Моя алко-нарко-стори

[Ариадна]

Доктор Барменталь!
У меня опыт общения на форумах очень маленький - меньше месяца,так что если я что-то не так делаю - вы мне без обиняков прямо скажите.
Я так подумала,что если на форуме дружеское общение,то если кто-то высказывается (у себя в дневнике,например),то допустимо другим форумчанам тоже высказываться по этой же теме,ведя такую неспешную дружескую беседу...
Но может это и не так и я заблуждаюсь в этом плане.Тогда вы мне прямо об этом скажите,окей?
Может быть вы хотели сначала полностью высказаться,а уж потом можно что-то высказывать?Я право не знаю,поэтому буду признательна,если вы внесете какие-нибудь разъяснения в данный вопрос.

[barmental]

вы мне без обиняков прямо скажите.

Ну конечно все делаешь не так, среди алкоголиков принято обращение на ты
Эта тема не из дневника - она открыта, высказываться может любой. Да и в своем дневнике я не против от замечаний и высказываний.

[Ариадна]

Спасибо ТЕБЕ,Барменталь,за дружеские разъяснения!
Ждем-с продолжения ТВОЕЙ темы.......................

[barmental]

Теперь немного о молитве. Средства массовой информации и походы в церковь вселили в меня твердую уверенность что молиться надо с благочестивым видом стоя на коленях и заученными высокопарными фразами. Но в той же книжке Нормана Пила открыл для себя, что моя высшая сила понимает любые мои слова, и молитва это не что иное как попытка поговорить с богом. Все что я дела в дальнейшем - пытался искренне говорить по вечерам о том что меня беспокоит. Время было предостаточно, спал урывками, состояние хреновое, ну и вместо того чтобы гнать - пытался общаться со своим богом. На тот момент были испробованы все методы борьбы кроме отца создателя, но я осознавал что болезнь у меня душевная, а душу лечит только он.

Интересно получилось найти анонимных нашего города. Владелец моего помещения мусульманин, но такого доброго отношения к себе я не встретил ни у одного христианина. Я ему полгода не платил за аренду, а он почему то верил в меня, верил что протрезвею. Так вот, зашел он ко мне на работу, ну и спросил - что думаешь дальше делать? Не знаю почему, ляпнул что попытаюсь обратиться к анонимным алкоголикам. Арендодатель тут же вспомнил что знает одного такого и уважает его как личность, в течение пяти минут нашелся телефон и вскоре я уже говорил с одним из анонимных. В течение недели я собирался прийти на группу, готовился - дернул синюю книгу, прочитал ее, и уже образованный пошел на группу.

Первый приход на группу, жуткая раздражуха, радостные такие сидят гады, довольные. Первые впечатления: какие они нах алкоголики, да что они могут знать об этом недуге, сунули в руку бумажку, хрень какую то читают. Затем начали рассказывать за себя по первому шагу, больше всего зацепил рассказ женщины, ну вот почему то поверил я ей - она смогла, а я то чем хуже. Вышли с группы, и они как то моментально рассосались - вот думаю сцуки, я пришел такой великий и больной а на меня внимания не обращают. По возвращению домой в голове засела мысль - они смогли, а я ничем не хуже, может даже лучше их.

to be continued

[Ариадна]

По моему мнению соревновательный момент присутствует как на группах АА,так и на форумах.Наверно не я только имею склонность сравнивать со своим собственным счетчики других непьющих людей.Это естественно.Человеческое общество формировалось всегда в процессе конкуренции,причем очень жесткой,поэтому даже в духовных школах или же среди выздоравливающих от алкоголизма элементы конкуренции имеются в наличии.Другое дело КАК человек на счетчики других людей реагирует:будет ли чужой успех вызывать у него желание конкурировать( в здоровом смысле этого слова) или же зависть к чужому успеху подрежет ему крылья,лишит уверенности в собственных силах.Это особенно касается тех алкоголиков,у которых давно сформировался осознаваемый ими или же целиком бессознательный "комплекс неполноценности"(вызванный не только алкоболезнью,но и иными причинами).
Мое общение с Высшим разумом,с высшей силой всегда имело вид разговора - мысленного или же вслух (это если я находилась одна где-нибудь,без свидетелей,ибо разговаривающую сама с собой даму окружающие неправильно поймут...).Я знаю,что ОНИ слышат все,читают КАЖДУЮ нашу мысль.Трижды в своей жизни я получала словесный ответ на свой разговор с высшими силами.Как Сократ в античности,беседовавший со своим "даймоном",как философ 19 века Владимир Соловьев,разговаривавший с некой сущностью,которую он называл София,как Сведенборг,беседовавший с ангелами и как все другие мистики всех времен и религий,я имею способность к общению с иными мирами бытия.
Для тех,кто не развил подобной способности (а она имеется в наличии почти у каждого) такие способности кажутся чем-то фантастическим.Для меня - вполне естественным.

