Дикая мысль.

[Елена 808]

olinka, 

Я начинаю смаковать праздники ещё до их наступления

Да, это хороший способ) Я им тоже пользуюсь. Только для меня подготовка к празднику была даже радостнее самого праздника. А когда уже все сели за стол и начали пить, вот тут мне становилось скучно. Одни и те же разговоры, одни и те же фильмы, всё стандартно по одному сценарию. Сейчас мы можем себе позволить НГ отмечать не дома, дети уже выросли и только рады будут В прошлый НГ уехали вдвоём на дачу. Мы там были одни среди белой сказки и развешанных по деревьям гирлянд Только опять же это всё сопровождалось алкоголем...
Через пару месяцев у меня ДР, вот и хочу попробовать "комсомольскую свадьбу" А, что бы муж не заскучал, нужно придумать максимально насыщенную программу. Что бы даже времени не было думать об отсутствии алкоголя!

[Елена 808]

ollesja, 

А я неть

Я в него верю, но не позволяю себе надеяться, вот как-то так. Т.е. немного по-другому. Вроде и надежда есть, но разумом, а не чувствами. Потому что, если мозг обманется в своих ожиданиях, - то это одно. А если душа - то совсеееем-совсеееем другое

[olinka]

хочу попробовать "комсомольскую свадьбу

Пробуй. я вот думаю,мож супруга как-то морально предварительно подготовить к сему факту,например,типа того,это мой ДР и я хочу чтобы он был безалкогольным,вроде как твоё личное желание,вот стрельнуло тебе в голову,захотела,а не запрета ради,чтобы у пациэнта не родился протест и чуство ,что у него отбирают вкусную конфетку.

[Елена 808]

olinka, 

мож супруга как-то морально предварительно подготовить к сему факту

Да-да, это обязательно! Он мне говорил, что ему нужно предварительно настроиться. Он и перед рыбалкой неделю настраивался Так что план мероприятия буду продумывать уже сейчас. Хочу, наверное, уехать в другой город, сменить обстановку, убежать от стереотипа ДР=дом=пьянка)))

[эллис]

однозначно будет вариант два.

[Елена 808]

Ерунда это полная, то, что я раньше писала!
Ни-че-го не изменилось... Вообще-то вру, изменилось, но в худшую сторону. Я сама, когда почти полностью исключила из своей жизни алкоголь - увидела мир в других красках. Я не вновь его таким разглядела, он когда-то давно уже был такой же яркий и насыщенный. Когда-то давно, в детстве
И вот я снова живу в этом мире! А муж так и остался в болоте алкоголизма и психозов. Он злиться на меня, обвиняет во всех смертных грехах. Раньше я пыталась убедить его, что я - это не тот монстр, каким он меня видит, пыталась что-то доказать, даже письма писала. А теперь... Теперь эти обвинения просто вгоняют меня в грусть. Ну что я могу поделать, если человек не хочет видеть??? Если мой такт называет двуличностью? Бережливость - жадностью? Если любой мой поступок расценивает, как желание досадить ему?

Тут "забавный" случай произошёл. Он решил меня побольнее уязвить и заявил, что никто не хочет со мной общаться и друзей у меня нет, потому что я сука эгоистичная. Я сначала удивилась, а потом начала перечислять своих друзей, которые действительно настоящие, которые со мной были и в горе и в радости. Их немного, но это действительно друзья!!! Потом перечисляла его друзей, которые когда звонят мужу, просят его передать мне трубку, что бы просто поболтать со мной пять минут.

Зря, очень зря он мне такое заявил... Я ведь действительно задумалась, кто меня окружает. И кто окружает мужа. Он живёт в нашем городе уже 19 лет, а друга нет ни одного. Есть масса знакомых, приятелей и конечно собутыльников, а вот друзей нет... Он гордиться множеством знакомых, у него постоянно звонит телефон, его круг общения очень широк, но Друга нет. Кроме меня.

А ещё он сказал, что завидует мне...

И вот как теперь жить? Нас стремительно растаскивает в разные стороны. Если раньше мы оба чувствовали друг друга, смотрели в одну сторону, жили одними идеями и целями, то теперь расстояние между нами всё больше и больше. Может мы были так близки из-за совместного пьянства? Но ведь была же любовь! И она ещё жива!!! Как её сохранить? Как сохранить единство душ?
Неужели нам светит, как огромному количеству семей, жить параллельными жизнями? Я в своём мире, он в своём? И соединяться как ножницы гвоздиком только в единственной точке - дом? У нас даже секс бывает не каждый месяц. С пьяным я не хочу, а трезвого почти не вижу...

[cvetl]

Он гордиться множеством знакомых, у него постоянно звонит телефон, его круг общения очень широк, но Друга нет. Кроме меня.

