СозависимаяЯ

[Лэрсон]

Bru_Bre, может ваше материнство нужно только вам?

[ollesja]

Пьёт его и запивает алкоголем

[Bru_Bre]

Bru_Bre, может ваше материнство нужно только вам?

Тонкий момент конечно...
Со слов мужа он очень хочет детей.
До замужества и некоторое время после, мне это было нужно меньше чем ему.
Я чувствовала что не особенно готова к материнству. Но вот я созрела...
...Я вообще блин вышла замуж и созрела - это ничего себе для меня!
И тут мы видим что на словах муж хочет детей, а на деле вроде не очень...
Тонкий момент конечно...

[jiffkha]

Bru_Bre, если ваш муж действительно алкоголик, то он обязательно будет со временем опускаться все ниже и ниже во всех сферах жизни. Алкоголизм прогрессирующее заболевание и в конце ,чаще всего, полное безумие и смерть. Мы не становимся ”монстрами”, мы отчуждаемся от жизни. Алкоголизм это воронка которая засасывет человека медленно и неотвратимо, попутно проглатывая все, за что он пытается цепляться: семью, работу, друзей, хобби, рассудок... Это может происходить очень медленно, создавая иллюзию, что ничего не меняется со временем, но это обман. Я катился к своему дну 19 лет, страдая сам и мучая близких. Если бы у меня были дети, то они бы был психически покалечены, в силу того, что из семьи алкоголика и созависимого, двух больных людей, здоровым выйти невозможно. Безумие заразно, детская психика очень легко ломается. Я благодарен за то, что не стал отцом ,пока был действующим алкоголиком.
Спокойной ночи.

[Bru_Bre]

Михахо, вот и я это чувствую этот разрушительный потенциал алкоголя на самом старте нашей семьи и каково же мне идти в семью глубже, создавать более прочные связи, которые сделают этот разрушительный потенциал частью моей жизни и судьбы...
Колбасит конечно.

Спокойной ночи.

[Bru_Bre]

Привет. Обращаюсь к теме созависимости только тогда, когда узнаю что муж сейчас пьет.
В остальное время мое внимание вообще этой теме не принадлежит, потому и пишу не часто.
Как вы думаете, не уделять внимание этой теме ежедневно - это нормальный шаг на пути к исцелению от созависимости
или это такой способ закрывать глаза на проблему алкоголизма мужа, что, как я понимаю, тоже присуще созависимым?

[LessNik]

Bru_Bre, если созависимость такой же вывих мозга, как и алкоголизм, то...

"утром забыл, что ты алкоголик, и ты готов к срыву" (с)

Могу развить мысль, но думаю неразжованая она вкуснее

[Bru_Bre]

Не так давно мне приснился сон, будто мне делают операцию на глаза, зрение мол плохое, не вижу очевидных вещей. Иносказательный сон конечно, не про глаза, а про осознанность. Проснулась - стала думать чего же я не вижу.
В отношениях все хорошо, планы на будущее, муж трезвый (тогда он завязал на два месяца). И вот когда он вернулся к алкоголю - поняла чего не вижу, отрицаю. Ведь даже в завязке он остаётся алкоголиком - раздражительным, отстранённым, готовым сорваться.
Это был инсайт. Ведь я тогда честно верила в его решение отказаться от алкоголя совсем, навсегда... ни тени сомнения.

[Bru_Bre]

Оставлю тут это для себя и для тех, кому близка эта тема - цитата Робин Норвуд о таком защитном механизме, как отрицание:

Все мы подсознательно пользуемся таким защитным механизмом, как отрицание, - иногда по отношению к вполне тривиальным предметам, а иногда по отношению к важнейшим проблемам и событиям нашей жизни. В противном случае нам пришлось бы смириться с правдой о себе: с тем фактом, что наши мысли и чувства не совпадают с нашим идеализированным представлением о себе и об обстоятельствах нашей жизни. Механизм отрицания особенно полезен при игнорировании информации, которая нам неприятна.
Отрицание можно определить как отказ признать реальность на двух уровнях: на уровне происходящего в действительности и на уровне чувств.

Никто из тех, кто пользуется защитных механизмом отрицания, не принимает сознательного решения отключиться от реальности носить шоры, чтобы не замечать слова и поступки окружающих. Никто не принимает решения игнорировать свои эмоции. Это "просто случается", когда психика в своей борьбе против ошеломляющих конфликтов, страданий и страхов прекращает прием слишком мучительной информации.

Женщина, привыкшая к отрицанию и испытывающая потребность в контроле, будет тянуться к ситуациям, требующим проявления этих двух черт. Отрицание, удерживающее ее от связи с реальностью и с собственными чувствами, приведет ее к взаимоотношениям, чреватым трудностями. Затем она задействует свое искусство помощи/контроля, чтобы сделать ситуацию более терпимой, в то же время отрицая наличие настоящей проблемы. Отрицание питает потребность в контроле, а неизбежная неспособность держать все под контролем питает потребность в отрицании.

[Оладушка]

Получается, отрицание - это как наркоз? Одна из психзащит?
Я стараюсь жить без психзащит. Часто больно, зато правдиво. Ну вот хочется очень, чтобы жизнь совпадала с идеализированным представлением. Поэтому и больно.