[barmental]

Ну что же, начал ходить два раза в неделю на группу АА. Увидел людей которые не пьют продолжительное время, терзал их вопросами - иногда получал ответы. По вечерам дома читал различную духовную литературы, и чтобы отключить голову - смотрел ситкомы. Из книжек больше всего читал Нормана Пила, Джона Максвэлла и Джемс Аллена, из ситкомов - "Теория большого взрыва" и "Как я встретил вашу маму". Старался отследить свои мысли на предмет позитивности и негативности. Перестал напрочь смотреть телевизор, убрал из общения всяческих нытиков, снес всю депрессивную музыку, учился молиться.

Первые полгода на группе я практически ничего не слышал о программе. Да, собирались, зачитывали шаги, иногда высказывались о том кто что думает по поводу этих шагов, но крайне редко говорили о том кто что делал. Жил от группы до группы. Плющило так, что мама не горюй, сходишь на группу, увидишь трезвых людей и становится легче. Интересные люди алкаши, сдружиться с ними получилось только месяца через три, до этого был каждый сам по себе - собрались, поболтали и разбежались. Потихоньку появились общие интересы - баня, поездки в соседний город для поддержки группы и кое что другое по мелочи. Получилось так, что множество вечеров я начал проводить именно с анонимными.

В июне прошлого года один из программных решил провести семинар по шагам, и здесь я впервый раз услышал именно о программе. До анонимных я пытался копаться в своей голове посредством психотерапевтов, дианетики, нейро-лингвистического программирования, различных психологических методик, а также занимался моржеванием и посещал церковь. Но все это давало лишь временное, тут же мне вручили простой набор инструментов (по типу молоток и пасатижи) и предложили действовать. Из семинара понял - что программа заточена под дауна, чтобы человек только оклемавшийся от пьяной жизни мог произвести набор простых действий.

to be continued

[barmental]

Ну теперь небольшое отступление о том что служило поводом для того чтобы уколоться и напиться. Для начала пару примеров ну или поводов:

1. После первой кодировки по Довженко друг предложил открыть клинику, договорился с чиновниками, дали мне в аренду помещение. Аренда краткосрочная (11,5 мес), но на словах обещал постоянно продлевать. Вложил душу, деньги, открыл клинику. Потихоньку народ попер ну и начал жить спокойно и добротно. Потом чиновники меня поимели, продали помещение за взятки областной ветеринарной фирме, которая на моем прикормленном месте стала цвести и пахнуть.

2. Попытка семейной жизни закончилась тем, что моя очередная теща совместно с дочерью гонялись за мной посредством ментов, бандитов и комитету по охране труда. В ответ я отвечал достойно посредством тех же ментов и ФСБ. Ну вроде со стороны прикольно, но когда на работу заявляется бандюган и со всем врожденным умением объясняет кто я такой и что я должен сделать - становится не до смеху. Ну или когда приходишь в ментовку а тебя шутки ради наручниками к батарее на пол - посиди сынок, отдохни, наберись разуму.

Теперь поясню, как я кололся или входил в запой. Первый вариант - кубаторишь ситуации сходные с выше описанными, мир кажется жестоким и несправедливым, ты все понимаешь, но жить с этим уже не можешь и надо обязательно отключить голову, иначе мозги закипят и вылезут на хрен наружу. Второй вариант развития событий перед тем как закинуться - ожидание каких либо неприятных событий, зачастую придуманных. Мозги мои устроены так, что Хичкок позавидует, нарисовать ужасную картину в красках со всеми вытекающими последствиями - раз плюнуть. Вобщем своими собственными усилиями выносил себе мозг до такой степени, что жить становилось невозможно.

to be continued

[barmental]

На семинаре я не долго задумываясь взялся за написание четвертого шага. Ну как же, 20 лет я различными способами пытался понять почему бухал, а тут простейшая методика для лохов - освоить ее ничо не стоит. Для сурьезности поюзал тырнет, сдернул книжку по созданию базы данных в 1С бухгалтерии, и через несколько дней приступил к работе.

