выслушал, и сказал – «ну посадят тебя, ну дадут год, ну два, ты ничего не бойся, я тебя в тюрьме навещать буду, но диплом тебе нужен». Устроил сдачу экзамена с другим потоком, и вот заветные корочки в руках. Собрались уже не студенты а специалисты, окончание института, ну почему бы не выпить чуток «сангрии» а потом все – вернусь домой и трезвость на всю оставшуюся жизнь.

Начало работы, под выходные напряжение нарастало, хороший повод взять бутылочку и пообщаться с хорошим человеком. Ну бутылка то на троих никому не повредит, ну что там – выпью сто пятьдесят, расслаблюсь, пообщаюсь и пойду до дома отдыхать. Компания подбиралась веселая, все такие же любители отдохнуть. Ларьки в то время вырастали как грибы, две минуты и новая порция на столе. Ну как же – мы практически трезвые, просто изначально не рассчитали необходимую дозу для релаксации. Обычное окончание – просыпаешься в неожиданном месте, во рту гадкий вкус, голова трещит, сознание затуманено, штаны сырые, провал в памяти который пытаешься заполнить расспросом очевидцев. Много раз приходил в сознание стуча в дверь камеры вытрезвителя с криками по типу: «менты – да вы не просто педерасты, вы гомопедерасты, какое вы имеете право забирать уставшего и чуть расслабленного человека, сцуки, дайте позвонить адвокату и прочее». Один раз с собутыльником в пьяном виде шли мимо вытрезвителя и в голову пришла гениальная мысль – «нас всегда забирали, пойдем сами сдадимся». Сказано, сделано – и опять я ломлюсь в камеру вытрезвителя и ругаю ментов.

Состояние похмелье со временем ухудшалось. Башка трещит, подкатывает тошнота, бежишь до унитаза и совместно с изрыганием содержимого желудка произносишь клятву пожизненной трезвости: «да чтобы я, да еще хоть раз, да ни в жисть». Возвращаешься на диван, рассуждаешь о превратности бытия и через некоторое время снова к унитазу для осознания своего бедственного положения. Бегать надоедает, банку с водой в изголовье, тазик рядом с кроватью а затем длительная медитация на предмет бренности существования, перемежающаяся обращением к тазику и богу трезвости. Когда более или менее приходишь себя – вспоминаешь о силе воли, решаешь что это было в последний раз.

Интересные ощущение после похмелья на улице. Выходишь из дома, и кажется что каждый встречный хочет тебе рассказать всю правду о тебе, осудить и погрозить пальцем. Шугняки и парад позора – идешь с низко опущенной головой и боишься посмотреть людям в лицо. Через несколько дней ощущение ослабевает, ты начинаешь жить более или менее полноценной жизнью, но напряжение растет и хочется вернуться к легкости, беззаботности, радостному общению с друзьями. Все повторяется заново, цикл повторяется.

Добрые люди научился похмеляться. Трясет не по детски, во рту кака, в голове бяка, рассчитываешь дозу – и мир вновь обретает краски. Знакомые врачи научили снимать похмелье транквилизаторами – сначала просил соседку попасть в вену, потом научился сам. Берешь флакон физраствора, капельницу, задвигаешь себе в вену и титруешь диазепам или феназепам. Приятное чувство расслабления и успокоенности. Поспишь несколько часов и полегче. Дальше по состоянию, можно повторить.

Судьба свела с наркологом, уговорила меня закодироваться на год. Ввели какую то хрень в вену, бросило в жар, дышать тяжело, объяснили что если выпью – помру. Ходил трезвым, злость снимал транквилизаторами, тешил себя надеждой что через год научусь пить как «нормальные пацаны». По прошествии срока – накатил в баре рюмочку, осознал что научился пить умеренно. Еще несколько раз такое прокатило, а потом цикл вернулся на круги своя.

В возрасте чуть за 30 случилась несчастная любовь, в один день девушка мне объяснила: «ты очень хороший, но я предпочту того кто меня обеспечит». Нашел спасение в спиртном, на четвертый или пятый день приехал друг, попрятал одежду и ботинки. Через неделю отвез на кодирование по Довженко. Результат – пять лет отказ от употребления спиртного. Но вспомнил о выходе из запоя транквилизаторами – приятные ощущение, введешь в вену препарат – уходит тревога, все спокойно и плавно засыпаешь. Некоторое время ходишь спокойно, можешь работать, но через несколько дней тебе опять необходим медицинский покой. В один из вечеров оказалось две пачки диазепама, решил «успокоиться», проснулся утром – все ампулы открыты, пол в крови, куча шприцов и все руки в следах от уколов. Знакомый психиатр объяснил, что у меня латентная шизофрения, и я пью и колюсь чтобы не дать ей проявиться. Чего только не побывало в моем организме за это время, доступных вен на руках не осталось. Единственное чего боялся – героина.

