История банальна до оскомины. Муж алко. Замужем 5 лет, есть дочь. Мне 26, ему 30. Выпивал и до замужества. Но для меня тогда это была не проблема, у нас же "родство душ", а с алкоголем справимся (дура). Тем более был опыт до этого, первая любовь, долгая и болезненная. Товарищ тоже пил - музыкант, гитары, поездки и конечно постоянный алкоголь. Да сам круг общения маргинально-музыкальный, накладывал свой отпечаток -пили все, в той или иной манере. Наверное поэтому я и вписалась туда так хорошо. Не внешности, не мозгов, зато умела слушать пьяные бровады ночи напролет. Сама особо не употребляла (внимание - мне было стыдно быть пьяной
) На момент ухаживаний-замужеств будущий муж не пил, сам держался. Но где-то через пол года после замужества пошло поехало. Было все, и трезвяки, и битые лица, и пропадания и тд и тп. Не остановила даже б., очень желанная (что впринципе естесственно, но верилось глубоко в душе в лучшее). С животом наперевес бегала следом и таскала домой.Сейчас сентиментальная часть. Человек золотой, муж отличнейший, папа любящий и нежный. И самое главное слишком золотые мозги(что на мой ум сейчас, не так уж и здорово. Горе от ума, ей богу). Люблю.
С появлением ребенка сам захотел закодироваться. Закодировался на год. Год сказочной жизни, все ок. За пару дней до конца кодировки выпил разово. Через неделю еще выпил разово. А еще через неделю ушел в недельный запой. Очень хочется поплакать и расскать печальные запойгые истории, но пноимаю что никого ими здесь не удивлю. Пил, врал, материл, уходил из дому, переночевал в трезвяке, потерял телефоны кошельки и тд. Стандартный набор. Потом дня два выходов, трясло мутило. И вроде кается, говорит выжидаю положенные две недели иду кодироваться. Но вот поистечению двух недель начались случайные реплики про "жалко денег" "все равно кодировка ничего не дает, я и так смогу" и прочая демагогия. Не спрыгивает, но... И я понимаю, что впринципе додавлю, и пойдет (так как мозгами то понимает что надо). Вопрос сможет ли выдержать эту кодировку до конца, и что ждать по окогчанию следующей... Но это все вода.
Я не знаю что делать мне. Я живу с алкоголиком(с такой позитивненькой версией алкоголика возможно, но алкоголиком факт). Я понимаю, что алкоголизм- это болезнь, что бывших алкоголиков не бывает, что это на всю жизнь, и каждый день это выбор, борьба и принятие решений. И если я все это понимаю, и принимаю и хочу попробовать с этим жить мне надо что -то менять и в себе. Но я по факту не могу. Пока был запой к концу злилась. Первый раз за все время, я за весь запой не моталась с ребенком по городу не искала его, не умоляла со слезами поехать домой, не высслеживала, не везла спящее тело на себе. И даде обрадовалась жтому, думаю, умница вот потихоньку научишься. А нет, прошло две недели, и у меня опять паранойя. Я вслушиваюсь в фон в телефоне, выдумываю хитрые схемы проверить на работе ли, звоню десяток раз чтобы убедиться что еще трезвый. Я не права. Я знаю, чтоделаю этим хуже. Но это неадекватное состояние, как только я замечаю в его поведении первые намеки на "может выпить", мозг отключается. И так неделями живу. Когда сводит внутри натурально все от страха. Он злится естественно, когда проговариваю это с ним (хотя проблему у себя признает), а я боюсь не дай Бог его обидеть, задеть, не так сказать дома, что бы он не сорвался. Постоянное вечное напряжение. А у меня ребенок, которого я бесконечно люблю, и которому не могу безоговорочно радоваться, потому что половина меня постояннь думает "пронесет сегодня ли. Не запьет ли папа". За год кодировки немного отвыкла, и сейчас тяжелее вдвойне. Просто уже нет сил. Первый раз словила себя на злой такой мысли "напкйся. Напейся еще раз и уйду от тебя. Добей все что у меня к тебе есть наконец-то". Словила и ужаснулась. Потому что без него не вижу себя.
Не знаю что я жду от форумчан. Выплакаться, получить тапка или совет наверное. Друзей особо нет (сама обрубала все старое общение), родителям это знать не надо точно. Вот и живу сама с этим. Вымою, выкапаю, поддержу и опять "ой какая хорошая семья".
Простите что безграммотно и сумбурно, пишу по уши в песке на детской площадке
, не очень удобно.
Привет. Нужно самой тебе решать. Быть созиком неправильно. Для начала проанализирую чувства, а потом решай. Хочешь с ним жить и исправлять его, но пока он сам не захочет, не бросит. Или проще уйти и начать свою жизнь сначала.
Ребенок все мое хобби. Все обещние старое оборвало, так все не прочь выпить, а мне ж" мужа беречь надо". Проблема в том, что в такие моменты не делается ничего. Даже из дому уйти боюсь надолго- вдруг он придет. Так бы возможно удержала, а так дальше пойдет продолжать (бред бредовый понимаю). Просто все замирает, даже шевелиться и дышать не хочется, и так часами выслушиваешь, высматриваешь и ждешь. Я уже думаю, может мне самой каких таблеточек то попить 
))