[Bru_Bre]

Оладушка, мне кажется что невозможно жить без психзащит если они не осознанны.
Важно знать имя врага (понимать что со мной происходит), тогда с этим можно что-то делать потихоньку, преодолевая инерцию.
Т.е. так вот разом улететь на Луну, земное притяжение не позволит.
Но если осознал принцип неосознанных реакций, вытащил их на осознанный уровень, тогда да - можно стараться.

Ну вот хочется очень, чтобы жизнь совпадала с идеализированным представлением. Поэтому и больно.

Это у всех так, кто идеализирует что-либо или кого-либо - однажды приходит боль от крушения иллюзий.
Но мне кажется это не всегда связанно с отрицанием.
Бывает просто недостаточно честного постепенного узнавания человека. Придумаешь себе что-то до того как узнал, а с реальностью не совпало. Обидно.
Или придумал себе какой-то ожидаемый результат от какой-то деятельности, а вышло что-то не то и снова обидно.
А отрицание - это избегание этого краха иллюзий. Я так это понимаю. Оно не позволяет видеть и чувствовать как есть на самом деле, заставляет придумывать как оно как будто бы есть и стараться подтянуть все под это как-будто. Отсюда этот контроль у созависимых - желание подтянуть то что есть под иллюзии.

На своем примере мне трудно полностью четко осознавать то, что со мной происходит, но на примере мамы - однозначно созависимой женщины я могу сказать, что иногда у нее случаются проблески в которых она осознает что все плохо (правда она сразу начинает пытаться "контролироать" ситуацию), но в основном она прибывает в отрицании. Т.е. осознает же, как наверняка и большинство созависимых женщин. Только вот мы не хотим быть с этим в настоящем длительном контакте и "сбегаем" в психзащиту.

[Bru_Bre]

Мне кажется что в паре зависимый-созависимый происходит вполне зеркальный процесс.
Как созависимый избегает полного контакта со своими эмоциями и чувствами связанными с переживанием реальности, так и зависимый поступает точно так же избегая такого же ровно контакта с самим собой по средствам ухода в алкогольное опьянение.
Т.е. это одинаково сложная работа для обоих и каждого в отдельности, работа по преодолению инерции привычных паттернов реагирования. Думаю по-хорошему каждый должен сесть в своем состоянии и сидеть не двигаясь в том что есть, во всех своих чувствах и переживаниях. Быть с ними и некуда не бежать. Ни в еду, ни в алкоголь, ни в отрицание, ни в контроль иллюзорный.

[ollesja]

Bru_Bre, Привет! Это созависимый , уставших от негативных впечатлений и эмоций, бежит в еду( один из вариантов). Алкоголик не бежит в алкоголь,он живет в нем , в некотором смысле. А отрицание просто необходимое звено в процессе. Признав свое питие сумашествием, как потом продолжать?))

[Bru_Bre]

ollesja, привет. )

Признав свое питие сумашествием, как потом продолжать?))

Ну вот муж признал когда завязал, а теперь месяц пьет незапойно но порой крепко и к поддержке на том форуме не возвращается.
Значит как-то можно. )

[ollesja]

Ну вот муж признал когда завязал, а теперь месяц пьет незапойно

Проходили)) Аж 4 месяца на аффекте от осознания некоторой правды) А далее годами с переменным успехом. Увы, если действительно алкоголизм, никакого контроля не может быть а п р и о р и .

[Bru_Bre]

ollesja, пошла бы сейчас замуж за того же человека с сегодняшним багажом опыта и знаний? и почему? ))

[ollesja]

Bru_Bre, Зареклась уже рассуждать гипотетически и рассматривать всяческие "бы". Пока не попадем в ситуацию, наверняка знать не можем. Хотя временами пыталась задуматься на заданную тему))) но ничего не придумала

[Bru_Bre]

Крепко пьющий человек не мыслящий себя без алкоголя, но не запойный алкоголик, имеющий своим существенным минусом только пьянство - это действительно так страшно? Или это моя необоснованная паника, заваренная на страхе повторить историю родителей?
Можно спокойно и комфортно жить с пьяницей и не страдать от этого?

[ollesja]

Можно спокойно и комфортно жить с пьяницей и не страдать от этого?

Есть и такие пары. Их довольно много. Зависит от особенностей характера и прочего того самого пьяницы, ну и тебя конечно . Конкретно у меня муж алкоголик. Страшного было выше крыши. Самое отвратительное, когда это касалось детей.

[Bru_Bre]

ollesja, я вижу в моем муже невозможность жить без алкоголя.
Он действительно не представляет себе как это возможно и что с этой тухлой неинтересной жизнью делать.
Это является для меня основанием серьезно опасаться за дальнейшее развитие его отношений с алкоголем не в лучшую сторону.
А сейчас он просто пьяница, который пьет что покрепче раза два в неделю пока не упадет лицом в подушку. Тихо.
Ну и дня два-три похмеляется пивом. Итого примерно 4-5 дней в неделю он под алкоголем.

Из неприятного для меня - тревога за наше будущее, за то, что он может сделать в пьяном состоянии уже сегодня (попасть под машину, вляпаться куда-нибудь, сгореть, утонуть и прочее), дискомфорт в связи с запахом перегара и необходимостью вести диалог с подпитым мужем. В остальном все прекрасно.