Окончание пятилетнего срока кодировки – голову понесло конкретно, пить боялся, а отказаться не в силах. Пошел к другому знакомому психиатру, положили в стационар. К концу недельного пребывания и кормления таблетками – я не мог спокойно прилечь, бегал по кругу. Как только ложился – неведомая сила поднимала и заставляла перемещаться. Начали колоть уколы – ничего не брало, с третьей или четвертой попытки пригрозили привязать если не успокоюсь. Каким то чудом – поспал несколько часов. С утра выписали домой – где я весь вечер бегал по комнатам пока не напился водки. Спиртное вновь ворвалось в мою жизнь, каждый день – порядка бутылки водки, но умудрялся поддерживать себя в рабочем состоянии.

Знакомые посоветовали врача, поверил в психотерапию. Выглядело это примерно так: накатишь сто пятьдесят водки на разлив, и идешь на сеанс психотерапии, там с тобой час беседуют, дают на дом задание нарисовать какую то хрень. Выходишь – на душе полегче, накатываешь еще сто пятьдесят и совсем хорошо. Долго мотылялся в таком состоянии, решил что хватит и поехал еще на одно кодирование по Довженко. Объяснил наркологу что у меня еще и наркотики, но закодировали только от водки, и сказали – а ты просто не колись и будет все ок. Несколько месяцев походил без водки, потом чем то закинулся по вене, и начался конкретный запой.

Начало запоя – на съемной квартире, не помню практически ничего, мать узнала, приехала и забрала домой. Поддерживала, кормила, мыла, а я клянчил у нее на чекушку – «мамочка, милая, родная, ну я только похмелюсь, мне так плохо, помоги мне пожалуйста». Иногда просто требовал – «ты виновата что родила меня шизофреником и от этого я пью, ты просто обязана купить мне водки». Единственная неделя трезвости – в наркологии. Я спросил нарколога: «что будет потом», не получив вразумительного ответа просто убежал и продолжал пить.

Через полгода от начала запоя приехал друг, погрузил в машину и повез к женщине которая лечит заговорами. Купили литр пива, зашептали, выпил его на обратном пути, в течение недели отлеживался. Еще пару раз к ней съездили, протрезвел, вышел на работу. В голове появилась надежда: «ну как же, колдунья, сотворила чудо, вылечила меня от психических заболеваний, и теперь я могу пить как все нормальные люди». В один из дней закинулся наркотиками, выпил чекушку, на утро не похмелялся и понял что всё, я нормальный. Еще пару раз такое прокатило, а потом…

Через месяц запоя мать с теткой вызвали домой наряд, написали заявление и меня забрали. В милиции «добрые люди» свозили в наркологию, попинали в грудь берцами, побрызгали черемухой, засунули в камеру, на следующий день отвезли на суд. Мать объяснила ситуацию судье, и меня закрыли на 10 суток. Десять дней, с краткими перерывами на сон размышлял о своем положении. Трое родственников по крови умерло от алкоголя, отец – спился сошел с ума, не похмелился и умер, дядька повесился, тетка также спилась. Сначала было желание выйти поскорее, но к концу срока стало страшно. Я испробовал все методы борьбы и ничего не помогало, до меня наконец то дошло – что это конец, я бессилен перед этим.

Начальник сего богоугодного заведения оказался моим знакомым и пустил в библиотеку, набрал книжек, попалась религиозная. В голове засела фраза: «идите к нему и душа ваша будет цела». Пришло осознание, что заболевание то у меня душевное, а душу лечат никак не психиатры. Листал книжку, стало интересно, вот прочтешь молитву и как то легче становится.

Выйдя из камеры – реально ждал следующего запоя и смерти. Каким то образом вспомнил что существуют какие то анонимные алкоголики, случайно встретился человек который знает такого анонимного и уважает его как личность, и опять же случайно у него нашелся телефон. Позвонил, предложили прийти, а появляться страшно и стремно. Неделю готовился, скачал с инета синюю книгу, ознакомился, решил что полностью ее изучил и пошел на группу. Первые впечатления – жуткая раздражуха: бумажку какую то сунули с шагами; сидят, сцуки, радуются чему то. Потом пошли истории, принципиально от моей не отличающиеся. С каждой новой историей в голове укреплялась мысль – они смогли, а я чем хуже. Зацепился, заинтересовался, поверил.

Ходил на группу, трезвел, но с усмешкой относился к «программным» алкоголикам. Поначалу все шло ровно, вроде как под колпачком, а потом проблемки интересные начали вырисовываться. Попал на семинар по программе 12 шагов, понял – это мое, и на всю оставшуюся жизнь. Сегодня, свой алкогольный и наркотический опыт характеризую фразой из синей книги: «Как темно бывает перед рассветом». Жизнь налаживается.