а не пьющего друга тем более. я сталкнулась с этим. в плане негативных эмоциий

Кто и у кого забирает негативные эмоции

Идеальный дымоход выглядит таким образом.

Дети отдают свой негатив маме. В садике обидели – нужно маме обязательно пожаловаться. Друг обманул – также нужно маме рассказать. Первая несчастная любовь также может легче пройти, если поделиться с мамой.
Мама отдает все накопленное мужу. Она рассказывает ему все то, что было сложного в этот день, как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга обманула.
Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в 10, так как мужской организм больше времени слушать просто не может. От этого женщине становится легче.
Мужчина тоже должен снять груз со своего сердца. Но если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону – и отравляет всю семью. У мужчины должен быть наставник. Это может быть отец – если отец имеет для этого необходимые навыки. Либо это может быть священник, психолог, духовный учитель.

Это идеальный дымоход – так, как это должно быть. Но в реальной жизни не всегда возможно сразу построить так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день слушать наши негативные эмоции. Мы не можем также заставить его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности, и наша цель – только помочь ему понять, что так было бы лучше.

Свернуть

[jiffkha]

Елена 808, привет) Когда я увидел, что меня с женой связывает только привычка жить вместе и страх потерять хорошо знакомую, комфортную зону для проживания , то осознал, что это конец. Была влюбленность, страсть, совместные планы ... но все это кончилось. Ничего нет вечного и постоянного, а уж в отношениях между людьми которые постоянно меняются, тем более. Отношения это не здание , это прцесс а главное в нем обоюдное желание сохранить единство. Это взаимное движение навстречу. Каждый день мне нужно пройти свои пять шагов из десяти и подождать, пройдет ли свою половину пути мой партнер. У нас не получилось сохранить отношения и мы развелись. Смерть нашего брака дала возможность рождения новым отношениям. Теперь уже двум новым, ее и моим. Так всегда происходит. Нет конца , есть бесконечные циклы смерти и рождения. Закрыв одну дверь я теперь могу открыть другую. Только это нужно делать очень тщательно, чтобы сквозняком не утянуло обратно)

[jiffkha]

А про любовь я промолчу) Для меня ее, как чувство, не существует)

[Елена 808]

cvetl, 

Идеальный дымоход выглядит таким образом.

Вообще, интересно. Сейчас вот подумала, как это построено у нас. У мужа нет ни священника, ни наставника, он весь свой негатив выдаёт мне, причём тот негатив, который он получил во внешнем мире он транформирует в негатив по отношению ко мне, т.е. по-просту говоря срывается на мне и на сыне(на нём теперь уже реже, поскольку можно и в морду получить).
А сама я негатив принимаю и от сына и от мамы и от мужа. Но только тот негатив, который идёт ко мне от сына и мамы, я как бы и выпускаю в трубу, никому дальше не передаю. Выступаю в этом случае конечным звеном (должно же оно быть

священник, психолог, духовный учитель.

) вот и выступаю в этой роли.
А вот негатив от мужа я принимать не могу и не хочу. Потому что он несправедлив, это злость, направленная на меня. Расскажи мне как тебя "обидели" в большом мире и я выслушаю, по голове поглажу и выпущу всё это в трубу. А срываться именно на мне нехрен! Я и ответку могу послать...

[Елена 808]

Михахо, 
Есть о чем задуматься и погрустить.
Всё это, безусловно, очень верно. С точки зрения психологии так и происходит жизнь, так и строятся, живут и умирают отношения. И шаги должны делать оба. Вот я считаю, что сделала достаточное количество шагов, но в том направлении, которое для меня сейчас наиболее привлекательно, больше скажу - жизненно необходимо. Я протягиваю руку мужу, я зову его с собой, а он не хочет, упирается и огрызается. Я уже поняла, что для алкоголика прогресс не нужен, важно оставаться там, где тепло и сухо и продолжать пить в комфорте. А я своим поведением это алкогольное болото взбаломутила...

[cvetl]

Он злиться на меня, обвиняет во всех смертных грехах. Раньше я пыталась убедить его, что я - это не тот монстр, каким он меня видит, пыталась что-то доказать, даже письма писала.

человек обеценивает все ради чего бросает пить.это законерный процесс

[Елена 808]

cvetl, 

человек обеценивает все ради чего бросает пить.это законерный процесс

Ну да, облить грязью, посмотреть, плюнуть и подумать: "да я, да ради этого, да низачто!" Или другой вариант, придумать себе, что живёшь в грязи, всеми непонят, никто не любит, - отличное оправдание для алкоголика. Сколько тут уже об этом писали...

[NovayaYa]

cvetl, 

Или другой вариант, придумать себе, что живёшь в грязи, всеми непонят, никто не любит, - отличное оправдание для алкоголика. Сколько тут уже об этом писали...

