Поддержать или устраниться?

[malikusha]

Здравствуйте, доктор! Встречалась с мужчиной полгода. Мне 42, ему 44 года.За это время у него случилось 4 запоя. Последний 10-дневный. Я почти полжизни прожила с папой-алкоголиком, поэтому после первого запоя мне было всё более-менее ясно о клинической картине и что всё серьёзно. Не думаю, что этого мужчину выбрало моё подсознание или типа я иду жизненным путём моей мамы, которая мучилась с отцом лет 25, т. к. лично я жила 17 лет в счастливом браке с непьющим мужем. Умом все понимаю, что не могу подвергать своих близких (у меня двое мальчишек и мама престарелая) стрессу и гипотетической опасности, если продолжу общаться с этим мужчиной пока он пьёт, а уж тем более, живя с ним вместе (о чем он очень настаивал и на женитьбе тоже последние 3 месяца, пока не пил). Я понимаю, что я не фея, чуда не совершу и сто раз говорила, что ради меня пить бросить не получится, бросать можно только ради себя. Вчера я прочитала Вашу книгу и многое для себя поняла. Но остались открытыми вопросы. Как не навредить ему и себе и как правильно сейчас оказывать поддержку ему? Он 5-й день как вышел из запоя. Я не иду с ним на контакт, т. к. уже 3 раза заявляла, что пока выбирает алкоголь, нам не по пути. Заблокировала его номер и очень категорично попросила не приезжать, пока не будет конкретных шагов, а не слов, про трезвость. Правильно ли это с моей стороны и как понять, что человек не манипулирует в очередной раз, а реально просит помощи?

[Стец]

Вы все сделали правильно.
Но мне кажется, что вы немного заблуждаетесь относительно того, что "Не думаю, что этого мужчину выбрало моё подсознание или типа я иду жизненным путём моей мамы" Т.е. сама встреча и знакомство могли быть случайными. Но то, что это длится 6 мес, за которые было 4 запоя, при том, что вы прекрасно понимаете клиническую картину и пр. - это, все-таки, как хотите, но диагноз. Возможно, что он проявился не сразу, ну. не с первого раза. Повезло с первым мужем.
Да и ваша стратегия очень противоречива "Как не навредить ему и себе и как правильно сейчас оказывать поддержку ему?" Это же какой-то логический винегрет!
Вы не властны над его мыслями, также, как ваша мать была не власта над мыслями отца. И потому, его судьба только в его руках. Да, ему нужна поддержка, но тех, кто знает, что делать. Хотя бы потому, что делал это сам. А вы хотите стать спасателем, не имея опыта и не имея сил, потому, что сами нуждаетесь в спасении? Если двое тонущих возьмутся за руки, они только быстрее утонут. Хотя бы один должен стоять на берегу. Тогда спасение возможно, но при условии, что спасаемый желает спасаться. Так что условий много и не все зависят от вас.
От вас зависит только ваша жизнь, то, насколько прочно вы "стоите на земле". Значит, стойте и ждите. Если попросит о помощи, тогда можно пытаться помогать.
*
Серьезность намерений подтверждается тем, что больной
- не уходит от разговора о главном.
- не ставит условий ("если я найду работу.." "если все будет хорошо.. " и, классическое. "если ты меня пустишь..") Он бросает пить ради себя. Вы с этим согласны, рады этому решению. Но это ЕГО решение.
- рассказывает о том, что он делает, чтобы измениться, а не формализует процесс "я подшился" и пр. Проблема в голове, туда не "подшивают". Что делаешь, что получается, что нет. Тот, кто что-то делает, всегда охотно об этом говорит. Ходишь на собрания? Читаешь что-то? Что думаешь об этом? Не согласен? Хорошо, Значит думал. Пионерское "все понял, осознал, буду другим" - это вранье. Детское вранье.

И даже если это все так, сближаться можно только через год трезвости. До этого, как правило, даже самому больному очень мучительно видеть человека, который тебе не безразличен, но ты помнишь, как ты ее обижал, а просить прощения еще не готов. Искренне просить, а не "как обычно".