Выписывал тех людей, которых считаю выше или ниже себя. Табличка четвертого шага очень простая, состоит из четырех граф: 1. Наименование 2. Факты (только факты) по которым возник конфликт 3. Что задето 4. Собственные недостатки. Оптимально чтобы количество слов в каждой графе было не более 20.

Сюрпризы начались во второй графе, когда вместо надуманных обид я пытался перечислить факты. 40 лет жизни я ненавидел отца, и когда уперся в факты моей ненависти - таковых не оказалось. Подавляющее большинство моих натянутых отношений с людьми строились либо на моей бурной фантазии либо на сильно раздутых и приукрашенных фактах. Часть воспоминаний с негативной окраской блёкли и утрачивали свои краски, моя голова освобождалась от придуманного мира.

Следующая графа не представляла трудностей - выписывал то что было задето, а именно: безопасность, секс, самоуважение, личные отношения.

Ну и последняя графа - самая сложная и не приятная, надо было честно признаться в своих недостатках. Я нашел в себе все что можно представить, если до этого я отрицал к примеру зависть, то при разборе полетов я понял что жил завистью с глубокого детства. При виде человека на хорошей машине моя голова выискивала в нем кучу грехов по типу - честным путем такую машину заработать нельзя. Я осуждал этого человека, изображал праведный гнев, на самом деле таким образом маскировал свою зависть. Я ненавидел в людях те недостатки, которые тщательно скрывал в себе. В моем списке обид четвертого шага значилось порядка 200 людей. Открыл интересную закономерность, один и тот же механизм из далекого детства повторялся с определенной периодичностью. Та программа которая возникла в далеком детстве не давала мне спокойно жить. Выяснив эту программу - повторить ее уже тяжело.

К концу написания обид четвертого шага меня плющило и топырило, я осознавал что если все это не рассказать кому либо - то долго с такой головой находиться просто не смогу, а тогда вновь возникнут сначала наркотики а следом запой. Мои логические поиски человека для пятого шага не приносили результата, напряжение нарастало а кандидатура не находилась. Я тупо перепоручил на высшую силу, и откуда не возьмись нарисовался знакомый анонимный с Алтая, с радостью откликнулся на мою просьбу и мы договорились о встрече.

to be continued

[Ариадна]

В моей жизни тоже,знаешь,Барменталь,были и бандитские наезды,которые я отражала с помощью группы захвата РУБОПа,и наезды нанятых за деньги недоброжелателями ментов,которых приходилось гонять с помощью собственной безопасности при ГУВД и прочих госструктур.
Я не столько боялась их (хотя страхи были,врать не стану),сколько чувствовала полное БЕССИЛИЕ в собственной стране,бессилие и НЕЗАЩИЩЕННОСТЬ от полнейшего беспредела.
Наличие Хичкоковских сценариев из-за стрессов у меня в голове провоцировало,разумеется,пьянки,ибо иначе (скажем,медитируя в кресле под спокойную безмятежную музыку) я бы бурю эмоций в своей душе не смогла погасить.Гасить такие бешеные,"драйвовые" через край эмоции получалось лишь с алкоголем.
Я по темпераменту - пассионарный холерик.Эмоции во мне почти всегда (в опасности и в радости тоже) подобно вулкану извергаются.Лишь алкоголь мог утишить это извержение.

[barmental]

Гасить такие бешеные,"драйвовые" через край эмоции получалось лишь с алкоголем.

Программа избавила меня от необходимости гасить такие эмоции, ну или если точнее - значительно ослабила. Отрабатывая источник возникновения у меня уходила старая программа, и если раньше воспоминания о каких либо событиях меня выводили из строя, то теперь мне фиолетово. Есть такая хорошая поговорка - если ты бежишь от проблемы, то она гонится за тобой. Тут же вариант встретиться лицом к лицу с проблемой. Да это больно, да это не приятно, но через эти переживания приходит освобождение.

[Ариадна]

Я теперь уже месяца три как веду дневник с "разбором полетов" - не совсем по Шичко,скорее по-своему.
Но мне очень помогает - в том числе и гасить эмоциональное извержение.Я в минуты сильного волнения теперь говорю себе:"Спокойно!Потом все рассмотрим подробненько в дневничке-с!" - и эмоции затихают.

[barmental]

А мне все время хочется завести дневник, но руки как то не доходят.