Спасибо.
Готов к вопросам, постараюсь ответить искренне и честно.

[Admin]

Привет, Валера, я Юрий - алкоголик.
Погоди ты, вопросы, нужно прочитать еще, вишь сколько написал, многа букаф!

[дороти]

Мир всем, Валера, алкоголик, наркоман....

.....Спасибо.
Готов к вопросам, постараюсь ответить искренне и честно.

Привет, Валера! Хорошо пишешь. И декан тебе хороший попался. Вспоминаешь его? Диплом-то пригодился в жизни?
Ольга, алкоголичка.

[Phoenix]

Привет, Валера. Я, Дмитрий, алкоголик.

Валер, сколько времени ты не употребляешь ? И еще мне интересно, ты женат ?

[barmental]

Приветь Ольга, спасибо за комплименты по написанию.
Декана вспоминаю постоянно. Мля, вот мужик был, вот это реально человечище. Диплом - до сих пор работаю по нему :)

Дим здоров
Без водки - 1 год и 3 месяца. Когда пришел на группу - не хотел признавать вторую зависимость. По началу трезвости было пару раз употребление медицинских наркотиков. Последний раз меньше года назад скушал пару таблеток феназепама, добавил еще штук двадцать, затем влил в вену кетамина и с утра понял что я все таки наркоман :) Стало легче :)

Не женат, сейчас живу с матерью. Так получилось что с женщинами больше года жить не получалось.

[Phoenix]

Без водки - 1 год и 3 месяца. Когда пришел на группу - не хотел признавать вторую зависимость.

Я правильно понимаю, что с момента прихода на группу у тебя не было срывов ?

[barmental]

Да, по водке ни разу не срывало.

[Phoenix]

Доброй трезвости, спасибо за рассказ

[leniwezdim]

Спасибо Валера, избавил от долгого и для меня тяжёлого занятия - письмаписания.
Вопросов нет. Наркотики не употреблял (марихуна, долго.за наркотик не считаю имхо). Про алкоголь спрашивать вроди и не чего. У меня похожая история, ну акромя личного - естественно.
....не знаю что спросить . Подскажи сам.

[barmental]

....не знаю что спросить . Подскажи сам.

Ну да, и начну я сам с собой разговаривать

[Ариадна]

Этот спирт Royal не одну молодую жизнь унес...Внук брата моей родной бабули умер в 24 года,отравившись именно этой закардонной дрянью.

[barmental]

Этот спирт Royal

Слышал много про планы америкосов по типу "воевать с Россией бестолку, но споить можно легко"

[Ариадна]

По-моему попахивает теорией заговора,замешанной на паранойи.Но это ИМХО.Вспомнилась шутка:разговаривают две коровы на лугу."Ты знаешь,что нас откармливают,чтобы повезти на бойню?" - "Да ладно тебе!Вечно ты со своей теорией заговора!"

[Наиля]

Валера, привет ! Я- Наиля, алкоголичка, но мы вроде уже и познакомились.
Проблема у меня- не могу слезть с феназепама уже год. Пью перед сном, таблетки по три. У меня всю жизнь со сном проблемы были, пила иногда снотворные месяцами, но потом, за одни сутки от них отказывалась.

А тут, никак, страх - не уснуть без них. Может в отпуске попробую( через неделю ), там-то все равно , ну, не посплю пару ночей, на работу-то не надо, никогда не кололась, правда. Но лекарственная зависимость налицо.


Что посоветуешь ?

[barmental]

Что посоветуешь ?

Наиля, мы не даем советы :) Могу только опыт - для меня транки противопоказаны. Я когда начал трезветь накушался феназепаму, затем захотелось кетамину, к утру проснулся и понял - что я не только алкоголик, но и наркоман. Анонимная на группе - принимала время от времени феназепам, вроде как без вреда.
Засыпать учился и успокаиваться читая Нормана Пила - Позитивное мышление, затем стал применять кое что из программы.
Ну както так

[Наиля]

Спасибо доктор) Буду отказываться. Надеюсь - слезу. И больше не подсяду.

[barmental]

Наиля, я принимал транки чтобы убежать от себя. Меняешь содержимое головы - и бежать не приходится
Мне понравилось как один анонимный рассуждал: "вот взять кишечник, сходил в туалет и выкинул его содержимое, но почему с головой то так не получается"

[barmental]

Попробую здесь писать как трезвел, постараюсь в хронологическом порядке.