С усугублением алкозависимости - этот путь идеален. У меня муж сам, приложив немало усилий, прямо целенаправленно, за одну неделю перевел себя из состояния "у меня есть семья, ребенок, бизнес, квартира, любящие люди, жизненные перспективы" в состояние "бомж", то есть ужасен и внешне, и внутренне: воняет, избит, весь в гематомах, неадекватен, страшно пьян, агрессивен, без денег, мать на мобиле заблокировал, всем разослал смс, что они его ненавидят и хотят его смерти, а чтобы наличие собственной квартиры не портило это минорную сцену, дважды потерял ключи от нее и оказался на улице.

Сочувствую тебе. Ты так весной была полна оптимизма, что все нытики, не хотят бороться за семью, а тебе есть, что сохранять, и вот время все расставляет по местам.
Мы все не избранные, у нас у всех будут одинаковые судьбы пока мы рядом с алкоголиками живем... просто всему свое время.

[Елена 808]

NovayaYa, 

за одну неделю

Это ужасно... Хочется закричать ЗАЧЕМ?!! Но, прожив на форуме уже полгода, я понимаю, что на этот вопрос ответа не будет.
Я читала твою историю, грустно... моя похожа. Только я на качелях ещё только начинаю качаться, видимо мне предстоит пройти весь путь до конца самостоятельно, Сколько это будет длиться? Незнаю. Меня кидает от эйфории до глубочайшей депрессии. А иногда я думаю, что и так вроде можно жить... Иллюзия стабильности. Пока снова по наивной голове обухом не получу.

Сочувствую тебе.

Спасибо, дорогая!!!

Сегодня ещё раз прочла про нарциссов и прочих деструктивных личностей. Михахо писал viewtopic.php?f=34&t=97&start=120
Не знаю, как текст вставить, там много, а сворачивать я не умею. Так вот, почти все приёмы этих гадов муж использует на мне. Особенно вот это:

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.
Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.
Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв,причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.
Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.
Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Я это уже давно замечала. Всё думала, ну как же мужу приходит в голову обвинять меня в таких вещах, которые мне и в голову прийти не могут? А ларчик просто открывался.
Ну и другие приёмы он использует...

Что удивительно, я до сих пор сопротивляюсь. Уверенность мою он не поколебал, внушить мне, что я ненормальная не смог.

Но качели... ах, эти долбанные качели! Как алкашу нужно допиться до трезвости, дойти до дна, а там уж как повезёт, может и выплывет, так и нам, наверное, нужно дострадаться до конца, накачаться, пока тошнить не начнёт.

Оставь надежду, всяк сюда входящий..........

[NovayaYa]

Елена 808, 
Я до своего дна дошла. Шансы давала ему несколько раз, все бесполезно. Я испугалась за себя и свою жизнь (здоровье). Я поняла, что жить в таком неврозе дальше не смогу, это быстро и плохо закончится. Меня это остановило. Я стала спасать себя.
И еще я поняла, что живя рядом с алкоголиком, не только наше настроение, состояние душевное и планы целиком зависят от него (пьян/трезв, весел/зол, болен/в абстиненции и пр), но что еще хуже: мы погружаемся в его больной, искаженный мир параллельной алкореальности. Где страшные, дикие, непотребные для нормальных людей вещи и поступки, слова, выглядят не такими страшными, в чем-то понятными и обоснованными, даже "нейтральными".
Это самое страшное. В моих глазах моя жизнь - вполне терпима, временами хороша и успешна. Но стоит мне встретиться с подругой, у которой нет созависимых отношений, она сама не взрослый ребенок алкоголиков, и ничего не понимает по этому вопросу (слава богу), как даже 5% реальных историй из моей жизни вызывает у нее такой шок, такие большие и круглые глаза, что мне становится не по себе. А почему я это ТАК не вижу, не ощущаю? А потому что я сама больна. Так же сильно, но не так "явно" как муж. Созависимость - не пустой звук. Это покалеченная психика.

Вот сегодня конец лета, прекрасное время, жить бы да радоваться, а ты читаешь такую серьезную литературу, форум, задумываешься о проблемах поведения своего мужа, их истоках, пытаешься понять ЕГО поступки, слова, поведение, причины такого к тебе отношения. Почему ОН такой, почему не меняется, не становится другим, как ты хочешь...

А почему ОН должен меняться так как нужно тебе? Он взрослый человек. Делает что хочет, говорит кому и что хочет.

