Тогда у меня был срыв после 4 месяца и с этого времени я много всего пережила внутри себя, думала, долго плакала, находилась здесь и мне в первой раз все стало совершенно понятно. Я приняла свое состояние как болезнь и мне стало легче. В прошлом я слишком много ругала себя за то что у меня нет сила воли, что я плохой человек, было мне очень стыдно и я долго- долго занималась самобичевание особенно по ночам, не могла спать, пропадало желание жить...
После долгих лет (около 12 лет) взлетах и падениях я поняла что я бессильна, не хочу больше борьбы и признаю существование своих демонов, что надо с ним жить и подружиться.. Я больше не убегаю от себя... А я начала пить по этой причине- у меня не было никакой уверенности в себе, я не могла выражаться перед людьми, строит отношения, была очень замкнутая еще с самого детства... потом я увидела алкоголь как мой спасательной круг в этом мире. В начале конечно очень помогал...
Но я все таки успела много что в себе преодолеть, стала более открытая к миру, к людям... сейчас и уверенности в себе хватает и я больше не теряюсь если надо говорить перед людьми, и любить научилась по настоящему а не с помощи алкоголя, и тогда подумала что я "нормальный" стала человек... Я и без алкоголя справляюсь отлично он мне уже не нужен, то значит могу пить по чуть чуть без проблем... Но я не взяла под внимание что я никогда в жизни "нормально" не пила... Всегда сразу( я 200 гр водки за раз) все и всегда быстро... вкусом мне не нравиться. Наверно только вино по вкусам но я меньше чем бутылка это ничего... Я запойной алкоголик это точно.
Сейчас я знаю что могу не пить и 2 и 3 года но это ничего не меняет... зависимость всегда будет со мной. Мирюсь с етой мысли...
У меня на самом деле сейчас и нету особенно желание пить... только иногда неосознанно начинаю романтизировать алкоголь, и завидовать людьми которой могут пить по чуть чуть и веселятся, хорошо проводят времени в легкого опьянения... Этого легкого опьянения и меня самой нравится...только я на него никогда и не остонаяливалась пока не выпью все что можно...
И так...мне больше не с кем делиться, а хочу... мне этого не хватало...позабочусь я о своей трезвости тут, буду делиться, кому интересно заходите.. За себе поняла что я не могу ничего не делать думая что если я просто не пью то я уже здорова. Поняла что я либо иду осознанно к трезвости, либо к срыву и никогда не нахожусь на ровном месте.
Главное что на душе стало спокойнее, мне сейчас с собой хорошо, смирилась, приняла себе, больше себе не буду ругать ..а так я сейчас стала больше принимать и других людей и мир такой какой он есть.
П.С. Я очень благодарна за то, что нашла этот форум.
, только наш алкогольный фимоз головного мозга не позволяет раздвинуть границы и увидеть это!