Мой последний запой окончился в камере на сутках. В руки попала религиозная литература, вроде ничего хорошего, но в голову засела фраза - "идите к нему и душа ваша будет цела". Депрессуха жуткая, но прочтешь эти слова и на душе как то легче становится. Я понимал что болезнь у меня душевная, а душу лечат ну никак не психиатры.

По выходу из камеры - надежд уже особо не было, ждал следующего запоя и скорей бы сдохнуть. Каким то чудом сохранил работу и доступ в интернет. Нашел книжку Нормана Пила - "Сила позитивного мышления", распечатал и стал читать. В книжке тупо описываются техники основанные на вере, начал их применять и получал облегчение.

Ну а дальше, немного о моей вере. В самого Иисуса я воспринимаю с трудом, но вот понятие бога во мне заложено с детства. Насколько себя помню в голове сидело - вот где то наверху есть что то доброе и любящее, которое к тебе всегда с распростертыми объятьями. Затем пошел в школу, эпоха социализма и атеизма, начали потихоньку вытаптывать мои представления, учили рассчитывать на собственные силы и науку. Кругом верующих мало, к религии относятся чуть ли не с презрением. В институте примерно то же самое - расчет на собственные силы, и на странную науку под названием психология. Изредка заходил в церковь, почему то меня туда тянуло, и вроде как на душе легче становилось. Но религия навязывала мне карающую силу которая торопилась наказать за каждую провинность.

Был период, когда решил прочесть библию. Посоветовали - читай по пять глав перед сном, и не особо задумывайся. Начал с ветхого завета, прочел один раз, потом пошел по кругу. Весь ветхий завет воспринял под одним девизом - евреи не хреновничайте. Там вся суть - люди идут к богу и катаются как сыр в масле, затем забывают про него и жизнь их резко портится, и так повторяется множество раз. Жизнь потихоньку налаживалась, закодировался, а потом как и евреи решил - а кто такой бог, и жизнь вновь пошла под откос.

to be continued

[Наиля]

Извини, встряну, по-поводу библии. Одному пьянице священник сказал - читай по главе псалтыря перед сном и все будет хорошо, бросишь пить.

Тот ответил - так я не разумею, что читаю, а священник ответил - зато беси разумеют

А я фен, не чтобы сознание менять, просто, чтобы заснуть, как снотворное, но все равно - это плохо.

Пиши, пожалуйста. Хорошо пишешь, и на размышления наводит.

[Ариадна]

Привет,доктор Барменталь!
Помню году в 91ом попала мне в руки (в почтовый ящик подбросили какие-нибудь западные миссионеры) брошюрка о Христе,объемом всего в несколько листочков,которую я внимательно прочитала.Евангелие у меня дома уже было (тоже проповедники с запада подарили,встретившиеся на улице).Я тогда впервые в жизни прочитала Евангелие - прочитала сердцем,без богословской догматики.До некоторых вещей я тогда еще не созрела - рано было понимать еще их...Но в целом я воспринимала личность учителя из Назарета примерно так,как его воспринимал,например Булгаков в "Мастере и Маргарите",т.е. что да,был такой философ в поздней античности,обладавший высокой нравственностью,создавший очень притягательное ЭТИЧЕСКОЕ учение,многое из которого я искренне разделяла еще ДО знакомства с ним.
В брошюрке была молитва к Иисусу,которую я выучила наизусть и,как-то раз мучаясь от своего конъячно-водочного алкоголизма,вошла в свою девичью светелку,преклонила колени и из глубины моей страдающей души помолилась о ТРЕЗВОСТИ.
Спустя полгода мой жизненный путь вдруг пересекся с приятельницей,которую я давно не видела и про которую ни сном,ни духом не ведала,что она алкашка в 3ей стадии болезни.Она была намного старше меня и мы в свое время разошлись как-то,не общались.И вдруг,посмотрев на ее алкогольное ДНО,я прозрела.Бросила пить на два с половиной года.
Была ли эта внезапная встреча послана свыше - возможно.(Мой личный опыт в юности помог мне осознать,что Высший разум реально существует,а более поздний опыт - что есть и иные умные сущности,помимо него.Правда,согласно МОЕМУ опыту,человеколюбием они не отличаются).
Интересное есть еще воспоминание,связанное с этой молитвой ко Христу из почтовой брошюрки.
Незадолго до смерти я звонила этой своей приятельнице,которая была в дичайшем длительном запое и буквально заставила ее произносить вслед за мной слова этой молитвы.Я думала:вот мне помогло протрезветь и ей,наверно,поможет.Но странное дело - ВСЕ слова эта пропитая барышня повторяла за мной слово в слово,а как доходило в молитве до слов "Иисус Христос",она их чудовищно перевирала,словно бы ее пьяный и одержимый злом мозг отказывался понимать это чистое имя святого человека..