[Ариадна]

Ты когда все-таки соберешься завести дневник,то лучше в обычной толстой тетрадке.Так как-то задушевнее получается по-моему.Ее перелистывать даже приятно,чтобы старые свои записи просмотреть,сравнить что изменилось внутри в тебе и в отношении к разным вещам...Я прямо так увлеклась этим делом - ведением дневника,за уши меня от него порой не оттащищь!
Ну,пока,пойду хозяйством заниматься povar .Попозже загляну наверно.
Этот интернет (форум,я имею в виду) просто как зыбучие пески затягивает.Садишься к компу "тока на часок",а встаешь от него через три

[Brut]

А почему не в компе? Удобней же. Запоролить, чтоб дети не читали. А то носись потом с этой "толстой тетрадкой" как с писанной торбой.

[barmental]

то лучше в обычной толстой тетрадке

у меня проблема - писать не умею, точнее люди не могут читать то что я пишу

[Ариадна]

[quote="Brut"]А почему не в компе? Удобней же. Запоролить, чтоб дети не читали. А то носись потом с этой "толстой тетрадкой" как с писанной торбой.

Да - вдруг ее выкрадут и продадут на аукционе Сотбис за большие деньги!

[Ариадна]

[quote="barmental1971"]у меня проблема - писать не умею, точнее люди не могут читать то что я пишу

Я не поняла:ты для себя писать хочешь дневник или для потомков?

[barmental]

Поправочка - я сам не могу прочитать то что пишу. Я не могу даже два раза одинаково расписаться, в банке из за этого имел проблемы. Зато по клаве вслепую шлепаю.

[barmental]

Я думаю у каждого человека были эпизоды в жизни о которых вспоминать особо не хочется. Я называю их - "скелеты в шкафу", они время от времени рвались наружу, я их пытался заталкивать обратно, прятал под диван, иногда на антресоли. Когда уже ничего не помогало - глушил водкой или препаратами. Максимально эти скелеты вылезали с бодуна, и я их называл похмельными шугняками, это когда после запоя страшно выходить на улицу и смотреть людям в глаза. Мне казалось в тот момент что все окружающие знают кто я есть на самом деле и вот-вот выскажут мне это в лицо. К своим сорока годам я с трудом ездил на автобусе, технически я конечно мог запихнуть свое тело в общественный транспорт, но после этого весь день ходил разбитый и подавленный.

Когда я анализировал себя в четвертом шаге - извлек множество скелетов одновременно, они сводили меня с ума и не давали спать. Я четко осознавал что долго без наркотиков или водки не протяну и пора делать пятый шаг. Попытки вычислить вероятный объект логически ни к чему не привели, обратился к высшей силе и вскоре нарисовался анонимный с алтая, которого я уважал как человека. Через несколько часов после звонка встретились в кафешке за столиком. Я рассказывал те истории жизни в которых мне было страшно признаться самому себе, выливал самое "мясо", то что реально болело и от чего я долгие годы бежал и прятался. Анонимный в ответ рассказывал примерно такие же истории из своей жизни. Через 40 минут вышли, теперь уже спокойно сели в автобус и поехали в баню париться с другими анонимными.

Ну что же, синяя книга не обманула, то облегчение которое я испытал сложно описать, груз который я нес 40 лет свалился с плеч. Да было тяжело, да это требовало смелости и значительных моральных затрат, но это того стоило. Я смог наконец то смотреть людям честно в глаза, я стал ощущать себя комфортно в общественном транспорте и при значительном скоплении людей, отпала необходимость прятаться и закрываться в себе. После пятого шага я отбросил на время программу, настолько мне было хорошо.

to be continued

[Ариадна]

Знаешь,Барм,я часто в общении с людьми использовала метод исповеди,т.е. искренне что-то о себе рассказывала,ожидая какой-то даже не оценки,а подсказки типа:как МНЕ жить дальше.
Но потом я для себя поняла,что лучше,чем я сама себя знаю - никто не знает меня,даже если тупо посадишь в кресло напротив себя человека,от которого хочешь услышать что-то ценное,и будешь сутки-двое-трое о себе толковать.Невозможно другого человека заставить думать и чувствовать то же самое,что ты - мы все абсолютно разные люди.Я даже полагаю,что настоящее взаимопонимание между людьми в принципе невозможно.Мой опыт жизни свидетельствует,что однажды кажется тебе,что близкий кто-то тебя понял и возрадуешься и ликуешь:ура!я нашла родственную душу!А на поверку выходит нечто прямо противоположное.
Но таков мой личный опыт.
Интересно читать тебя,доктор Барменталь.Жду продолжения.
Я,разумеется,как принято у анонимных:не даю советов,оценок и стараюсь не комментировать изложенное(вдруг ненароком обидишь человека).Привожу просто СВОЙ личный опыт в ответ.