Надо перестать слышать его слова, анализировать "истинные" мотивы, манипуляции и корни его поведения, и начать фокусироваться только на ФАКТАХ.
Ты пришла домой. Он наговорил гадостей. Тебе неприятно. Ты это терпишь.
Он напился, храпит, достает, перегар, нытье. Ты не выспалась. И ты это терпишь.
Вы что-то запланировали, но он забил, напился, ушел в отходняк, планы сорвались. И ты это терпишь.
Просто искренне понаблюдать и посмотреть каких эмоций каждый день муж дает больше: отрицательных или положительных. И нужны ли вообще ежедневные, даже дозированные, но ГАРАНТИРОВАННЫЕ неприятные эмоции в собственном доме.
Ты же не работаешь на эвакуации машин правонарушителей, которых в силу специфики работы все время посылают и во всем обвиняют. Ты идешь домой за покоем, радостью и счастьем! А они там есть?

[Тина]

Что удивительно, я до сих пор сопротивляюсь. Уверенность мою он не поколебал, внушить мне, что я ненормальная не смог.

действительно, удивительно.
меня вот довёл таким поведением до состояния, а может это я во всём сама виновата.
и начинаю копаться в себе, вместо того,чтобы реально взглянуть на ситуацию.
это не жизнь, а каторга.

[Тина]

Ты это терпишь.

И ты это терпишь.

И ты это терпишь.

а в это время проходит жизнь, твоя жизнь...

[Елена 808]

NovayaYa, 

живя рядом с алкоголиком, не только наше настроение, состояние душевное и планы целиком зависят от него (пьян/трезв, весел/зол, болен/в абстиненции и пр), но что еще хуже: мы погружаемся в его больной, искаженный мир параллельной алкореальности. Где страшные, дикие, непотребные для нормальных людей вещи и поступки, слова, выглядят не такими страшными, в чем-то понятными и обоснованными, даже "нейтральными".

В моих глазах моя жизнь - вполне терпима, временами хороша и успешна

пытаешься понять ЕГО поступки, слова, поведение, причины такого к тебе отношения.

Всё ИМЕННО ТАК!!! Ты очень хорошо описала моё состояние. Понимаю, что и сама ты через это прошла.
Тут мне и добавить нечего...

А почему ОН должен меняться так как нужно тебе? Он взрослый человек. Делает что хочет, говорит кому и что хочет.

Мне всегда казалось, что люди живут не сами по себе, что живут они семьёй. А это постоянное взаимодействие. Т.е. действия, направленные взаимно друг к другу. Причём действие осознанные! Незнаю, может я до сих пор наивна и витаю где-то в облаках, но вот свои поступки и чувства я всегда могу объяснить, вот и ищу объяснения его поведения. Все ведь судят по себе и я не исключение. Если бы я каждый день била мужа скалкой по голове, а он говорил, что ему это не нравится, то мне пришлось бы менять своё поведение ради него. Мали что мне хочется браться за скалку, я должна заботиться не только о своём комфорте, но и об его тоже. Я бы изменила вектор своего взаимодействия)))
Соответственно, если муж продолжает пить и оскорблять меня, не смотря на мой протест, я делаю вывод, что именно этого он и хочет. Он продолжает это делать уже осознанно. Ведь действительно

Он взрослый человек. Делает что хочет, говорит кому и что хочет.

Что делать мне в данной ситуации? Пока не знаю. Я понимаю, что связала свою жизнь с алкоголиком и деструктивной личностью. (Что было первично, теперь уже неважно, мы имеем результат) Как выбраться из этих отношений, когда я финансово завишу от мужа? И не только я, к сожалению. Мой сын ещё учится в школе, а моя мама работает в нашей фирме. И все мы живём на деньги с одного счёта. Без мужа нашей компании будет очень-очень сложно выжить. Но и он без нас не сможет в данной сфере работать. Мы связаны не только семейными узами, но и цепью покрепче - деньгами!

Поэтому я и терплю всё это.
Конечно иногда потом успокаиваюсь, надеваю улыбку и опять живу относительно спокойно.

[Елена 808]

Тина, 

действительно, удивительно.
меня вот довёл таким поведением до состояния, а может это я во всём сама виновата.
и начинаю копаться в себе, вместо того,чтобы реально взглянуть на ситуацию.
это не жизнь, а каторга.

Иногда проскальзывали и такие мысли, но редко. Я их в самом зародыше давила. Я с ним сошлась, когда мне было 33 года, прекрасно помню, какая я была тогда, знаю себя истинную, помню, как поначалу реагировала на поведение мужа, как происходила трансформация моего характера и реакций.
Я не раз говорила мужу, что ему очень повезло встретить честного, доверчивого, терпеливого и доброго человека. Он сначала сделал из меня суку в своих глазах, а потом начал и мне внушать, что я такая. Но я то помню, какая я! И близкие подтверждают, что я не изменилась. Стала значительно жёсче, но только с ним.